Повторные анекдоты

В Белоруссии поставили памятник "НЕ писающему мальчику". Мальчик не писает, он терпит.

Встречаются у корыта ослик со свиньёй, вторая вещает:

- Осёл, ну ты внатуре осёл! Тебя постоянно на работу запрягают пахать с утра до вечера, свободного времени почти не остаётся, худой и драный какой-то весь, шерсть клочками. То ли дело я: жру сколько влезет, целый день делаю что хочу - то поваляюсь, то погуляю. Гляди какие бока отъела!

- Слушай, а ты вроде бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал...

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что сторож умер.

Сегодня не четверг, сегодня - "завтра пятница"!

Деньги портят человека. Деньги, я вас прошу, испортите меня на максимальную сумму.

Вижу в газете объявление: "Продаётся говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку:
- Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю её:
- Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
- Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
- Боже, почему вы продаёте такую невероятную собаку?! - как крик души у меня вырвалось.
Хозяин (в бешенстве):
- Да потому что она всё время врёт! Не была она ни в каком Ираке!

На новый год, у Деда Мороза надо просить не машину или шубу, а пощады...

Специалисты утверждают, что дружба – это возможность получить неприятности, откуда их не ждёшь.

- Это твой « Ягуар» возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Официантка спрашивает хипстера, изучающего меню:
-Вам латте, лопачо или лунго?
-Хотелось бы попробовать лаллав.
-Думаю Лаллав будет против. Это фамилия хозяйки кафе.

Объявление:
Секретной фирме для набора секретных документов требуются сотрудники, не умеющие читать.

Полезный совет: не ковыряйте ножиком в носу – есть опасность, что лезвие может заржаветь.

Шеф – новой секретарше-блондинке:
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…

Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.

Партизаны решили подорвать фашистский поезд и заложили под пути мину. Осталось только бикфордов шнур поджечь. Вот поезд уже за изгибом дороги слышно, партизан достает коробок спичек: чирк – гаснет; чирк – ломается; чирк – не зажигается; чирк – дымит и не горит… Вдруг его сзади легонечко так по плечу похлопывают. Партизан голову поворачивает – перед ним эсэсовец и взвод карателей. Эсэсовец говорит: «Ви есть русский партизан. Ви хотите стелать пум-пум!», – потом берет у него из рук коробок, читает: «Фаприка Кикант», возвращает русскому коробок, уже сочувственно похлопывает его по плечу и говорит: «ну тафай, тафай…»

- Какой сыр брать, бро?
- Бри бери
- Беру бри, бро, а шампанское брать?
- Брют, бро!
- Беру бри и брют, бро!

Бабка услышала грохот в подъезде, открывает дверь и видит, как мужик вниз по лестнице волочет за ноги ребёнка и у него голова на каждой ступеньке - Бам! Бам! Бам!
Бабка в крик: "Ты что творишь?!? Да как так можно?!? У него же кепка слетит!"
Мужик, довольно улыбаясь: "Не слетит! Я её гвоздями прибил!"