Повторные анекдоты

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Кратко о моём стиле уборки: время всё расставит по своим местам...

- Мама, а можно мне собаку на Новый год?
- Нет, будешь есть салат оливье как все!

В Одессе на еврейскую свадьбу порядочные гости приходят только с прозрачными конвертами.

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Как хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Кажись, этот выздоровел.

Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

- Фима, ну почему ты до сих пор так и не женился? У тебя полно денег, ты ведь далеко не бедный человек.
- Ха, и как ты себе это представляешь, Додик? Вот так прямо взять и привести в свою квартиру неизвестно кого и всю оставшуюся жизнь её кормить?!..

В кабинете нарколога:
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались!

На вопрос «Как узнать, что человек стал взрослым?» армянское радио ответило:
- Когда он уже не может съесть число пельменей, больше его возраста.

Самые популярные виды оргазма:
- спортивный: быстрее, выше, сильнее!
- положительный: о да, да!
- математический: ещё, ещё!
- религиозный: о мой Бог!
- звериный: она царапает ему спину и громко рычит
- угрожающий: если ты остановишься – я тебя убью!

Говорящую жену муж имеет право перебивать только такими словами:
«Да, я дурак», «Согласен», «Я тебя люблю!», «Конечно, я тебе куплю!».

- Слющий, дарагая, а можна я сэгодня буду са свэтам спать?
- Да.
- Свэта, захади.

- Абрам, ты чего такой невыспавшийся?
- Ты не представляешь, Соня, меня всю ночь мучил страшный кошмар, будто я даю в долг Рабиновичу.

У Иисуса было много плюсов. Но самый большой плюс был у него за спиной