Повторные анекдоты

Виртуоз-саксофонист Борис, когда целуется с девушкой, - перебирает пальцами её позвонки.

Сидит Герасим на берегу Москва-реки,
Вдруг выплывает к берегу собака Баскервиля, отряхивается и говорит
:"Ну, что Герасим? Выплыла я тогда."

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби!

Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.

- Беримор, что за жуткий вой разносится по усадьбе Баскервилей?
- Это воет сэр Генри, сэр.
- И что же его довело до такого состояния?
- Овсянка, сэр!

Специалисты утверждают, что каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Сидят на лавочке два мужика и разговаривают.
- Ну как живётся - можется?
- Живётся хорошо, а можется плохо...
- Так что, выходит плохо?
- Не-э, выходит хорошо, а вот входит плохо!..

Идут военные учения. Бойцам поставлена задача - замаскироваться.
Генерал сидит на бугорке, наблюдает за обстановкой: тишина, нигде никого не видать..
Вдруг из кустов выбегает солдатик и прямиком к начальнику.
Едва отдышавшись, докладывает:
"Товарищ генерал! Виноват, демаскировался!
Но произошло вот что. Замаскировался я под пенёк, сижу тихонечко, не курю и не кашляю.
Тут приходят двое, садятся прямо на меня. Я терплю. Стали они целоваться - я терплю.
Пошло у них дальше - всё равно терплю. Потом они стали ножичком вырезать на моей жопе инициалы - я продолжаю терпеть. Но когда он решил сделать из моего хуя свистульку - я не вытерпел!.. Виноват!

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пендалей от зайчика Ильи.

Три старушки сидят на лавочке и рассуждают про своих внуков.
Первая говорит:
"Мой внук, видать, будет врачом: у него всюду шприцы да ампулы. Сам колется и всех своих друзей колет!"
Вторая:
"А мой внучёк скорее всего будет агрономом: собирает травку, сушит и потом курит сам и друзьям даёт покурить!"
Третья:
"Мой внучёчек, по-видимому, станет шофёром. Притащит ведро бензина, поставит посреди кухни,
сядет над ним, накроется одеялом и кричит: "Ну, мать, поехали!"