Остальные новые анекдоты

Всем кажется, что пиздец, мир сходит с ума, а на самом деле, всего лишь кучка миллиардеров соревнуется, кто из них первым станет триллионеором.

Аргентина - Саудовская Аравия 1:2 !!! Никогда бы не подумал, что за Ямайку будут мстить саудиты.

- Скажите, есть ли нормальные интерпретаторы других языков программирования, сделанные под J2ME? Проблема в том, что компьютера нет, уже давно (4 года), и похоже, надолго. А программировать на чём-то хочется. Есть Nokia 2323c-2 (MIDP-2.1, CLDC-1.1, heap size 1024 KB). Пробовал Hecl, но у него три фатальных недостатка - нет логарифма и экспоненты; нет перевода символа в его код и обратно; невозможно сохранить написанную программу. Я бы его доделал, но, повторюсь, компьютера нет. Может кто-нибудь помочь?
- Скорей всего - нет и не будет. Думаю, что проще купить (взять) компьютер.
- Где я вам в тюрьме возьму компьютер?

Так, из любопытства... Члены сборной России, наблюдая за матчами в Катаре, продолжают считать себя футболистами?

- Папа, а что это за две ярких звезды на небе?
- Сынок, это старая и почти забытая легенда о сокровище, которое люди перестали ценить, и которое боги в отместку забрали назад. Когда-то давно эти две яркие точки сияли над буквой "ё".

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне нужен новый технолог.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.

Довести до ума можно лишь его обладателей.

мой сын слушает этих наркоманов Моргенштерна и Элджея, вот я-то слушал Пинк Флойд и Агату Кристи

Постоянное везение – участь
тяжеловоза.

Вся Саудовская Аравия сейчас пьет....

Обещаю, если опять миллиард выиграет какая-то богачка или родственница, то я категорически больше не буду играть в лотерею, целый месяц!

На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.

Пальма первенства чаще достается обезьянам.

Вопрос был больной, поэтому уже
не вставал.

Когда папа сказал, что купил дешевую машину за два лимона, дочка с пониманием сказала: "То-то ты такой кислый!"

Если засечная черта в области построена - вражеские конные лучники ей не страшны.

Вечное - это, всего-то навсего, до конца твоей жизни. Помни об этом...

Ремонтировали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы со всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.

Включил на даче последний ламповый телевизор, а там похороны Брежнева показывают. Какой-то шутник на первую метровую аналоговую волну Ютуб завел.

За каждой успешной женщиной стоит удачный развод или состоятельные вкладчики.

Слыхал? ПФР заявил, что индексация пенсий работающим пенсионерам снизит доходы не работающих...
-В общем-смысл ясен. Пусть пенсионеры, сохранившие силы работать- заткнут глотки не довольным, но не имеющим на работу сил .

Максим Матвеев настолько вошел в роль психолога, что гипнозом добыл 10 новых главных ролей.

Когда у юриста сына посадили за мошенничество он сказал: "Это в породу..."

Жена говорит мужу:
- Мы бы не ссорились с тобой, если бы ты не был таким педантом!
- Ты имеешь в виду, что мы бы ссорились меньше?..

Когда говорят: «Всю жизнь овца боялась волков, а съел ее пастух» – я задаюсь вопросом: неужели бы волк ее не съел?
Нюанс в том, что кроме пастуха, рассказывавшего жути и страсти про волков, их больше никто не видел, но пастух запрещал овцам слушать об этом.

Сосед по поселку утащил и сдал в металлолом все почтовые ящики целой многоэтажки. Местный Пинкертон нашел ящики, притащил обратно. Выяснилось, что уголовку завести не могут — недоставленная корреспонденция была застрахована меньше, чем на 5000 рублей.

Декабрь - это когда по-прежнему холодно и депрессия, но уже с ёлкой и Санта-Клаусом.

Польша в Россию поставила столько телевизионных антенн с усилителями, что их вполне хватит для создания одной загоризонтной РЛС.

Достал с полки диски с лицензионными диснеевскими мультиками. Сколько мало надо для счастья быть папой!

Подскажите, как правильно говорить в данном контексте:

1. Говорите помедленнее, пожалуйста, я не успеваю класть х*й на ваши слова.
2. Говорите помедленнее, пожалуйста, я не успеваю ложить х*й на ваши слова.

Выложил фотку батона 300 грамм в упаковке на 500. Батон перестали выпускать!

Поставил всю зарплату на красное. Денег теперь нет. Зато, говорят, что красное снижает холестерин.

Ноутбук с российской операционной системой — патриотичное вложение в первую заставку, дизайн меню и немного в иконки рабочего стола.

"Счастье не планируют" — популярная социальная реклама.
"Залетишь — узнаешь!" — написано на фасаде ближайшего ко мне роддома.

Тульская носочная фабрика заложила букмейкерам всю продукцию как ставку на победу Бразилии.

Женщина с пантерой — уже мемасик, женщина с домашним филином — домодедовский артефакт. Женщина с единственным и законным мужем лет на 90 брака — почти реликт!

А только я догадался, что если шоколад из Питера завернут в советскую серую оберточную бумагу, то вкуснее него в магазине просто ничего нет?

И баба-яга в 45 была баба-ягодка!

Почему-то не смеются над карликами, но смеются над людьми маленького роста, обзывая их карликами.

Чужая жена всегда лучше, а чужая мура- хуже.

Человеку каждые 50 лет жизни свойственно питаться одной манной кашей хоть один день.

Гигант мысли: его мозг был поистине
невыносим.

Ты можешь быть бесконечно умен, но как ты тогда отказался среди дураков.

Извините, мужики, а только я заметил, что первыми на чемпионатах мира по футболу теперь играют сборные, у которых после игры бороду брить по-новой можно?

В нашем городе собрались строить новый сверхпроводящий ускоритель! Это будет первая в мире установка, где пучок баксов прямо в карман главному инженеру падает при отключенном напряжении.

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а как перевести на русский язык Brexit?
- "Бруход", Изя.

Иногда возникает ощущение, что голосование на сайте проходит примерно так:
"Ух, поржал! Автор жжот!!!! Так он и меня пожалуй сделает.... МИНУСУЮ!"

Сколько лет я ждал фото с обратной стороны Луны! Там кора на 10 километров толще и космические дятлы долбились в нее именно там.

Пьяный гроссмейстер вместо пешки съел ферзя. А чем пешка лучше? Она маленькая. Ферзь большой и застрял в пищеводе.

- Ух ты, ты правда гомосексуалист? А напиши что-нибудь на пидорском.
- Не могу - я пишу с чужого телефона, а он старый и в нём нет эмодзи.

Кошки всего мира дают работу одной такой стране как Польша!

Зашел на цветочный склад в Новосибирске одной эквадорской компании. Цветы еще спят. Долго летели. Попросил не зажигать огня!

Бриллиантовая свадьба в Британии — это когда из ЮАР приезжает кореш из буров и привозит алмазную диадему Елизавете Второй, но не застает ее дома!

Как жаль! Как жаль! Месси хлопнул дверью нового Мерседеса. Зато на газоне полежу теперь хоть пожизненно!

Если жить по лжи больше нельзя – живите меньше.

Главное в географическом открытии — не наступить на гвоздь древка, которым приколочен триколор.

В обществе обсуждается поручик Ржевский.
-Поручик Ржевский хороший?
-Да. Когда он заснул.
-Поручик всегда тогда хороший?
-Да, когда он спит зубами к стенке.