Остальные новые анекдоты

Читать новости, в общем, просто. Заголовки типа "Эксперт рассказал", "Врач рекомендовал", "Блохер протрындел" - сразу в ЧС, то есть на х.. Ускоряет просмотр.

В начале было Cлово, а потом пошли одни непечатные выражения.

Мужское бытие - это попытка впечатлить какую-то женщину длиною в жизнь.

Почему в холодильник ёмкостью 200 литров можно поместить только 100 пол-литровых бутылок пива?

Профессор Савватеев 11 дней назад доказал теорему: "Честные и бескорыстные чиновники существуют".

- Что-то вид у тебя невесёлый. Проблемы?
- Кроме подобных вопросов, которыми меня весь день донимают, других проблем у меня нет.

В нашей стране, кроме Матвиенко, других композиторов на телевидение только под Новый Год приглашают.

Учительница возмущается: "Говорю непоседливой школьнице: Да сядь ты наконец. А она: На конец? Кому?".

А кто-нибудь видел летом результаты ЕГЭ?

Многие продукты без сахара и добавок так и тянут в детство!

Новогоднее настроение в этом году привезет не Кока-Кола, а бренды квасного патриотизм.

Как каннибалы называют повешенного человека ?
Пиньята.

Так выжрем, няня. Где же кружка?

Телефонный разговор.
Привет, у меня три новости, две хорошие и одна плохая.
Давай хорошую.
Жена сломала свою скалку!
Давай плохую.
Сломала об мою голову.
Давай хорошую!
Хирург сказал, что когда-нибудь возможно заживёт.

- Раньше все было просто: руки в брюки, хрен в карман.
- Да-а, теперь хрен в карман не положишь.

Лор построил дачу в виде ушей, насаженных на горло и двускатной крышей в виде носа.

Через три дня на мир посыпятся открытия американцев на Луне. Кажется, еще нет страны с таким остервенением строящей только лунные ракеты.

Приятель: "Друг, от чего у тебя рука и нога в гипсе плюс фингал на лице?"
Друг: "Двойное невезение, гололёд и проблемы со слухом у жены".
Приятель:"Причём здесь фингал и слух жены?"
Друг: "Приполз домой сказал жене: "вот как трахнулся об лёд. А ей послышалось трахался влёт"