Остальные новые анекдоты

- Передайте мне, пожалуйста, горчицу, - обращается к соседу по столику посетитель ресторана.
- Ещё чего?! Вы, наверное, принимаете меня за официанта?
- О нет, всего лишь за воспитанного человека.

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

Просрали - и точка!

Жизненное наблюдение. Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

Вернувшись домой под утро, неисправимый гуляка синьор Мончелли услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.

Страшно подумать, что может случиться с земным шаром, когда китобои доберутся до тех китов, на которых он зиждется.

Много работать и получать за это большие деньги, это хорошо. Но не хорошо работать так много, что не останется здоровья вообще хоть как-то работать, и получать за это хоть какие-то деньги.

Проиграть борьбу с коррупцией наверно даже приятно для самих борцов.
Но пасть жертвой в борьбе с пропагандой ЛГБТ, тут нужно быть большим эстетом.

- Дай-ка свой телефон, почитаю, что ты там судорожно пишешь.
- Да ничего особенного дорогая, на читай.
- Твоё ничего особенного, тянет на предсмертную записку, дорогой ...

- Слышал, Васька обыграл вчера в шахматы самого Каспарова?
- Каспаров уже давно не чемпион мира.
- Надо будет сказать ему, чтобы поменял фамилию соперника в Super Chess.

Смотрю я на некоторых мужиков и думаю: Где же вы, родимые, эту лужицу находите?

Новости: криптовалютная биржа заявила о банкротстве.
Криптовалютчики: вместо личного самолета снова просят маму купить киндер.

Так как Наташа находилась в активном поиске поисковой системой для неё был не Google а Tinder.

Я настолько стар, что помню, как катались не на байках, а от них.

Осуждённого без толку успокаивать тем, что ему снесут башку на гильотине новой продвинутой конструкции, изготовленной с применением нанотехнологий.

Беда России в том, что мы пытаемся быть святее Папы Римского там, где все остальные всякий стыд потеряли.

Потерпел корабль крушение в океане.
Выжившие прибились к острову. А на острове - каннибалы.
Поймали каннибалы пассажиров, решают что с кем сделать.
Вождь говорит - Так, этого на жаркое, вот тех - засушим на голодные времена, тех - на потом... А тебя, толстяк, в суп - супчик наваристый будет!
Толстяк аж побагровел: - Как? Меня? Боевого генерала? И в суп?
- А, так ты генерал? Хорошо, хорошо - сварим тебя тогда В МУНДИРЕ!

Объявление
На похороны жены требуется профессиональная плакальщица.
(Если никто не будет плакать, то я пущусь в пляс).

Папа Смурф, ругая смурфиков, перессорившихся за время его отсутствия, говорил:
- Вы вели себя, как люди!
Учитель-чёрт, ругая ученика-чертёнка №13 за неумение делать пакости, говорил:
- Я выбью из тебя эти человеческие штучки!

Лесбушка, лесбушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом!

Фактором понижения рейтинга салата с майонезом с благоприятного "ААА" до преддэфолтного "Упс" является нахождение в холодильнике за кастрюлей с супом, но "мусорная" шкала зависит только от наличия бати в семье.

Горох - как вода и говно. Имеет три агрегатных состояния: твёрдый, жидкий и газообразный.

- Изя!? Почему полушариев четыре, а не восемь?
- Сара?! Потому что ось одна, а полюса два. Понятно?
- Понятно.
- Что тебе понятно?
- А оси то и нет...

Заголовки газет:
- Александр Емельяненко вызвал на ринг Дзюбу!
- Александр Емельяненко желает подраться с Дзюбой!
- Александр Емельяненко захотел надрать Дзюбе!
- Александр Емельяненко хочет отодрать Дзюбу!
- Александр Емельяненко сказал что Дзюба ему нравится!
- Александр Емельяненко признался в любви Дзюбе!
- Александр Емельяненко заявил, что у него с Дзюбой была интимная связь!

Владимир Ильич любил кушать белую булочку с сосиской, и, как назло, ему всё время мешали:
- Владимир Ильич, к вам ходок.
- Владимир Ильич, к вам ходок.
С тех пор и стали называть эту булочку с сосиской hot dog.

Две девушки разговаривают . Была на блядках одна другую спрашивает . Была все было когда напилась но только в сексе. Вот повезло тебе а я и ненапилась и муж напустил.