Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не анекдот, а абсолютная реальность. . Самую секси-мышку-умницу в мире - Гаечку из "приключений Чипа и Дейла" - на самом деле звали Gadget Hackwrench - Штуковина Взломрастяжка / Взломоключ .
Как минимум, в одном, без сомнения, ключевом компоненте футбола доморощенные мастера не уступают хваленым мировым звездам - хвататься за голову после того, что они считают упущенным голевым моментом.
У слова "САПЁР" - достаточно интересное и неожиданное происхождение. . . Помните старорусское выражение - "Тихой сапой, мягкой лапой" ? Сапа - это тайный незаметный подземный ход. Подкоп под стену неприступной крепости. . . Сапёр - делал подкоп, потом в его дальнюю часть под стеной - закладывались бочонки с порохом. Ну а потом - фитиль. БАБАХ - и дорога в крепость открыта. . . Так что сапёр - это вовсе не тот, кто ищет заложенные мины - а наоборот, подрывник.
На Новый год нас ждет очередной киношедевр - "Самоирония судьбы". Относительно молодых и охрененно дерзких дарований. В жанре "сплагиаченный плагиат". Тысызыть, дериватив дериватива...
В жизни есть правильные поступки и не правильные. Правильный поступок: родиться тогда, чтобы успеть достигнуть пенсионного возраста до того, как его повысили.
Муж электромонтёр приходит домой со стоящим органом. Жена: На работе всё молодых красивых домохозяек разглядывал, очухаться не можешь? -Нет, меня двести двадцать вольт садануло, ботинки на резиновой подошве, вот заряд никак в земли не уйдёт.
Парень привёл девушку к себе домой и угощает её чаем со всякими вкусняшками; накладывает ей огромные порции. - Ой, дорогой, слушай: а у меня не слипнется? - Не ссы, щас разлепим!
- Женщина, а сколько вам лет? - Вообще-то, у женщины неприлично спрашивать об её возрасте! - Неприлично в 30 выглядеть на 60 из-за чрезмерного употребления водки.
Наш класс учили нотам, вроде бы мы их знаем. Наши многие эстрадные певцы тоже эти ноты знают, имеют бумажки о музыкальном образовании. Так почему Лучано Паваротти, который заявил, что не знает нот, пел лучше меня, лучше всего нашего класса и лучше многих наших вокальных знаменитостей. Почему-то именно Паваротти считают одним из лучших певцов второй половины двадцатого века? Странно, бумажек и картонок о музыкальном образовании у большинства каждой из наших "звёзд" побольше, чем у Паваротти.
Разговор двух подруг: - Слушай, я вчера захожу в комнату к своему сыну - а он сиськи на мониторе разглядывает!! - Ну и что? У мальчика половое созревание, это норма! - Да я всё прекрасно понимаю... Но, мужские то сиськи разглядывать!!!
Сейчас мимо проходили две дамы, одна другой рассказывала про страшную болезнь. Говорит, альцгемор называется. Я очень заинтересовался, но в интернете информации нет. Никто не знает, что это за болезнь и какие части тела поражает?
Теперь жить стало намного сложнее: раньше был один сорта колбасы, и он был хорошего качества, сейчас в магазине - сто сортов, но только один хорошего качества. Попробуй его отыщи!
Знаете притчу, где две лягушки попали в молоко, и одна сложила лапы и утонула, а другая взбила масло и выпрыгнула? Где побеждает тот, кто не сдается. Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через жопу. Есть такая притча?
Западная и Восточная цивилизации - это как янь и ин.
На Западе законы однозначны и исполнимы. У инь Востока законы не имеют ничего общего с фактическим положением дел.
У мужчин слова политиков означают именно то, какие в них слова. На Востоке слова политиков либо вообще лишены смысла, либо содержат из информации лишь эмоции.
Действия в прошлом на Западе другие нации Востока помнят только те, которые им были выгодны. И абсолютно забывают фактические добрые дела. Но помнят слова или то, как они их восприняли. Запад о Востоке помнит лишь нейтральное или пытается вспоминать что-то хорошее. Ибо вспоминать плохое, что сделал Восток Западу нельзя. Вообще. Никогда.
На Западе цивилизация не пытается всеми силами казаться чем-то иным, пускать пыль в глаза. Прикрашиваться и для видимости соответствовать каким-то идеалам. А цивилизации Востока посвящают этому все свое существование.
- Декабрь на носу. Ну вот и Новый Год скоро. Уже часы... бьют. - А мне кажется, что это не часы бьют, а кто-то с ноги в дверь ломится. - Нарооод! Открывааай! Песец пришел!
Когда я то и дело в интервью слышу "Сейчас слабых соперников нет - все научились играть в хороший футбол", то не могу удержаться от вопроса: "Да ну? А артель убогих под началом Валеры Карпина?"
Начинающий автор рыцарских романов слушает высказывания редактора по поводу своего опуса. Редактор благосклонно сообщает автору: -Публика схавает. Но фразу "Герцог сделал комплимент спасённой графине: у Вас прекрасные глазки и очаровательный ротик..." следует сократить, так как большинство пробных читательниц сочли словосочетание "у Вас очаровательный ротик" крайне неприличным приглашением к любви. Подруга автора: -И где он набирал пробных читательниц?
Штирлиц загнал свой мерседес в нижний пакгауз.Неспеша поднялся на терассу. Вызвал домработницу фрау Зибельман , велел заворить кофе и наполнить ванну. Потом выпил стаканчик Трюдо , и вспомнил о Родине.
-Ребе, шо делать? Додику надо ехать в Жмеринку. Это же страшно далеко! Я, боюсь, шо он, таки может сгинуть... =Фира, пусть Додик назначит душеприказчиком Мойшу! Он его настолько ненавидит, и вернётся не смотря ни на шо...
- Братан, сигареткой не угостишь? - На, держи! - Ой, спасибо, брат! Слушай, а здесь что, ароматизатор анаши использован? Прям такой яркий аромат. - Это не ароматизатор.
Дед Мороз пришёл на утренник в детском саду бухой и без мешка с подарками. Один мальчик спрашивает: "Дедушка Мороз, а где мой подарок?" А Мороз и отвечает: "Подарок - от хуя огарок!"
Мне одна притча не даёт покоя. Вот эта: "Две маленькие мышки упали в ведро с молоком. Первая мышка подняла лапки и утонула. Вторая мышка не думала смиряться. Она боролась за свою жизнь. Из молока она взбила масло и наконец выбралась наружу" Я всё думаю: а если бы маленькие мышки упали в ведро с водой? Или в ведро с кислотой? Хули толку тогда от стараний этой вот второй трудоголичной мышки? И прихожу к выводу: чтобы что-то в жизни взбить - надо изначально попасть в молоко!
Фотограф портретист подрядился фотографировать геморрой в платной клинике, нашёл такую подработку. Вас не нервирует Ваша новая область деятельности спросили его? Вздохнул фотограф и ответил: -Теперь многие лица на улице мне не кажутся такими страшными как ранее.
В некоторых клиниках Запада принято фиксировать на фото объект до и после лечения.
В трансляциях ЧМ по футболу Губерниев показал свою истинную сущность: 1) одеваясь джинном, он искренне считает, что всё может, 2) появляется исключительно голубым.
Полицейский фотограф считал отдыхом съёмки в морге. Там ему не надо было говорить объекту съёмки: пожалуйста, не вертитесь, откройте глаза и закройте рот.
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся. Больше этот вопрос не поднимался.