Повторные анекдоты

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг: Библия, Коран и Атлас грибов.

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.

Почему нас все время призывают то сплачиваться, то расплачиваться?

Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у неё нет денег.
А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас ещё есть.

— Ты вообще следишь за собой?
— Конечно!
— Что-то не видно.
— В этом и смысл слежки.

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пиzда. Скажите, это доставка или угроза?

Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.

Растут продажи «умных интеллектуальных весов».
При взвешивании они показывают такой вес, о котором мечтает женщина.

— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить?
— Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает, когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то, значит, мне хватит.

Говорят, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а педиком.

Ночь. Изя встаёт с кровати и медленно крадётся к холодильнику. Как только он открывает дверцу холодильника, из спальни раздаётся голос его жены Фиры:
- Изя, тебе шо, снова во рту стало скучно?

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...