Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Миллиарда треть в карман, Малый срок получат… Я б в мошенники пошёл – Пусть меня научат!
(Почти по Маяковскому(
Создателей финансовой пирамиды осудили за хищение почти 300 миллионов рублей В Москве суд вынес приговор создателям финансовой пирамиды за хищение 291 млн рублей Чертановский райсуд Москвы вынес приговор создателям финансовой пирамиды за хищение у клиентов почти 300 миллионов рублей. Об этом сообщает «Коммерсантъ». Соучредителям компании «Шумаков и партнеры» Денису Шумакову и Георгию Ганцу переквалифицировали обвинение с мошенничества на организацию деятельности по привлечению денежных средств физических лиц и назначили наказание в виде лишения свободы сроком на два года и восемь месяцев. Поскольку они в период следствия находились в СИЗО, где идёт расчёт день за полтора дня колонии, то уже В ДЕКАБРЕ ОНИ ВЫЙДУТ НА СВОБОДУ.
Если с опытным повесой поведёшься, как, пить дать, на секс диковинный нарвёшься! Из всех способов соития, сомнений нет, предпочтёшь с возлюбленным минет. Он же жаждет ощутить твой привкус, подарив тебе меж ножек куннилингус .
Так что , дорогая, выбирай : непорочной быть иль двинуть в секса рай? Гложет меня смутное сомнение, слаще всех тебе второе предложение!
Мой дядя самых честных правил
Когда вдруг гриппом занемог
Бутылку водки выдул разом
И тут же выздороветь смог.
Его пример другим наука,
Но чёрт возьми! Какая скука
Глотать таблетки день и ночь,
Желая всех отправить прочь,
На медсестру глазеть любя:
Когда же соблазню тебя.
Какой-то дядя честных правил
Мою вдруг тётю соблазнил
И очень много, много денег
Моей он тёте подарил.
Её пример другим наука,
А я без всякой лишней скуки
На деньги те вовсю гуляю,
И сколько можно пропиваю.
Младых красоток соблазняю
И вам друзья того желаю.
Отдождила осень,всё готово Встретиться с морозною зимой, Всё повторяется и снова Я счастлив,что она пока со мной. Всё ждёт весну,но вьюга тоже прелесть, Кружат снежинки,ловим их рукой, И чувствуем природную их смелость, Они навольно навевают нам покой. Барханы снежные зовут к себе убранством, Нас умиляет нежность их и чистота, Нам нравится природное упрямство, Всё повторяется не вновь и неспроста. Сегодня осень,завтра грянет вьюга, Метель закружит,занесёт весь Мир, И нам зима внезапно станет другом, Потом весна,уж так решил Кумир...
Сообщается,что: «Говяжий фарш с сальмонеллой и ДНК курицы обнаружен в Вологодской области».
Если в магазин пришёл, фарш говяжий там нашёл, то не верь глазам своим, чудеса случились с ним!
Фарш сей вовсе не говяжий, а куриный , сальмонеллой заражённый и противный!. Так что это даже не вопрос, фарш тот вызовет понос.
Ну, а если и кишечник твой болит, обеспечил, значит, фарш тебе колит. Раза в 2 переплатил и в больницу угодил. Угрожает даже моментальный с фарша этого исход летальный.
Добрый «Россельхознадзор», обнаружил сей позор. Продавца не заклеймил, лишь исправиться просил.
Голосуйте, кто за то, чтоб этого мерзавца взять когда то за крутые яйца!
Огромная скалка сверкает
Пред носом снарядом летит,
Жена непрерывно ругает
Вдруг-вдруг по мозгам зазвездИт.
У тёщи чугунный половник,
Махает им грозно она,
Вот-вот черепушку проломит,
Проломит до самого дна.
Я в страхе большом просыпаюсь,
Но где же половник, где он?
Как хорошо всё случилось,
Окончился страшный мой сон.
Царь Российский - Пётр первый был делами знаменит. Прорубил "Окно в Европу" из него теперь сквозит. Мимо этого окошка я без шуток не пройду. Вот трубу туда засунул, после фигу покажу.
Всемирный День Отказа От Покупок – Не быть моей на ярмарках ноги! Торговый центр! Не жду твоих «уступок», Их для себя в сей день побереги!
Вещей избыток в доме – не отрада, Что из еды купили – доедим, Чужих рублей нам ни гроша не надо, Но и своих – копейки не дадим!
Ежегодно в конце ноября люди во многих странах мира отмечают День отказа от покупок (англ. Buy Nothing Day), когда НА СУТКИ отказываются от любых покупок, напоминая себе о том, что чрезмерное потребление — опасная общественная тенденция.
Если парень прячет телефон, значит, обожает тебя он. Он тебя не хочет развращать, половыми извращеньями смущать.
Зоофилия, минет и мазохизм, некрофилия, садизм и фетишизм. Он всё это на свой ус мотает, даже член сосать тебя не заставляет.
Он с любимой хочет в связь вступать прилично. Лёжа,раком, в общем,как обычно. На закуску вечерком будет трахать стояком. Много способов развратных испытает на отвратных.
Так что радуйся, что даже, если он «под мухой», не ведёт себя с тобой, как с подзаборной шлюхой. Оставайся ты и дальше непорочная, как невеста строгая восточная!
-Гони монеты за м*неты,
Поручик Ржевский услыхал.
На что ответил сей поручик:
-Монеток нет, могу фингал.
Подруга жадная взметнулась,
Хотела что-то откусить,
Поручик ловко увернулся,
Но всёж не стал красотку бить.
Он заявил красотке нежно:
-Тебя люблю я ведь безбрежно.
-Посколь тебя я так люблю,
-То денег больше не даю.
По морю по волнам огромным
Волнуясь кораблик идёт
На нём Бубулина младая
Команду на битву ведёт.
Заряжены все пистолеты,
Мушкеты готовы к огню.
Кинжалы готовы вонзиться
В горло любому врагу.
По морю по волнам огромным
Волнуясь кораблик идёт
На нём Бубулина младая
Команду на битву ведёт.
Бубулина - в девятнадцатом веке известная воительница и мореход, гречанка
Толстяк в выходные весь день у оконца,
Хоть врач негодует: «А где же движенье?!»,
Но тот, гладя брюхо: «Так я ж вокруг Солнца
И так с дикой скоростью в вечном круженье!»
Лениво лежу я на пляже,
На волны морские смотрю.
О нереидах мечтаю,
Русалок я тоже люблю.
Но нет рядом юных русалок,
И нет нереид предо мной,
В тоске моей странной любовной
Пойду я неспешно домой.
Поручик Ржевский как поэт
Стихами удивил весь свет:
Раз, два, три, четыре, пять,
Ямб, хорей мне не понять.
Я размер стихов не знаю,
Просто так я их клепаю.
Приятно с девушкой прекрасной
На море время проводить.
Её подобно нереиде
Средь волн морских любить, любить.
Её любовью наслаждаясь
Пылать любви, любви огнём
В пучину ласки погружаясь
Не думать больше ни о чём.
Пародия
Нет повестей печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульете.
А также о соседке в лазарете
С побоями от дяди Пети.
Он как Ромео был влюблён,
Своей любовью опьянён,
Бывало водки выпивал
И как Отелло ревновал.
Сообщается, что : «Жительница Челябинской области обратилась в больницу с вывихом, а ушла с переломом».
Если хочешь отдохнуть
надо руку вывихнуть.
Навести потом врача,
дёрнет руку с горяча
и не вывих, перелом
обеспечит костолом.
Вот тогда и отдохнёшь,
коль навечно не заснёшь.
Есенин есть русской деревни певец, На нём тем певцам наступил вдруг конец. Так "есенИсты" всем пудрят мозги Не видя притом ни фига и ни зги.
Некий поэт про деревню писал, Неплохо её алкашей поминал. Писал он про баб, что вдруг любят кустах, Писал об овечках и также быках. И заявил: я деревни певец, "Певцам" той деревни не скоро конец.
У меня фингал под глазом,
Масло я не то купил
И любимую подругу очень сильно разозлил.
На меня кто только может смотрит косо во дворе,
А соседка заявила, приходи быстрей ко мне
Она тоже одна, она не пьет вина, она так же бедна, ей за тридцать пять, хочет пожить - не тосковать. Ну как тут в такой ситуации даме быть? Пора на сайте знакомств хоровод водить!
Финансовая ж*па бывает глубока,
И в ж*пе той финансовой жизнь очень нелегка.
В финансовой той ж*пе бывает и банкир,
И вместо устриц бедный он жрёт один кефир.
Его подруга верная ругает да и бьёт,
И скалку здоровенную ему вот-вот воткнёт.
А секретарша наглая в постель к нему нейдёт,
И компромат интимный кому-то продаёт.
Не надо в эту ж*пу, друзья, нам попадать.
Давайте этой ж*пы все дружно избегать.
Раз, два, три, четыре, пять,
Шла девица погулять.
Тут насильник выбегает,
На девицу нападает.
Мент патрульный возникает,
Из "Макарова" стреляет,
И в маньяка попадает.
Пиф-паф ой-ёй-ей
Не придёт маньяк домой,
В "Склифасовском" отдыхает,
Срок себе он ожидает.
«У нас больше нет мечты» - уехавшая из России артистка Акиньшина разразилась гневной тирадой.
Оксанка со Шнуром блудила. Шнур бросил и Оксанка приуныла. В Швейцарию от горюшка сбежала и как нам жить от скуки поучала. Метлой засраной гнать таких учителей, которые дают кому попало, лишь налей.
Мне с экрана чел один Говорил про витамин, Чтоб здоровье получить Нужно много смузи пить. Я позвал к себе друзей И наделал всем смузей. Смузи чтоб вкуснее был, Самогон в него налил. Хорошо мы посидели Много пили много ели. Что б пополнить витамин, Смузи пили не один. Утром с треском как дрова Разболелась голова. Мне представилась картина, Слишком много витаминов. Сам собой пришел ответ, Смузи Ваш приносит вред.
Дождь донимает, всё хлещет, под свитер он струйками льёт.
К чему приведёт то не знаю, неужто простуда прибьёт?
Глотну коньяку я глоточек, к подруге погреться приду,
Довольный и страстью согретый в её я объятьях усну.
Поручик Ржевский с перепоя
В борделе драл со стен обои,
Но ни гроша не заплатил.
Хозяйке быстро засадил.
Хозяйка тут не возмутилась,
С гусаром сотней расплатилась.
Поручик вовсе не простак,
С той сотней взял, попёр в кабак.
Мозгами был не из простых,
Там нанял девок молодых,
И с ними долго развлекался,
Пока совсем не замотался.
Пока живу на глобусе,
Людей-то вдруг удвоилось!
А, если и утроилось,
В том я не виноват!
Но только есть у Леночки
Отличные коленочки!
Но только есть у Анны
Глубокие две ванны
И мягкие диваны.
Марины и Софии
Стихи послушать склонны.
А Веры все - примерны,
Надежды тоже были
Раздето-беспримерны.
И только единственная Евочка,
Пока что еще девочка!
С русалкой бывает неплохо,
Всё время помыта она.
Но в море при этом хватает
Мазута до самого дна.
А также разбитых бутылок,
И кучами ржавых гвоздей,
Притопленных старых железок,
И медных кусков кораблей.
Сказ на сцене, где принцесса Впрямь невиданной красы: Без косы – но в знак прогресса Из волос у ней … усы!
Тот усач в балетной пачке На пуантах заскакал – Зал взбесился, как в горячке: Шикал, выл, хрипел, икал…
Детский сказ, народ – «шесть с плюсом», А для них такой балет! Шевелит «принцесса» усом – Зал, смотри ж за свой билет!
Режиссёрше креативной Ближе дȇвичьи усы, А вот массе «примитивной» Деток жалко… и косы.
13.11.2022. ИА «Красная весна». В Новосибирске поступил десяток жалоб на «усатый» спектакль «Принцесса и Людоед» «6+» по одноимённому детскому стихотворению Генриха Сапгира (где принцессу играет усатый мужчина), поставленный на сцене молодёжного драмтеатра «Первый театр» при поддержке федерального проекта «Культура малой Родины». Театр проверят на пропаганду ЛГБТ. Режиссера спектакля Полину Кардымон возмутили жалобы родителей на «усатую принцессу».
Сообщается, что : В Новосибирске детский спектакль «Принцесса и Людоед» проверят на наличие пропаганды ЛГБТ.
Детский нам последний писк,
показал Новосибирск.
Там спектакль сейчас пошёл,
людоед жену нашёл.
И она не стюардесса,
а красивая принцесса.
Не было, увы, красотки с трепетными пальцами,
дети увидали мужика с большими яйцами.
Вряд ли знали все актёры сами,
почему принцесса оказалась тут с усами?
А родители мгновенно осознали,
что детей в ЛГБТ активно вовлекали.
По желанию какого то урода,
были женщины мужского рода.
Педерасты , лесбиянки и бисексуалы
в сказке этой интеллектуалы.
При расследовании скоро прояснится,
почему принцесса яйцами гордится?
И зачем принцесса для красы
отрастила пышные усы?
Рыбку я разок ловил,
И русалку заманил.
Хороша была русалка,
Но крепка подруги скалка.
Как русалка в тине скрылась,
Так подруга появилась,
И при этом рассердилась:
Я сегодня всё видала,
Как русалку развлекал ты.
Ты со мной домой приди,
И со мною повтори,
То, что делал ты с русалкой,
А, не то получишь скалкой.
Сильно я тебя побью,
Руки, ноги отобью.
«Локомотив» на ладан нынче дышит и о провалах футболистов каждый слышит. О безобразнике уже почти забыли, но вдруг о нём опять заговорили.
Педриньо неожиданно в команде объявился и педерастов рой мгновенно возбудился. Однако, надобно привлечь не только геев, но и других футбольных корифеев. По сей причине «Педро» на футболке написали, но при провале на Педриньо переправить угрожали. Пусть кто то педиком его тогда заслуженно считает, а кто то незаслуженно Пердиньо обзывает.
Крутит девушку певец,
Пять уж в воздухе колец,
Бряк об пол – и весь балет! –
Не танцор? – так пой куплет!
12.11.2022. Певец Сергей Лазарев в Барнауле, исполняя очередную песню, взял на руки артистку шоу-балета, кружился с ней по сцене. В финале номера Лазарев должен был аккуратно опустить девушку на сцену, но вместо этого уронил ее на пол, та поначалу и говорить не могла.
Совет на вопрос в интернете : «Подскажите.. Какой есть способ быстро похудеть к Новому Году? Очень нужно...».
Если хочешь похудеть не стесняйся,
сексом с ночи до утра занимайся.
Ну, а утром сон слови ,
секс в обед возобнови.
Вечерком чайку попей,
к сексу возвратись скорей.
Снова чуточку вздремни
и, как прежде, секс начни.
Так недельки две пройдёт
и наступит Новый год.
Тогда будешь, как картинка,
очень стройная блондинка.
И совсем не без апломба,
ведь отныне ты секс бомба.
Ты от секса отдохнёшь,
растолстеешь словно морж.
Жирной морды не пугайся,
сексу всей душой отдайся.
И тогда успех придёт,
будешь тощей в Новый год!
Пошёл я на пляж искупаться,
Красоточку там увидал,
И только я к ней подобрался,
Жена мне здоровый фингал.
Иду я до дома, страдаю,
Жена мои шмотки несёт,
Девица, к которой стремился,
От смеха сиреной ревёт.
Сообщается, что : Саратовцы возмутились, увидев рекламу : Я ХУдЕЮ от сытого угря.
Огней так много золотых на улицах Саратова,
рекламы много есть на них , а я люблю рогатого.
Маскируюсь, что ХУДЕЮ,
угря много потребив,
но, признаюсь, я ХУдЕЮ,
мужу с кем то изменив.
Но и муж мой импотент,
тоже выпросит презент.
Потому что от угря,
изменилась жизнь моя.
Стала я почти вампир
и устрою ему пир.
Угорь член поднять стремится,
так что мёртвый возбудится.
Я уверена, в момент
вылечится импотент.
Голос тёплый, манеры приятные, Только в трусиках так неопрятно, Что нельзя не ойкнуть. Мы встречаем её ежедневно, Так купили б ей хоть ежедневки... Да и не только...
Эй банкир! Коли ты банкрот,
Не ори разинув рот!
В магазин к нам приходи,
И тот час у нас купи.
Продадим тебе мы ловко
Сразу мыло и верёвку.
Будет бонусный привет:
Офигенный табурет.
Дама с сумочкой изящной
С брендом люксовым «Гермес»,
(Крокодил был настоящий!)
Покидает «Мерседес».
В ателье она заходит,
В то, где сумок тех ремонт,
Где в исходный блеск приводят,
Восхищая вновь бомонд.
Та в рублях – семь миллионов
(Нет, не сотен. И не тыщ.)
Работёнку для ОМОНов
Обеспечил юный хлыщ!
Ателье он на Тбилиси
(Как узнали от коллег)
Променял. На кипарисе
Свой ласкает глаз Олег!
10.11.2022. «МК» У внучки генерала и ветерана войны украли сумку люксового бренда Hermès за 7 миллионов рублей. 50-летняя женщина решила отремонтировать изделие из крокодиловой кожи в ателье, которое располагается на 1-й Тверской-Ямской улице в Москве. Однако аксессуар оттуда исчез. Судя по камерам наблюдения, к пропаже причастен сотрудник ателье Олег, который, по слухам, уже перебрался в Тбилиси.
Рассуждали раз наяды,
Не нужны нам всем наряды,
Пусть увидит Водяной,
Восхитится, скажет ОЙ!
Для него ведь то отрада,
Видеть голую наяду,
А прибудет Посейдон,
Пусть нас всех полюбит он.
Я знаю, что Водяной и Посейдон с наядами - разные эпохи.
Сообщается, что : "Новую канализационную трубу торжественно открыли в Волгограде. Её прорвало через восемь часов после запуска".
В Волгограде новую трубу открыли и говно с мочой по ней пустили. Старую вовсю клеймили , лишь полвека, как её соорудили.
Виноваты эти гнусные Советы, не скончались бы, держали бы ответы. Но не долго то бахвальство продолжалось, через несколько часов начальство обосралось.
Только восемь часиков труба говно качала, после этого урчала и мычала, без конца по старчески кряхтела и всё время жалобно пердела.
Вдруг говно с мочой качаться перестало и, в конце концов, трубу прорвало. Нет повести печальнее на свете, чем Волгоград, говном залитый на рассвете. И,если бы Шекспир давненько не почил, то непременно бы трагедию об этом отмочил!
Не звучит (хоть мордобитье!) Полицейских вой сирен: Есть Киркорову прикрытье: - То моей команды член!
Хоть избит командный член, Но стоит! – не виден крен.
09.11.2022. «МК»: На своём концерте Филипп Киркоров отхлестал по лицу букетом роз зрителя первого ряда Но представительница артиста заверила, что ничего страшного не произошло – артист сорвался на члена своей команды, а вовсе не на поклонника
Наяда близ Химок резвилась.
И волны! Недаром весна.
К пляжнику вдруг устремилась,
И залетела она.
Наяда уплыла к Канарам,
Ребёнка вскормила одна,
И снова рванула вдруг в Химки,
И снова она не одна.