Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 октября 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Нам говорят, что раньше мы жили хорошо, а теперь живём ещё лучше. Как же хочется пожить хорошо, как раньше!
В еврейском доме папа - глава семьи. Он всё решает! А кто именно сегодня папа - решает мама.
4
Две одесситки встретились на улице. Одна другой говорит: - Здравствуй, Розочка, и как твои дела? - Хуже даже, чем ты сегодня выглядишь, Цилечка.
5
Приехала под Новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление: - Где председатель? Секретарша отвечает: - Сеет! - и дальше печатать. - Где? - Ну, я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят - агроном идет, они к нему: - Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы? У того глаза по тарелке: - Да кто вам мог такое сказать? - А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!". - Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!