Повторные анекдоты

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно.
И вдруг появляется женщина...

финансовая подушка медленно превращается в наволочку

В отделе сотрудница, разгадывая кроссворд, спрашивает у коллеги:
- Слово из 3-х букв: "длинный, твёрдый, заканчивается на «й»"?
- Кий.
- «Кий» подходит, дай, пожалуйста, ластик…

Вчера моя бабуля, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

Архиепископ Кентерберийский прибыл в Соединенные Штаты. Корреспонденты, фотографы и т.д. Какой-то журналист распихивает всех, подскакивает к архиепископу:
- Ваше Преосвященство, что вы думаете о проблеме публичных домов в Америке?
Тот от неожиданности мямлит:
- Не знаю… А что, в Америке есть публичные дома?
Газета выходит с огромным заголовком на первой полосе:
"Есть ли в Америке публичные дома? - был первый вопрос архиепископа Кентерберийского на американской земле."

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

О престиже Нобелевской премии говорит хотя бы такой факт - Лев Толстой не получил этой премии в 1906 году, зато её получил итальянский поэт Д. Кардуччи, известный только в Италии и только тем, что получил Нобелевскую премию по литературе вместо Льва Толстого.

Разговаривают две подруги.
- Нашла тут себе мужика. 30 с небольшим.
- А по мне, так пусть ему будет хоть 40, но только чтоб с большим!

Гаишник останавливает на пустынной трассе лихача и спрашивает:
- Куда это вы так гоните?
- Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
- Но здесь нет никакого потока машин!
- Видите, как сильно я отстал?..

Запись в школьном дневнике:
"На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак!".

- Подсудимый, почему вы дошли до такой степени опьянения?
- Ваша честь, я попал в плохую компанию. Нас было трое. У меня была бутылка водки, а остальные не захотели пить.

Царевичей ищут те, кто вырос в болоте.

Ленинград. Аничков мост. Стоит поддатый работяга и справляет малую нужду на конную статую.
Подходит мент:
- Гражданин, нарушаем, пройдёмте!
- И ничего я не нарушаю, отцепись!
- Нет, нарушаете! Ваши документы!
- Ты посмотри, что на табличке написано: "Отливалъ баронъ Клодтъ". Выходит, барону можно, а мне, питерскому пролетарию - нельзя?".

Если жена перестала трахать тебе мозги
Насторожись:
Кто-то трахает твою жену!

Пьяный мужик заходит в исповедальню (кабинку для исповеди), садится и молчит. Священник тоже молчит, ждёт, когда пьяный соберётся с мыслями. Наконец священник не выдерживает и покашливает. Мужик молчит. Священник начинает тихонько стучать в стенку между ними. Мужик говорит:
- Да бесполезно стучать, тут походу нигде бумаги нет...

Каждому хочется положить лимон (или хотя бы кусок) не в чай, а в банк!

Вася и Ваня сидят в КПЗ. Вася говорит:
- Сидим мы с тобой здесь из-за евреев!
- Так они же все давно уехали из России!
- Правильно! Об этом я и говорю! Если бы они не уехали, то они и сидели бы вместо нас!

Общайся без границ. Никаких тарифов, роуминга и дорогих смартфонов. Спиритизм - выбирай свой круг общения правильно.

Вовремя крикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

Щз900000098888 – это не код и не пароль, это моя кошка прошла по клавиатуре.