Повторные анекдоты

Русский народ качает права с 1861 года.
Скачано 3%.

Если между правдой и благополучием выбираешь благополучие лишишься и того и другого …

Мы так быстро наступали, что аж пятки засверкали!

У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтоб хотя бы звук вспомнить...

Человек звучит гордо, а если что-нибудь прищемить – то громко.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

Встречаются два одессита:
- Фима, ты уже женился? Или всё ещё обеды сам готовишь?
- (грустно) И то, и другое...

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе.
Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", - сказал он и ушёл. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньёй под одной крышей".
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее, и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньёй". Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе, и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат.
Не просто не женат, а у него даже кота нет.

- Я хотел бы застраховать свой дом от пожара.
- Садитесь, пожалуйста, и подождите немного, сейчас я вами займусь.
- Нельзя ли побыстрее, а то дом уже горит!

Мужчина не успокоится, пока не затащит женщину в кровать, а она - пока не затащит его в ЗАГС.

Кавказец жарит шашлык. Подходит покупатель и спрашивает:
- Из кого шашлык?
- Из барашка!
- А из свиньи есть?
- Слюшай, дарагой, этот барашек такой свинья был!

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист.
Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Съела!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Тут Коммунист ловит кошку...
Намазал ей горчицей задницу... кошка с визгом ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Анналена Бербок покупает в интим магазине фаллоимитатор.
Продавец:
- Вы, наверное, одна живете?
- Да, а как Вы узнали?
- Да ты страшная, пиздец!

В Одессе Рабинович приносит все свои сбережения в "Приватбанк" - 50 тысяч гривен. И хочет открыть счёт. Но он никак не может решиться отдать эти деньги сотруднику банка. И тот его торопит:
- Ну, давайте уже, давайте.
Рабинович колеблется:
- Ну, а вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь! Ваш вклад в полной безопасности. Это гарантирует правительство Украины, Верховная Рада и даже лично президент Зеленский.
Но Рабинович всё ещё сомневается:
- Да, а если Россия победит? Правительство и Раду разгонят, а нашего Зеленского в тюрьму посадят. А может быть, даже самого Джо Байдена в Америке в тюрьму посадят.
А служащий отвечает:
- И за такое счастье вам таки жалко отдать какие-то несчастные 50 тысяч гривен?

Принц Чарльз стал королем Карлом. Карлом, Карл!

Пораженческие настроения - это когда кажется, что пора жениться...

Мужик не паровоз, но погудеть любит!

Один человек загадал на НГ потерять вес.
Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.

СМИ: Еврокомиссия усложнила процесс выдачи виз россиянам. "Что же мне делать с этой важной новостью?" - сонно думал Петрович, закинув удочки на ночь и заползая в палатку.

СССР. У рабочего на заводе сантехники - спрашивают :
- Водка - 3,62. а будет пять - будешь пить?
- Да.
- А десять?
- Да.
- А двадцать?
- Да.
- А сто ?!
- Да. Завод делает краники для ванных и кухонь.
Как они стоили бутылку - так и будут стоить.