Повторные анекдоты

Человек, укусив яблоко, обычно с отвращением смотрит на червяка, сидящего внутри.
А, вы думаете, червяк очень рад?

Люди, которые верят в Деда Мороза и в занародного вождя, отличаются лишь возрастом.

Вопрос армянскому радио:
- Скажите, а правда, что корень женьшеня помогает от импотенции?
- Правда. Но для этого его надо покрепче привязать!

- Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
- Ты в своём уме?! Давай сегодня!

Тамагочи из 90-х вновь популярна у нас. Формат почти такой же, как и тогда. Внутри всё та же куча разных животных на ваш выбор. Ну а цель — одна: выжить.

К гаишнику подходит зебра и спрашивает:
- Молодой человек, вы в каком секс-шопе эту красивую палочку покупали?

Разговор на экзамене:
- Вы как вообще учитесь? Отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет.
- А кто же вы тогда?
- Я удовлетворительница!

Оптимист:
- Даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: «Какая попка!»

Собачники не узнают собачников без собачек.

Кто знает, подскажите, где можно взять бесплатный сыр для мышеловок?

-Вовочка, ты можешь подтвердить, что видишь меня впервые?
-Да, мама!

Пока мой парень спал, я встала и приготовила ему завтрак.
Потом проголодалась, сьела его и легла обратно в постель.
Как жаль, что он так и не узнает, какая я идеальная женщина!

Сегодня я иду с девушкой в ресторан! Уже заказал столик, погладил костюм и даже купил цветы. Осталось только найти девушку...

Молодой человек нечаянно пролил пиво на свой паспорт…
Вот беда!
Ещё ни разу не успел жениться, а весь паспорт уже в разводах!

Дискотека «Кому за 70» была разогнана пьяными 50-летними хулиганами-подростками.

Интим-услуги:
Для тех, кому за 30.
Долларов.

Мужика выпустили из тюрьмы. Его оправдали от причастия к серийным убийствам. Сел на поезд и поехал домой. Заходит в купе и видит: сидят два мужика, и наверху ещё один лежит, похоже спит. Наш герой тоже сел. Два попутчика решили выйти покурить, а третий лежит. Вот вышли они. Вдруг поезд тряхнулся и тот спящий мужик со второго этажа так и рухнул на пол. Наш к нему подбежал, там то сё. Послушал, а он не дышит. Наш думает е мае только меня оправдали и вот те на, что же делать? Слышит к нему уже бегут по коридору. Он второпях взял и выкинул тело в окошко. Сел, будто ничего и не было. Приходят два мужика. Ошеломлеными лицами смотрят.
- А где тот мужик-то, что лежал наверху???
- Да я не знаю, он наверно с вами курить пошёл.
- Как он мог с нами курить-то пойти? Он помер вчера, мы его хоронить везли.

-Почему ты мне грубишь, Оксана? Я тебе мать или нет?
-Тетя, ну вы и ребусы задаёте! Я-то откуда знаю?

Отец собирает сына на курорт:
- Сын! Ты едешь на курорт. Смотри будь там осторожен.
Там вместе с тобой будет отдыхать много девок. Девки сейчас распущенные и можешь чем-нибудь заразиться, чем-нибудь страшным.
Потом приедешь домой и заразишь свою жену, а она заразит меня. А, я заражу нашу мамку. А ты же знаешь нашу мамку.. вся деревня потом вымрет.

Говорила мне мама - не водись с козами: переспит с тобой и бросит. Ау, ну и где же вы, козы.
Артем, 38 лет.