Повторные анекдоты

Петя приходит домой в 3 часа ночи, пьяный и с другом Колей. Жена открывает дверь:
- Петя, почему ты пришёл домой среди ночи, пьяный и с Колей?! Ты наказан – месяц без секса!
Тебя, Коля, это тоже касается!

На свадьбе невеста притворяется, что она девственница, жених – что она у него первая, родители – что они уважают друг друга. Одни только гости искренние. Пришли попить, пожрать – пьют и жрут на всю катушку!

Прощаются двое шотландцев:
- Ну, ладно, пока, семь футов под килтом тебе!..

Двое договариваются о первом свидании.
Мужчина: - А как я вас узнаю?
Женщина: - Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: "О боже! Только бы не она!". Так вот, это буду я!

После экзамена преподаватель – студенту:
- Я вас поздравляю - вы на «5» сдали китайский язык, хотя на моём курсе изучали немецкий!
- Извините, прошлой ночью случайно не ту книгу с полки взял…

Дед с бабкой.

Дед сидит за столом, бабка вокруг хлопочет.

Вот тебе дед, борщик. Дед тяжко вздыхает.

Что, несоленый? Вот тебе соль. Дед опять вздыхает.

Вот тебе перчик... Та же история

Вот тебе лучок и сальце...

Вот тебе чекушечка...

Дед, ты чего все взыхаешь? Дед с размаху бабку в лоб! Бабка падает на пол, а дед взыхает : КАК ВСПОМНЮ, ЧТО НЕ ДЕВОЧКОЙ БРАЛ....

Мы будем жить плохо, но не долго.

- Алло, это батальон "Азов"?
- Да, что Вы хотите?
- Хочу вступить в ваши ряды. Что мне нужно для этого сделать?
- Убейте 10 русских детей и 1 лягушку.
- А лягушечку-то бедную за что?!
- Поздравляем, Вы приняты!