Повторные анекдоты

Политики говорят, что у нах самая вредная работа.
Даа, никто, как они, не приносит столько вреда!

Пресс-секретарь - это когда из президента - Песков сыплется.

Дама - подруге:
- Что-то давно бабки на скамейке у подъезда не называли меня бля?ью – теряю популярность.

Учительница в школе:
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал, или тебе папа помогал?
- Папа помогал…
- Скажи своему папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть

Арбузы и дыни надо покупать тогда, когда заканчивается поток в больницы отравившихся ими.

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо.
Главное, чтобы по любви.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

-Смотри какой голодный пакистанец. Давай ему пожрать дадим.
-Да у нас только сало с луком, а они мусульмане, им сало нельзя.
-Да ладно. Эй, пак, будешь сало с луком?
-Який пакистанец не исть сало с цибулею?

- Здравствуй! Как живёшь?
- Да всё так же, всё с той же и всё реже.

- Не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Самолёт набрал высоту, капитан корабля объявил о том, что можно отстегнуть ремни.
К одному из мужчин подходит бортпроводница и говорит: — Извините, мы не знаем, как так получилось, но ваша жена осталась в аэропорту. Не переживайте, авиакомпания примет все меры, чтобы отправить её следующим рейсом.
— Слава Богу! — воскликнул мужчина. — А я-то думал, что оглох!