Повторные анекдоты

Два пожилых еврея подходят к рэбе и говорят:
- Рэбе, скажи нам - хорошо ли жениться на молоденькой?
На что рэбе им отвечает:
- Пусть лучше останется, чем не хватит.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Отдыхающий продвинутый, компетентный мужчина в тёплых краях начинает флирт с самой не загорелой женщиной – у неё весь отпуск ещё впереди…

Специалисты утверждают, что проснуться рядом со страшненькой голой дамой приятнее, чем с красивым голым мужиком.

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

Как рассказал по секрету один посетитель психдиспансера:
- В нашей палате лежат только одни адмиралы и капитаны – у каждого своё судно.

Моя любимая супруга уже давно занимается каратэ.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу и не хочу…

- потерпи, сначала всё будет очень очень плохо

- а потом хорошо?

- нет, потом ты привыкнешь

Парень и девушка, которые никогда не виделись, назначают встречу.
- Как я тебя узнаю? - спрашивает парень
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес - 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке, с весами и рулеткой.

В автобусе две женщины разговаривают про диеты. Одна другой:
- А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
- А что так?
- Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

В связи с тем, что слово "война" у нас сейчас под запретом, депутаты Государственной Думы совместно с Управлением Федеральной службы по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций внесли предложение переименовать роман Льва Николаевича Толстого в "Спецоперация и мир".

После того, как Петров и Боширов засветили газ "Новичок" перед всем миром, Бориса Джонсона было решено травить газом "Дурачок". Результат вы видите сами. Недолго уже ему осталось...