Повторные анекдоты

Раньше люди мечтали о светлом будущем. А теперь - о светлом прошлом.

Бывшая жена Потанина требует от экс-мужа 50% доли в Норникеле.
Народ России, который строил Норникель, ничего не требует...

Госдума приняла закон о расширении прав граждан. Пардон, о расширении прав полиции в отношении граждан. Дума... расширять права граждан... бред какой-то....

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

- На прошлой неделе, - рассказывает лавочник Фроим, - я съездил в Бердичев. Возвращаюсь поездом, сижу, думаю про свои дела. Возле Казатина в вагон входит кондуктор, останавливается и смотрит на меня так, как будто я еду без билета.
- И то же ты сделал?
- Что сделал? Смотрел на него так, как будто еду с билетом!

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать-то будет?!
Бабка передергивает затвор и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

Два одессита беседуют за семейную жизнь.
- Нёма, а почему женщины чаще подают на развод, чем мужчины?
- Потому что эрекцию, Изя, имитировать гораздо труднее, чем оргазм.

Мемом https://www.anekdot.ru/id/1332250/ навеяло:

- У нас в Британии демократия! Любой может выйти на Трафальгарскую площадь и кричать: "Долой Джонсона!" - и ему за это ничего не будет!
- Ну и что? У нас в России тоже демократия. Любой может выйти на Красную площадь и кричать: "Долой Джонсона!" - и ему за это тоже ничего не будет.

Встречаются два друга:
- Как дела? Пять лет не виделись!
- Да вот, сок купил.

Приходит к раввину еврей и спрашивает:
- Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз.
- Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал маслом вверх! Как же так?
- Не может быть! — воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:
- Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело.
Приходит Мойша на следующий день.
- Учитель мне всё объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал масло не с той стороны!

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

Абрам Шапиро поехал в экспедицию в Африку, потерялся и долго жил там, как Робинзон. Потом нашёлся, приезжает на родину, на плече сидит обезьянка, вокруг крутятся репортёры, задают разные вопросы. Один журналист спрашивает:
- А женщины там были?
Абрам делает вид, что не расслышал. Журналист снова спрашивает:
- А женщины там были?
Ноль внимания. Журналист не отступает:
- Так скажите всё-таки, а женщины-то там были?
Тут обезьянка дёргает Абрама за ухо:
- Пап, ну объясни ты ему наконец!

Яша Рабинович в одесском ресторане подзывает официанта:
- У меня таки есть три жалобы. Во-первых, ваш суп - помои; во-вторых, форшмак - просто ужас; и в-третьих, почему такие маленькие порции?!..

Огород - это три в одном, вот как:
солярий, фитнес, тренажёрка.

Мужик сидит дома и вино местного разлива потихоньку тянет. Дочка подходит:
- Папа, а что ты пьёшь?
- Гадость.
- Дай мне попробовать…
Налил ей немного в стакан, она попробовала:
- Точно гадость!
- А ты думала, что твой папа мёд пьёт!

— Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!...
— Сталин... Гулаг... Путин должен уйти... Бандера... Слава Украине....
— Хорошо–хорошо! Но давайте я сперва покажу картинки

В классе проходит утренник о вожде, дедушке Владимире Ильиче Ленине. Любопытная девочка спрашивает у классной:
- А дедушка какал?
- Да, Машенька, наверно, какал... Только лучше, добрее, умнее и честнее, чем остальные!

Тот, кто думает, что может обойтись без других, - сильно ошибается;
но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, - ошибается ещё сильнее!
Ф. Ларошфуко

Два друга:
- Серёга, у меня для тебя две плохие новости...
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Пить сразу нужно с девками, чтобы потом к ним не ехать.

В Европе набирают популярность ванные туры в Россию.