Повторные анекдоты

Почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, которым жрать нечего.

Грешившие россияне после смерти попадают не в обещанный рай и не в ад, а обратно в Россию!

Редакция телеканала, я по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь — только ваших новостей!

На приёме у гинеколога:
— Сколько мужчин у вас было?
— Три.
— Хм… Немного.
— Да уж, так себе денёк.

Что для женщины самое важное? Вот я смотрю сериалы. Там разные персонажи женского пола - жёны и любовницы олигархов, медсёстры, сотрудницы полиции, школьные учительницы, старушки в деревне, дворничихи, бомжихи. Как только их ни загримируют, в какое грязное рваньё какую-нибудь бомжиху ни оденут, каких колтунов на голове ни накрутят, а камера случайно её руки заденет - идеальный маникюр. НИ ОДНА АРТИСТКА МАНИКЮРОМ РАДИ РОЛИ НЕ ПОЖЕРТВУЕТ!

Уже больше трёх месяцев прошло с тех пор, как я отказалась от жареной пищи, хлеба, сладкого, жирного, солёного. Результат потрясающий! Честно, не ожидала, что жизнь может быть ещё печальнее.

Вся жизнь - симфонический оркестр, а ты в нём треугольник.

Мы живем в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.

— Деда, а какая вообще жизнь?
— В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо…
— А потом снова хорошо?
— Нет, потом ты привыкнешь.

— Ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.

Женская красота измеряется в анджелина-джоулях.

По мнению специалистов, минус на минус даёт плюс только в математике.
Во всех остальных случаях получится двойной 3,14здец!

Одесситка тётя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я, девочки, хочу сказать вам за мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

Если встречные девушки улыбаются вам, в первую очередь проверьте, застегнута ли у вас ширинка.

В каждой женщине живёт стриптизёрша.
Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Девушка – подруге:
- Мой парень уже достал меня своим грубым, тупым, неграмотным сексом! Я его даже поучить не могу, чтобы не спалиться!

- Абрам, с твоей Сарой спит вся Одесса!
- Ну и шо с того? Если я захочу, я тоже буду с ней спать.

Одесский трамвай. Кондукторша:
- Ну, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот быстренько шарит по карманам у соседей!

Помню, вся рота чистила сапоги ваксой, а я и еще несколько антиваксеров купили себе крем для обуви...

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Обсуждение фото оконного градусника в Якутске. -57°C, до конца шкалы 3 риски:
- Ну, и что градусник станет делать, когда шкала кончится?
- У нас после -50 градусник, как правило, стучит в окно и просится домой.

Один может плюнуть на всех, но только один раз, потому что
потом в ответ все плюнут на одного – и тот захлебнётся

- Вы слышали, Яша Рабинович принял ислам.
- И шо так?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.