Повторные анекдоты

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выебываются, а летают.

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?..

- Вы только что меня назвали вонючей вошью! Я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие!
- Аэрозольный опрыскиватель от насекомых.

У меня очень ответственная и чистоплотная кошка!
Пописает в лоток и громко, настойчиво, без перерыва орёт.
Пока я её лоток не помою, кошка не успокоится.
Даже в три часа ночи.

Смотрите на минусы сквозь средний палец - и они станут плюсами.

- Операция идет по плану...
- А чё фингал-то под глазом?
- Да... просто... обещали дать пинка, но я выкрутился...

У нас всё хорошо.
И пока нет никакой надежды на лучшее.

Мужики, женщин нужно принимать такими, какие они есть.
И регулярно!

У родителей трое детей. Все разного пола.
Из протокола

У математика спрашивают:
- У человека есть крылья?
- Да.
- Точно есть? И сколько?
- Конечно, есть! Просто их количество равно нулю.

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

- А почему в сказке "Курочка Ряба" золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?..

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.

- После 20 лет брака я хочу сменить пол!
- Хочешь снова стать мужчиной?

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!

В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина, заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:
- Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
- Ну, хочу.
- У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина, запихивая его в штаны, говорит:
- А хотите, я вам что-то скажу, и вы будете смеяться всю жизнь?
- Хочу.
- Это не кончик, это весь!

С утреца у вас всегда будет хорошее настроение, если перед выходом из дома вы присядете «на дорожку» и слегонца прИмете «на посошок».

Жесть доброй воли.

На базаре в Одессе:
- Мужчина, шо ви таки мацаете помидоры, это же не ваша жена!
- Если бы я мацал ваши помидоры, как свою жену, то вы бы уже торговали томатным соком с мякотью!

Мда, живем с тобой, как две свиньи.

Как три свиньи.

А кто третья?

Мы вдвоем, как три.

Вся дворня рассказывала, как крепостная актриса Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

Плывет по морю американский авианосец. На носу стоит капитан - в кителе, при орденах, наглаженный, трубку курит. Всплывает перед ним наша подводная лодка - ракушками обросла, зеленая от тины, из люка вылазит капитан, рваный тельник, мятая фуражка, небрит. Достает из фуражки окурок, прикуривает. Америкос вынимает изо рта трубку : "Хелоу, кэп!" Наш : "Кто, я х@йло??? Носовое, пли!!!"

Стоит в зоопарке мужик, попивает пивасик, смотрит на крокодилов в бассейне.
Внезапно в бассейн падает ребенок. Мужик моментально прыгает за ним, подхватывает на руки и, отбиваясь от крокодилов бутылкой, выбирается на парапет.
Все вокруг аплодируют, называя мужика настоящим американским героем, на что мужик говорит:
- Я не американец, я русский.
Толпа смущенно расходится. На следующий день в газете выходит статья:
«Вчера в зоопарке пьяный русский избил крокодила и отобрал у него обед. Несчастное животное пришлось отправить в центр психологической помощи».