Остальные новые анекдоты

Депутат Госдумы РФ Светлана Журова предлагает футболистам и хоккеистам пойти на понижение зарплаты.
При этом она не допускает даже намёка на то, чтобы на понижение зарплаты согласились народные избранники.

Будущие поколения россиян, будут пугать фразой: "Вы что, хотите как при Путине?"

Салтыков Щедрин как то сказал Российское правительство должно держать свой народ в состоянии постоянного изумления 😆 современным языком говоря в вечном ахуе у этих получилось лучше всего

Две подруги:
- Мне кажется, что мой парень гуляет…
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю… Наверно, и он тоже…
- Вот же гад какой!

Миллиардер Фридман признался, что у него нет денег "даже на уборщицу":

- Некому даже сгрести в одну кучу горы разбросанных по дому денег...

Нет такой победы, которую нельзя было бы обнулить на переговорах

Вернулся с рыбалки.
Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

Правительство, а слабо провернуть с зарплатами и пенсиями такой же финт, как с ценами на сахар, а не с самим сахаром?

-Что то сахара в магазине нет.
-Это ты наслушался бендоровской пропаганды. Сахар в магазинах есть. Так по телевизору сказали.

- Слышали новость? Самый богатый человек на планете умер от голода.
- Как так??
- Заблудился на борту только купленной яхты.

- Bладимир Владмирович - две новости ...
- Давай хорошую !
- Пять мильярдов долларов, выделенных на развитие коррупции и подрыв госсударственной власти на Украине, остались у нас в России.
- Да хорошо, деньги сейчас нужны !
- Ну, а плохая ?!
- Они истрачены по назначнению ...

Как в связи с временными правилами нужно начинать новый анекдот на сайте? "Напала как-то Мавритания на Сенегал..."

Попавший под санкции миллиардер Фридман заявил, что у него нет денег даже на уборщицу.
Все деньги ушли на медсестру и учительницу с плеткой.

- Российские олигархи отказались свергать Путина.
- Они что, не боятся потерять свои деньги?
- Они боятся потерять свои жизни.

Переписка парня с девушкой:
- Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- Прекрасно! А то я на внешность не фонтан.

Беседуют мать с дочерью:
- Не ешь после шести мучного и сладкого, а то тебя будут волновать проблемы с кожей.
- А ты сама почему ешь?
- Ну, меня проблемы с кожей уже не волнуют…

В музее:

- Вы что делаете? Зачем ногами трогаете?

- Вы же сами написали: руками не трогать.

г-н президент. мы все прекрасно понимаем ваши ежегодные, благородные, жесты по снижению цен на энергоресурсы для зарубежных партнёров в связи с общемировым кризисом.
-просто напоминаем, что население россии, сегодня, живёт в жесточайшем кризисе!

Путин провел десахаризацию страны.

Квартиры многих россиян стали напоминать квартиру полковника Захарченко. Повернуться негде, только вместо денег - горы запасов.

- Надо беречь мирное население, - сказал Путин и предложил назначить главой центробанка Набиуллину.

Россия может впасть в кризис и депрессию только тогда, когда сама себя доведёт до этого.

- За что посадили?
- Книгу нашли. Немецкого автора. Фамилия на "Г".
- Гитлер?
- Если-бы... Гофман.

- Скажи мне, как программист программисту: что такое жизнь?
- Жизнь - это оператор цикла, из которого можно выйти в любой момент.

Некоторые избранные артисты для поддержания своего избранного здоровья избрали отпуск с выездом на избранный период в некоторые избранные страны

США отняли у меня лярд. Придётся убирать дом самому.... Ай, лярда-то и не было!!! И ещё убираться придётся! Да, это очень тяжёлые санкции.

СМИ: балерина Большого театра перебралась в Нидерланды!
Читатель: от этого экономика не пострадает.

- Тоже мне, "Вызов" - хмыкнул Прохор Шаляпин и поехал свататься к Елизавете II...

«Товарищ Джонсон, буржуи приготовились к тому, что мы отнимем у них все здесь, но они не ожидают, что вы отнимите у них все там! Предлагаю действовать без идиотской волокиты, по-большевистски»
Из письма В.И. Ленина премьер-министру Великобритании. 1919 год.

Санкции какие-то...
У нас стаи бродячих собак на двадцать лет заготовлены, б....!

Похоже первым национал-предателем, подвергшимся зачистке в стране, оказался сахар...

Роскомнадзор назвал что может заместить россиянам инстаграмм.
Стограмм.
И это не социальная сеть.

-рабинович, говорят что с лекарствами в россии возникли проблемы...
-поверьте старому еврею. если ви живёте в россии, и у вас нет проблем с содержимим вашего кошелька, то таки, и с любими лекарствами у вас проблем не будет.

Наконец-то у сборной России по футболу появился шанс выйграть чемпионат мира.
Для этого в финале надо будет победить сборную Беларуси.

Гордость наших девушек вызывает восхищение!
Они отказываются сосать за йотафон.

По велению времени, «господа» превращаются в «товарищей».

- мне бы сахара..
- да зачем вам, у нас все равно чековой ленты нет. Да и вредный он..

Заявление Китайской делегации в ООН

Мы желаем успеха двум сторонам в войне на Украине
И желаем им воевать до последних граждан.

Господа! Подскажите, где тут принмимают в Пятую колонну. И какие для этого требуются документы?

- Дума уже давно планирует направить делегацию к аборигенам Андаманских островов по изучению опыта защиты традиционных ценностей...
- А чего ж не едут-то?
- Делегацию не могут собрать. Опасаются быть съеденными...

У гражданки был очень странный муж.
Регулярно ходил на рыбалку и ничего кроме рыбы там ни разу так и не поймал.
Всё остальное поймал от соседки.

в связи с санкциями, стали изучаться труды европейских инквизиций, на предмет, как летали на метлах и можно ли сделать многоместные метлы и грузоподъемные метлы...

Как показали события, славить ее особо и не за что…

CNN показала ужасающие кадры разрухи Житомира после бомбежки ВКС РФ.
Правда, потом выяснилось, что Житомир не бомбили.

Учёные пришли к выводу, что спустя несколько месяцев после второй прививки от Covid-19 организм испытывает огромную потребность в сахаре.
Ну вот нельзя было заранее предупредить продовольственные базы?

А вы заметили, как при уходе буржуев с рынка расцвела реклама интернет-магазинов одежды?) Особенная благодарность отечественным сайтам по продаже женского белья за креативный эротизм: после захода на них никакие порносайты не нужны. ;)

Макрон не отказывается от своих слов, что НАТО находилось в состоянии «смерти мозга», но отметил, что альянс обрел стратегическую ясность. Неужто речь идет о предсмертном прояснении?

Роскомнадзор снял все блокировки. Дядя Ваня забухал.

Список недружественных стран готов. Оставшиеся в казне деньги пойдут на составление списка недружественных планет.

Скоро! На всех театральных подмостках Израиля концертная программа " Тель-Авив, звонят колокола!"

Сейчас совесть нации - либерально-творческая интеллигенция - разделилась на две категории. Первая сдриснула за рубеж в знак протеста, то есть от греха подальше. Представители второй решили, что пока наскирдовали маловато бабла от ненавидимого ими государства и изображать принципиальность еще не время.

Операция по деебланизации казака Степана.

По сообщению сми, соседи направили экономическую помощь: кеды, марлевые повязки, прокладки, презервативы, шарики для настольного тенниса и воланчики для бадминтона.

У Михаила Фридмана в Лондоне огромная проблема, из-за арестованных счетов он не может расплатиться с уборщицей.

эксперт в ответ на вопросы, достаточно ли у нас мяса в стране, ответил, поскольку химическая промышленность хороша развита, думаю с этим проблем не возникнет.

Миллиардер Фридман находясь в Англии не может даже заплатить уборщице. "Если ответственные лица в ЕС считают, что из-за санкций я могу подойти к господину Путину и сказать ему, чтобы он прекратил спецоперацию, и это сработает, то, боюсь, у нас у всех большие проблемы. Значит те, кто принимает это решение, ничего не понимают в том, как устроена Россия", — отметил Фридман. Думаю это Фридман ничего не понимает в том, как устроен Запад, если думает, что они не воспользуется возможностью "законно" ограбить кого-либо.

-знаете, почему никто и никогда не скажет: эххх...."путина на вас нет..."?
-потому что при нём херово жилось БОЛЬШИНСТВУ населения?

Как женщины и мужчины выбирают машину
Бестолковый и нелогичный женский подход:
1. Увидеть ЭТУ МАШИНУ. В этом цвете. Обалдеть!
2. Узнать название
3. Купить ЭТУ МАШИНУ!
Правильный, безэмоциональный и точный мужской подход:
1. Увидеть ЭТУ МАШИНУ. Вздрогнуть, остановиться, задуматься. Впервые с сомнением посмотреть на свою.
2. Принять тяжелое решение поменять машину. (Но ведь нужно же что-то хорошее в жизни! А то так и помрешь, не сипытав положительных эмоций!!!)
3. Определить рамки бюджета (+/- 2000 долларов)
4. Определить предпочтительный тип кузова и привод
5. Расспросить все знакомых атовладельцев насчет необходимых опций
6. Пересмотреть рамки бюджета (теперь +/- 5000 долларов)
7. Определить необходимые мощностные и динамические характеристики
8. Изучить не менее ста статей и двухсот отзывов о подходящих моделях
9. Посетить не менее 20 тест-драйвов
10. Увеличить рамки возможного бюджета на 20%
11. Изучить еще сто статей и отзывов о подходящих моделях
12. Посетить еще пять уточняющих тест-драйвов
13. Пересмотреть рамки бюджета (теперь + 20000 долларов). Все равно же кредит!
14. Зайти в салон около дома и случайно увидеть ЭТУ МАШИНУ!
15. Купить ЭТУ МАШИНУ потому что комплект зимних колес бесплатно и вообще она лучшая.

Письмо в высшие инстанции: Может кто то не знает, но чтобы парализовать надолго работу биолаборатории, не нужна спецоперация. Достаточно отключить воду в туалете. Схема трубопровода и замурованного крана прилагается.
Киевский дембель 1977 г.

Фильм "Четыре мужчины и студент Фридман". Смотреть онлайн без регистрации.

В России по заказу США начали делать памятники известных политиков для восстановления после BLM сразу со съемными головами с левой мелкой резьбой! Зураб Церетели просто не нарадуется от таких заказчиков!

К нам пришёл поручик Ржевский! Рады Вас видеть!
Скажите поручик, что такое иерихонская труба?
Поручик: то, на что стала похожа госпожа Жермон после обеда в нашей офицерской забегаловке.

Люди добрые! Подскажите название браузера, который загружает контент! Умоляю!

Комментарии под фото с умывающейся кошкой:

- А моя кошка за задом перестала ухаживать. Что делать?
- Ну... Даже не знаю, что вам посоветовать. Попробуйте посидеть в тазике с валерьянкой.

Почему когда я бухаю, не хватает, на часах 21-59?

- прикинь, видел сегодня, во сне, украину...
-киев, борщ с салом и помпушками, поля, днепр, степи...?
-какое, нахуй... сюжеты новостей, войну, разрушения...

Вспоминая слова из грууустной такой песни "И темный кабинеееееттт...", хочется сделать ее более позитивно-бодрой, продолжив "И теплый туалеееетттт, и толстый интернееееееттт..."

Следом за денацификацией и демилитаризацией, ожидается депедаразиция Европы.

Какой дурак соорудил баню и её раздевалку по разные стороны хорошо, что хоть одной и той же, площади?

Зеленского выдвигают на Нобелевскую премию мира за 2022 год, за сокращение постоянной армии Украины, очень странная ситуация: Армию Украины сокращает Путин, а премию ни за что дают Зеленскому.

-Редакторша 1 Канала пробежала с плакатом и покаялась, что все эти годы занималась кремлевской пропагандой.
-Может ей стоило перевести заработанные таким нечестным путем деньги в благотворительные фонды?
-Не думаю, деньги ей пригодятся, когда она будет обосновываться как политический беженец во Франции или Великобритании.

В России,спасибо санкциям ,своя валюта появилась.Сахар!!! 110 р.за 900 гр.Что там капиталисты делают за проценты прибыли,если из килограмма сахара можно получить не скажу сколько нормальной валюты в зеленом
Сам проходил,в 90

Моя знакомая с Украины на днях вынуждена была стать беженкой. Сначала доехала до Польши, а сегодня добралась до Дрездена и запостила в Инсте фотку на фоне Дворца курфюрстов. Мне тут в Москве тоже захотелось стать беженцем.

Медведев заявил, что Россия «поставит на место всех оборзевших недругов», а должна их положить!

Щеня вмэрла….

Новая фишка для приезжих в Москве.
Ходят по магазинам и смотрят - чего нет. Сахар - есть, гречка - есть, рис жасмин есть, рис для плова есть, водка есть, трофейная украинская - есть. А, вот вы и попались! Сахар то у вас по 70, а у нас по 60 был. Так вам сволочам и надо. Пойду еще в соседний Магнит гляну, может там чего-нибудь не будет.

Исторические хроники 18 века. Современное прочтение.

..Дабы досадить своему соседу Z. барин N. снасиловал его полоумную девку.
Девка решила, шо энто любофь и ее барин N. заберет к себе на содержание.
В доказательство этого - девка стала всем показывать дырявые кружевные трусы, которые N якобы подарил ей.
На самом деле N случайно забыл их в кармане, когда "отдыхал" в своем любимом борделе с тамошними блядями.
Охуев от неожиданного щастья иметь в любовницах полоумную сельскую дуру, N стал подзуживать девку на всяческие гадости в отношении Z: типа насрать под дверь, нассать в валенок и тп. Z в отместку отобрал у девки ее любимый матрас, девка месседжа не поняла и продолжала срать Z. под дверь. Когда девка уже в экстазе желания быть полезной N. стала метать навозные лепешки в окна усадьбы Z, тот, взяв оглоблю стал лупцевать эту дуру. Дура визжит, вопит, тянет ручонки к своему "суженому" - спаси типа my darling, убивают за ни за шо. N. делает вид что вот вот да да сичас сичас потихоньку отваливает в сторону любимого борделя, крестясь довольно - ну наконец-то и очень выгодно ему удалось избавиться от этой дуры. Пусть Z. ею занимается. А мы к блядям в бордельчик. Отдыхать....

Приходит в себя Жириновский. Ну что там в мире. Да Украину взяли! Сволочи, негодяи, как посмели без меня!

Победа
По-украински: вот вам под ворота вашего Посольства унитазы и ершики. Хи-хи! Ха-ха! Перемога!
По-русски: дави его, блядь!

- Зеленский требует у России вернуть Крым и Донбасс.
- А он Россию со своей женой часом не перепутал?