Повторные анекдоты

Если в момент прыжка с парашютом вы что-то сделаете неправильно, то будете жалеть об этом всю оставшуюся жизнь... Секунд двадцать где-то

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Редкая собака добежит до середины Сеула...

Следственный комитет и прокуратура второй месяц не могут поймать за руку директора вазелинового завода в Омске

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Вопрос "Тебя что - в гугле забанили?" как-то перестал быть ироничным.

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

Пятидесятилетние тети больше не мамины подруги, а твои.

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

- Я знаю почему у нас денег нет.
У нас же чайник каждый день на плите свистит.

Мой сын носит футболку с Навальным. За последние три дня его пять раз избили и даже дважды обоссали.
Представляете, что с ним будет, если он в ней выйдет из дома?!

- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Так это вам маршрутка нужна!

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции?
- спросили туристы у местного жителя- старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!!...

-Как понять, что хохол врет?
-У него открывается рот и шевелятся губы.

Диалог:
- Что такое "ага"?
- "Ага" говорят некультурные люди...
- А вы культурная?
- Ага!
--------------------------------
Спасибо за внимание.