Повторные анекдоты

Жена – мужу:
- Дорогой, давай летом отдохнём за границей.
- Хорошо. Выбирай: Казахстан, Кыргызстан, Узбекистан, Таджикистан. Куда ты хочешь?

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

- Ты знаешь, о чем учили шесть великих евреев?
- Нет.
-Так смотри:
Моисей учил - всё оттуда, указывая на небо.
Соломон учил - всё отсюда, указывая на лоб.
Христос учил - всё отсюда, указывая на сердце.
Маркс учил - всё отсюда, указывая на желудок.
Фрейд учил - всё отсюда, указывая ниже пояса.
А Эйнштейн сказал: “Все относительно”.

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

Сын – отцу:
- Папа, давай продадим нашу старую машину.
- Ты что?! Машина – это же часть нашей семьи!
- Ой, не преувеличивай!
- Точно! Если бы не она, то и тебя бы на свете не было!

- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!

Из переписки в соцсетях:
-Оля, я увидел твоё фото на сайте знакомств и сразу запал, давай пообщаемся.
- А сколько тебе лет?
- 17.
- У меня сын твоего возраста…
- Ну, и отлично! Пока ты будешь на работе, мы с ним в «Танки» поиграем!

Хранить деньги лучше всего в рублях. Никому не придет в голову искать ваши деньги в куче рублей.

Кавказский тост.
Предлагаю выпить за моё здоровье!
Буду здоров я - будет здорова моя жена,
А будет здорова моя жена -
Будут здоровы все мужчины нашего аула!
Если будут здоровы все мужчины нашего аула,
То будут здоровы все женщины нашего аула!
А будут здоровы все женщины нашего аула -
Буду здоров и я!
За моё ЗДОРОВЬЕ, друзья!!!

Тот-кого-нельзя-называть начал то-о-чем-нельзя-говорить. И люди срочно побежали к банкоматам, чтобы снять то-что-невозможно-снять

Жена – мужу:
- Давай купим мне новые тёплые сапоги.
- Понимаешь, мне нужно купить зимнюю резину.
- На всё у нас не хватит денег?
- На всё не хватит, поэтому выбирай: или ездить в старых сапогах в машине или в новых сапогах ходить пешком.

- Я хотела бы узнать результат собеседования на должность секретарши.
- В ближайшее время шеф пригласит вас на свидание…
- Какое ещё свидание? Каков результат собеседования?!
- Результат вам скажет шеф после свидания.

Скоро в Европе чтобы продать автомобиль в два раза дороже нужно будет просто заполнить бак бензином.