Повторные истории

Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа, образец, так он всё красиво оформил. И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну, им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией _ вот, типа, наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от нехрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. ВсЁ хорошо, красиво, наукообразно... На первых трёх страницах. А на четвёртой полстраницы и далее: "А на... я я всё это пишу? Один х... никто эту х.. ню читать не будет". А далее страниц 500... рецептов из поваренной книги - вплоть до библиографии и заключения, где опять всё, как положено.

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?

- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется “Испытание тройным фильтром”.

- Тройным фильтром?

- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?

- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил…

- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?

- Нет, как раз наоборот…

- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?

- Скорее всего, нет…

- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?

- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой...

Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген получил письмо с просьбой прислать… несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться. ​​​​​​​
Оказывается, в его грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки к Рентгену у него не нашлось времени.
Ученый обладал чувством юмора. Он ответил так: "К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей. К тому же пересылка их - дело очень сложное. Поступим проще: пришлите мне вашу грудную клетку!"

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул:"Иванов!" (фамилию не помню). Тот проснулся и, зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать всё с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца :-)

Наблюдение.
Природа тоже делает ошибки, а потом топорно исправляет свои косяки. Па каким-то причинам получилось так, что температура созревания сперматозоидов должна быть около тридцати четырёх градусов. А природе хочется ещё повысить температуру тела для ускорения метаболизма и получить преимущество в скорости. Ерунда, вынесем семенные железы за пределы тела и снабдим механизмом терморегуляции, когда нужно убавить температуру мошонка опускается — температура убавляется, мошонка прижимается к телу - температура поднимается. Всё просто, но возникает другая проблема, теперь мошонку вместе с содержимым легко может оторвать, кто угодно. Ерунда, сделаем мошонку очень болезненной, и теперь носитель будет трепетно оберегать её.
Вуаля, теперь мучайтесь.

Об отношении некоторых людей к телевидению.
Прочитал в одной из гостевух, как один американский муж после прошлых выборов принципиально полностью отключил ТВ в своём доме. Вспомнилось... Как-то раз продал дом собственной постройки в пригороде Питера. Прожили с семьей в том доме несколько лет. Помимо всего прочего там была хорошая ТВ антенна и разводка ТВ-кабеля по всем комнатам. Проводили много времени перед теликом...
Построил новый дом - с учётом изменившихся потребностей. Но ТВ-антенну и разводку ТВ-кабелей делать уже не стал. Как раз ввиду изменившихся потребностей. Появились другие, более полезные, привычки. Через некоторое время решил продать и тот дом. Понравился разговор с клиентами, семейной парой, которая дом в результате купила. Они долго ходили по дому, смотрели и расспрашивали. Наконец, клиентка спросила:
- А где тут ТВ-антенна?
- Принципиально не ставил, - ответил я.
- МЫ БЕРЁМ!! - решительно сказал муж.

Находчивость и ум ценится, особенно в сложной обстановке.
Так во время ВОВ одни командиры бросали на огневые точки и бетонные дзоты целые роты, усеивая трупами своих преданных солдат поле, а другие отдавали приказ обойти и продвигается дальше.
Взятые в кольцо фашисты быстро прекращали всякое сопротивление, понимая что им обрезали самое главное- полевую кухню, послушно сами покидали дзоты.

Так на Китайской границе во время накала, с китайской стороны мгновенно прекратились любые провокации, которые до этого были ежедневными.
Причина была проста.
Наши военные художники быстро нарисовали портреты их вождя и вывесили на обозрение китайцам.
Теперь китайцы могли себе позволить только честь отдавать в сторону русской границы.
При войне с мусульманами, были учтены традиции и высланы женщины- снайперы, которые стреляли пулями обмоченными в свиной жир - это стало известно мусульманам и война мгновенно прекратилась.

Как-то у актёра Вячеслава Тихонова – легендарного разведчика Штирлица из телесериала «17 мгновений весны» - заболело сердце. Повезли его в больницу, но не в простую, а в военный госпиталь. Доставили его туда и приступили к оформлению документов. Дежурный доктор стал заполнять карточку: фамилия, имя, отчество и т.д. А так как дело происходило в госпитале Министерства обороны, то, когда врач дошёл до графы "Звание", он спросил:
- Какое у вас воинское звание?
На что актёр невозмутимо с юмором ответил:
- Штандартенфюрер.

На китайской границе.
На китайской границе раньше было неспокойно. Мао Цзедун увидел в Хрущёве опортунизм и отход от коммунизма. Оно может и так. Стал китай проверять СССР на прочность. И стали наши пограничники чаще оглядываться. Пять шагов прошёл, оглянулся. Что то сказал, оглянулся. И вроде ничего, а оглянулся. Вот так, чтобы провокацию не прощёлкать.
Всего о провокациях не расскажешь, но была история одной из застав.
На другой стороне реки был китай, а на этой стороне - наши. Приходят китайцы ротой, повернулись спиной и штаны спустили. И вроде как и наклонились, чтобы тёмную свою сторону показать. И делают это по команде. Жест, можно сказать, неприличный, оскорбительный. Ладно бы река широкая была. А нет. У нас даже лупануть кто то хотел. Но, граница то государственная. А китайцы по команде разогнулись, по команде штаны подтянули и по команде ушли. Наши с заставы в часть докладывают о имевшей место провокации. По такому поводу начальство приказало усилить бдительность, а то... Можь лупануть, ну... в воздух? Никаких лупануть! Твёрдость проявить и бдительность усилить.
А на следующий день китайцы демонстрируют свои задницы опять. И по команде же уходят. То есть ставят это оскорбительное безобразие на регулярную основу. Командир заставы докладывает начальству, замполит проводит политинформацию о стойкости и боевом духе советского пограничника. И все ждут назавтра, как вдали у реки, засверкают ... ну, вы же читали?
Раньше уделялось много внимания и тратились средства на агитацию и пропаганду. Делалось всё простыми средствами. Например, были художники оформители. И эта застава, была где надо вся украшена лозунгами и строчками из уставов и наставлений. Даже был нарисован пограничник, а в красном уголке портрет Ленина. Около этого портрета и дал задание замполит художнику.
Итак.
Граница.
Выходят ротой китайцы.
Заголяются.
А наши улыбаясь разворачивают в сторону Китая портрет Председателя. У китайцев тогда был главой государства Председатель. Председатель Китайской Народной Республики. Мао Цзедун.
Китайский командир заорал. Китайская рота быстро штаны подтянула и умаршировала.
Всё.

Как-то раз один из слушателей, пораженный виртуозной игрой Иоганна Себастьяна Баха, спросил у него: «Вы исполняете любую музыку очень непринужденно, Вы не скажете, как можно выучиться так играть побыстрее?».
Бах ответил: «Для того, чтобы исполнять музыку, вообще не надо учиться. В этом, конечно же, нет ничего сложного. Надо только в нужное время пальцами нажимать на нужные клавиши».

(Паста)
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее большими камнями и спрашивает у студентов:
— Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
— А теперь?
Студенты немного охриневают, но говорят мол да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и высыпает в банку этот песок, после чего говорит:
— Эта банка отражает вашу жизнь, пацаны. Большие камни — это, типа, самое важное: здоровье, работа, семья, дети, вся эта хрень. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки — это вещи помельче, такие как хата, дача, таз и т.п. А песок — это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на мелочь всякую, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок, епа.
Тут один молодой студент по имени Сократ достает из сумки бутылку пиваса, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка. Все в шоке, а молодой Сократ как ни в чем не бывало изрекает:
— Etiamsi viva tua plena est, camo locus semper est...*

*«Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива»

Вот знакомая рассказала.
Сдаёт она свое чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться, ну и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели! Он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

Было это в далёком 1985году весной в ХАИ(харьковский авиационный институт)Лекцию по высшей математике вёл преподаватель Краснов Виктор Павлович.Обычно мы собирались 2 потока по 180 человек (конструкторы и технологи)в аудитории которая была ступенчатой как в цирке.Но 1 раз в неделю была аудитория как в школе.Чтобы всем было видно была специальная доска внизу препод писал текст и формулы, а потом поднимал её вверх и писал на второй доске которая опускалась.Препод был хороший все формулы держал в голове и писал быстро.Проходили криволинейный интеграл по замкнутому контуру.Впереди как в школе сидели слабовидящие и отличники.Виктор Павлович быстро набросал формулы,поднял доску наверх и начал стирать с той которая спустилась сверху.Вдруг на всю аудиторию истошный женский вопль:Виктор Павлович вы уже спустили, а я ещё не кончила...Мыржали минут 10 с маленькими перерывами.Когда смех стихал ктото повторял фразу и все ржали снова.Виктор Павлович пытаясь сдержаться держался за доскку и отвернулся...но всёравно видно было как дёргаются от хохота плечи и сам он чуть не складывается пополам.

На тему телефонных звонков.
Звонит у меня как-то утром телефон. А надо сказать, я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем, беру трубку и говорю:
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос:
- Что ну? Как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того, что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник, и я уверенно сообщаю:
- Работает.
- Отлично! Ты его открывал?
У меня начинает тихо съезжать крыша:
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь всё на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое, пытаясь сообразить, не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки. - Всё там?
- Нет, - грустно говорю я. - Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже, он пытается сообразить, о чём я говорю. Наконец он спрашивает:
- Какого молока?
- Никакого, - со вздохом отвечаю я. И кладу трубку.

Дональд Трамп вспоминал :-
Тогда, в 1990—е, моя компания была должна миллиарды долларов и почти целиком работала на заемном капитале. Мой личный долг составлял $900 млн. Однажды мы с моей тогдашней женой Марлой шли по улице, и я сказал ей:
— Смотри, вот этот нищий на девятьсот миллионов богаче, чем я.
— Что ты имеешь в виду? — спросила она.
— У меня девятьсот миллионов долларов долга, а у него всё—таки свои деньги в кармане

В конце 90х работал в одной буровой конторе, где и услышал эту историю, не знаю, может и была где то уже тут описана.
В общем буровики народ суровый, но любят приколоться над коллегами, и уж тем более над новенькими. Например долото попросят наточить, а потом ржут над бедолагой, который безуспешно елозит по победитовым шипам ржавым напильником, высекая искру.
Один раз на буровую прислали новенького, который недавно отучился и устроился на работу. Ну как обычно, пересменка, стоят на площадке, знакомятся, зондируют между делом, что за человек. Тут его между делом спрашивают, вот ты просидел столько лет в институте, а ведь наверняка нифига не знаешь. Вот скажи к примеру, где находится роторный стол на буровой? А стояли они практически на нем. Он говорит, да гавно вопрос, ща я вам его покажу, айда за мной на вышку. Лезет по лестнице наверх, а высота там приличная, а за ним ещё несколько человек, с трудом сдерживая смех. Поднимаются наверх, на площадку, новенький подходит к открытому люку, показывает пальцем вниз и говорит, типа смотрите вон там внизу, где мы только что стояли, вот эта здоровая железяка и есть тот самый роторный стол. Те в полном ахуе, типа а зачем было лезти усираться и пыхтеть наверх? Да говорит сильно хотелось посмотреть, какие будут у вас рожи. Занавес.

У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки. Плата за стоянку составляла 1,40 фунта за легковые авто и 7 фунтов за автобусы. Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился. Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чём им и сообщили. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще.
Тем временем, сидит в своей вилле где-нибудь на морском побережье Испании, или Франции, или Италии... человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов стерлингов в день – в течение 25 лет. С учетом 7 дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов… И никто даже не знает его имени! Но вот за национальность таки нетрудно догадаться...

Рассказ студента.
Вахтёр, сука, двери общаги закроет и спать уйдёт ХЗ куда, хоть помирать кто будет - никакая скорая милиция не попадёт. Один раз в такой ситуёвине пришёл к нам товарищ из другого корпуса в гости с бухлом, кинули ему шланг (3-ий этаж), чуть-чуть не долез - рухнул, и снизу тишина и никаких признаков жизни. Мы думали всё — кранты. Полезли всей толпой по тому же шлангу вниз и скорую вызвали. Скорая приехала, товарища откачала (он просто в говно был) и на наш вопрос, что с ним, весело ответила: "Ничего, только жопу отбил". А потом так на нас поглядели и спросили: "А вы-то сейчас куда?". На что мы и ответили: "Как куда — обратно полезем!". Скорая подождала, пока мы благополучно залезли в комнату, и только после этого отбыла...