Повторные анекдоты

- Сядьте на этот стул! - предложил врач.
Призывник молча повино­вался.
- Годен! - объявил врач. - Следующий, пожалуйста!
- Послушайте, - запроте­стовал призывник, - вы да­же не осмотрели меня!
- Ерунда! - сказал врач. - Вы слышали, что я велел вам сесть. Вы видели стул, и у вас хватило ума
выполнить мой приказ. Вас ждут в казарме, молодой человек!

Интересно, но если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора - то останется только "каждый сидит".

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился.
Этому меня научили родители.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост...

Россияне - это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

Начальник, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте!

Одесса. Мать – дочери:
- Розочка, пусть твой жених как можно больше денег потратит на вашу свадьбу!
- Зачем, мамочка?
- Шоб ему потом было таки жалко с тобой разводиться!

Объявление: "В нашем магазине открытки ко Дню влюбленных специально для давно живущих вместе с надписью: "Поцелуй меня, скотина, в День святого Валентина".

ВАДА аннулировала результаты войны 1812 года, поскольку русские солдаты были под градусом, что приравнивается к допингу.

Разговаривают два мента на месте совершения преступления:
- Вот пытаюсь поставить себя на место преступника...
- Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

Муж – жене:
- Я схожу в гараж к соседу. Надо ему мотор полечить… После вчерашнего…

Лежу. Мне так грустно. Потому что завтра на работу…
А так бы, конечно, весёленький лежал!

Гарри и Рон на необитаемом острове.
Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю.
Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: — Откуда это? И как достал?
Рон: — Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: — А бумеранг откуда?
Рон: — Да, под пальмой валялся...
Гарри: — Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться

Укропское село. Ночь.Маричка вернулась с российской трассы. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
Іванку, а можешь засунути мені палець?
Да, - и засовывает.А два?
Да, - суёт.А цілу ладошку?
Спробую. - тяжело, но засовывает.А дві?
Зараз, - с большим трудом засунул.
О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
От бачиш, яка тугенька!

Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
То так, ростуть.
То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

Два укропа выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один укроп и говорит:
А выпьем, за китайских педерастов!
Это как?
А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ

И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше.

Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
А як це - автоматично?
Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично