Остальные новые анекдоты

Внук:
- Дед, а что было б, если бы мы в 45-м не победили? -
- Знамо чё: поработили бы нас. Жили бы мы в нищете, жрали бы говно, боялись бы слово сказать, земли наши распродали бы, богатства Родины у нас украли бы и за границу вывезли.
- Дед, а ты точно знаешь, что мы победили?

Путин присвоил название яхте Миллера: -"Гертруда"

Запад:
— Мы введем против России санкции. Ваши люди будут голодать.
Кремль:
— Нам до лампочки. Нас не запугать.
Запад:
— Тогда мы введем санкции против чиновников, депутатов, олигархов и Кабаевой. Вы не сможете пользоваться своими яхтами и самолетами.
Кремль:
— Это бесчеловечно. Мы будем жаловаться в ООН. Давайте вести диалог.

Исследование в Петербурге показало, что вакцина "ЭпиВакКорона" имеет отрицательную эффективность.
Это означает, что риск заболеть среди привившихся данной "вакциной" выше, чем среди непривитых.

Похоже, мы всё-таки смогли сделать что-то, чему в мире аналогов нет.

Самый прибыльный бизнес:
3. Торговля оружием
2. Торговля наркотиками
1. Арбидол по госкантрактам

Ну, а с другой стороны, если мужик, судя по зарплате, трудится один как 4 тысячи человек, то ему не Героя, а Супергероя Труда давать надо.

Путин: безработица в России держится на историческом минимуме — 4,3%.
Парадокс Путина, ага - безработица в стране на минимальном уровне, а бедность - на максимальном.

Знаю, как решить все финансовые проблемы страны. Надо успеть раскулачить доморощенных олигархов раньше, чем это сделает Запад. Не благодарите.

Народ разделился на патриотов и предателей, и никто не в силах отличить одних от других.

Марк Твен

Глубинный народ: на хлеб хватает, да и ладно.
Путин: с 1 февраля поднимаю цены на хлеб на 30%.
Глубинный народ: ну, и х…й с ним. Лишь бы не было войны.
Путин: хи-хи

Депрессия - это когда даже грех уже не доставляет удовольствие.

В Сапсане через полчаса после отправления поезда у пассажиров измеряют температуру.
Горячечных, вероятно, выбрасывают в Твери в снег.

Заслужил!
- Подумал Штирлиц, смотря на Миллера ...

Разъяснение:
Г-н Миллер честно, заслуженно и добросовестно приобрел звание Героя труда, победив на соответствующем залоговом аукционе в строгом соответствии с законодательством. Другие участники: Чубайс, Потанин, Дерипаска и Прохоров, в этот раз, победу не одержали.

Батька Махно был образцом толерантности: одинаково относился как к белым , так и к красным.

В случае вторжения России в Украину, Байден пригрозил ввести санкции лично против Путина - запретить ввозить в РФ ботокс, а также средства от облысения и обнуления.

Если Спутник-М нельзя беременным, а Спутник-V нельзя подросткам, то что же делать беременным подросткам?...

Скинете своего деспота - станете нелигитимным государством в глазах окружающих деспотий.

Тимур Кулибаев и Кайрат Шарипбаев:
- Папа Нурсултан, а можно нам присвоить звания Героя Труда Казахстана?
Нурсултан Назарбаев:
- Нет, ребятки, молоды вы слишком для Героев.
Тимур Кулибаев и Кайрат Шарипбаев:
- Так что мы, совсем без подарков от тестя на Новый Год?
Нурсултан Назарбаев:
- Ладно, уговорили, можете цену на газ поднять в 2 раза.

Если завтра война, то сегодня за ипотеку можно и не платить.

- Стало известно, с кем жил Максим Галкин до Аллы Пугачевой. Мы все её знаем.
- Неужели с Софией Ротару?..

Когда уже сколковские учёные изобретут экспресс-тест на патриотизм: пописал в баночку, и всё понятно: одна полоска – патриот, две полоски – иностранный агент.

Ни что так не радует бедных россиян, как новости о потере активов богатых россиян.

На самом деле Миллеру дали не только Звезду Героя труда, но и Орден Ленина, как это полагалось при СССР. Но, Орден Ленина прошел "закрытым" Указом...

– Безобразие! Что же это творится! Опять хлеб подорожал!
– Граждане, не возмущайтесь, мы же вас заранее предупреждали.
– А, ну тогда всё ок. Расходимся, мужики.

Глядя на падающий курс рубля понимаю - над страной опять сгущается жопа…

-рабинович, вы, до сих пор, моете посуду руками?
-таки, да. а шо?
-ну, а если мы дадим вам посудомойку на месяц, а к ней, новые таблетки "финиш"?
-так и бить. за месяц тестирования ваших таблеток я оставлю вашу посудомойку себе, а аренда моей кухни будет стоить вам не так шоби очень дорого...
-

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.
© Александр Лукашенко

Симоньян также похожа на Кардашьян, как Ё-мобиль похож на Tesla.

Объявление: "Баня ввиду отсутствия пятницы будет работать в субботу".

Мой утренний девиз: "Главное - встать, а проснёмся уже на ходу".

-рабинович, почему пиндосы отказались выполнять требования россии ограничивающие расширение нато?
-ви би виполнили просьбу соседа с первого этажа, таки , прекратить ставить свою таратайку под его окнами?
-да идёт он лесом. мне так удобней и ничего он мне не сделает!
-тут, примерно, такая же ситуация...

Оптимист — это человек, измученный дофамином.

А почему твиты "бегите покупать доллары!" появляются, когда он уже под 80?
Где эти люди были в октябре, когда он был по 69?..
Кажется, логичнее покупать, когда дешевле?

Вот чувак вафли ест, не разделяет на слои, прям вот так кусает и жуёт! кусает и жуёт! кусает и жуёт!

Вообще не доверяю подобным психопатам!

Надеюсь, что после карантина нам дадут немного отдохнуть перед войной.

Хотел бы поблагодарить Путина В.В. за участие в промо-кампании романа и игр «Метро 2033». Теперь вы понимаете, почему в книге никогда четко не описываются события, которые привели к ядерной войне. Чтобы не портить вам сюрприз!

Я понил одно Что нада образование

Если человек дурак и фашист, то это и есть его национальность по маме и по папе.

Другие конечно могут считать его евреем, русским, украинцем, калмыком. Но это ошибка.

Он просто дурак и фашист, в тупой жилетке с кучей карманов.

- Яша, все великие люди могли делать три дела одновременно. Вот скажи мне, а ты можешь делать три дела одновременно?
- Конечно, могу.
- Это какие же?
- Одновременно я могу: жевать, думать о вкусе еды и выбирать другой кусочек.

Вы что, хотите как в Буркина- Фасо?

Поручик Ржевский обладал одним интересным свойством:
он постоянно истощался финансово, но никогда - физиологически.

«Сбер» обогнал Ferrari в рейтинге самых сильных брендов Европы, набрав 92,3 пункта из 100 возможных и получив наивысший рейтинг ААА+, следует из данных британской консалтинговой компании Brand Finance.

Шах и мат тебе Илон Маск, с твоим ведром Теслой!

Барышни могут быть любой степени продвинутости и обладать самыми неожиданными музыкальными пристрастиями. Они могут обожать рэп или металл, попсу или хардкор, но собравшись на девичник, после второй бутылки у них в мозгах что-то переклинивает, и вся компания, под слезу, начинает тянуть вокал насчет спрятавшихся ромашек или цветущей калины. Кстати, наличие хотя бы одного представителя мужского пола подобные экзерсисы исключает напрочь.
Владислав Конюшевский "Главный день"

Диван-кровать бывает в разложенном состоянии, а бывает в растлённом.

Запад не настолько плох, чтобы в борьбе с ним заканчивать жизнь самоубийством России.

Почему Запад по-прежнему действует по шаблонам и старым методичкам? Да потому что, вопреки финансово мотивированному шапкозакидализму соловьевых, скабеевых и киселевых, до сих пор и этого хватало. Вот как в первый раз не получится, так сразу сядут переписывать...

- Доктор, я вот иногда не замечаю время. Наверное, это от того, что я счастливый?..
- Нет, Наум Соломонович, к вам просто незаметно подкралась деменция.

Сон приснился:
Я в древней Греции, иду по пляжному песочку, со мной три беременные от меня нереиды.
И тут навстречу законная жена со здоровенной скалкой.
Вовремя проснулся, Афродита помогла.

Он так хорошо делал из говна конфетки, что был уволен с конфетной фабрики.

-В каждом из нас борются два человека.
-Так вот где каждой твари по паре…

"Главу Apple Тима Кука более года преследовала женщина, утверждавшая, что она его жена" Прикинулся гомосеком,что бы не платить алименты.

Я бы на месте женщин боролся с гендерной толерантностью всеми доступными способами. Мало того, что трансгендеры их теперь мочат в спорте, так еще и бабы из них получаются шикарнее натуральных.

— Владимир Владимирович, зачем нам война с Украиной? У нас не хватает территории? Или избыток населения? Или Украина на нас нападает? Зачем убивать украинцев?
— Это не наш выбор. Если это не сделаем мы, украинцев убьют солдаты НАТО.

Чтобы эффективно противостоять НАТО, РОССИИ надо вступить в КИТАЙ.

В театре под открытом небом было настолько неубедительное представление, что зрители хлопали, только пытаясь убить комаров.

Отгадайте с трех раз, куда сотрудники хозмагазина засунули шурупы обладателю карты Альфа-банка?

Приезжая, живущая на севере Москвы:
- Знакомый, которые подкатывал ко мне, сказал, что я "динамо". На это я ответила: "Я не "Динамо", я "Водный стадион"!"

Чтобы спасти Афганистан от талибов, не хватило сил всему Нато.
Чтобы спасти Украину от России, оказалось достаточно англиийских поставок.

Вот, собственно, все, что надо знать о сравнительных силах талибов и России.

Петрович дал объявление в брачную газету: «Познакомлюсь для создания семьи с ненасытной женщиной» … И теперь его милая постоянно жрет и совсем не занимается сексом.

- Галя, ты зачем всех своих любовников в одном шкафу прячешь, чтобы они мужа боялись?
- Наоборот. Приходит неожиданно муж, и с порога: ГДЕ ОН?!!! Я ЖЕ ВИДЕЛ КАК ОН К ТЕБЕ ЗАХОДИЛ!!!???
И к шкафу. Открывает. Видит всех. И начинает бояться.

- Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю...
- Почему не пять?

На любой вопрос "А почему?" есть исчерпывающий ответ "Потому, что".

"Миротворец" - это сайт, на котором представлен список лиц творящих мир на Украине. Люди должны знать настоящих героев, которым слава!

Президент США Джо Байден санкционировал вторжения в Мексику 4 февраля 2022 года.

Должна ли быть запятая перед "что"?:
- За что Миллеру дали Героя труда?
- За, что Миллеру дали Героя труда?

10 лет лежал на диване и наконец понял нахуя нам бабы, это единственное существо способное заставить нас съебать с лежбища...

Когда мне говорят "я училась (учился) на дизайнера", я говорю: Пушкин тоже всю жизнь учился на поэта.

- Изя,почему Путин раздаёт звание "Героя Труда" евреям ростовщикам! - Что бы не отдавать долг - фунт своей плоти.

Сегодня очень захотелось напиться!
Увы, удалось лишь наполовину (иначе не смог бы это печатать).
Как всегда, не хватило силы воли...

вчера видел доллары по 85 рублей. Но большие, Но по 85 рублей...
Правда, большие...
но по 85 рублей...

Был проведен опрос: "Какие ассоциации и с кем именно у вас вызывает фраза: "Дай мильон! Ну дай мне мильон".
1) Зиновий Гердт в роли Паниковского - 5%
2) Порошенко в роли президента Украины - 30%
3) Зеленский в любой роли - 30%
4) Лукашенко в роли друга и союзника России - 35%.

Срочно требуется старший менеджер попе рсоналу!!

На днях я взял свою бабушку в Спа-салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят омертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить её на кладбище...

Посольства Украины рекомендуют украинцам покинуть США,Британию и Австралию.

Девочка: я хочу на Мальдивы
Женщина: я хочу в NATO

- Лена ты меня будешь ждать?
- Подожду… Сейчас в армии всего год служат, не страшно…
- Не из армии, из тюрьмы… Мне 15 лет светит…

Австралия пообещала поставить газ Европе, в случае конфликта на Украине, в 2030 году, первая отправка будет в 2023...

Ватница на работе сказала: в Украине. Покайтесь грешники, истинно говорю вам последние времена настают!

Любимый вопрос украинского таможенника на границе в 90х: Вiдкриваэмо багажник. Чи що?

господа, российские политики. когда же вы поймёте. ограничить расширения нато на восток можно только одним способом. им, ещё, заставляют летать не летающих ежей! дашь пиздюль-полетел. без пиздюля-хуй полетит...

Кадыров объяснил, почему после каждой фразы он употребляет слово "дон". Это не междометие и не слово-паразит. Этим он намекает, что всё Придонье - исконно чеченские земли.

- Если ты не будешь вводить, то мы не будем расширяться!
- Ну я только на пол-шишечки, до Днепра... А с анала пускай польско-венгерские партнёры вводят.