Повторные анекдоты

День не задался с утра. Сначала в постели он отлежал все бока, потом в автобусе отстоял все ноги, а затем на работе отсидел всю задницу.

Жена убедила таки мужа, что главный в доме тот, кто жене деньги даёт.

У кассирши столовой не оказалось сдачи, и она откусила у клиента …
кусок котлеты.

Напала бессонница, а хочется, чтоб бесстыдница…

- Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
“Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”

Хозяин автобазы в конце рабочего дня сам целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая сволочь постоянно сливает топливо.

Надпись на заднем стекле старой машины: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится".

Ненавижу перепады своего настроения! Они просто великолепны!

Дома, зять теще говорит:
— Слушай, теща, а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?

Теща возмущенно:
— Вот ты наглый какой, тебе надо, ты и иди!
— Тысячу тебе даю, купишь - сдача вся твоя будет!

Теща соглашается и бежит в магазин. Приходит, зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой. Та же история, теща возмущается. В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин. Все хорошо зять сидит попивает водку, курит сигареты и глядя на тещу говорит:
— Слушай, а давай-ка я тебе в глаз от всей души тресну?
— Да ты что, совсем охренел?!
— Вот тебе, теща, 5000 руб. и от всей души вмажу! Идет?

Теща подумала-подумала... почти 7 тысяч, как с куста, почему бы и нет?
— Давай бей, зять, так и быть.

Зять от всей души, да за все обиды, ка-а-а-а-к треснет ей! И тут телефонный звонок - жена на проводе:
— Милый, ты отдал маме пенсию?
— Да вот, выдаю потихоньку.

Еврейского мальчика привели к зубному на его день рождения.

Беседуют двое мужчин:
- Во время секса твоя жена кричит?
- Конечно кричит, все ей не так.

Объявление.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.

Вот и родилось новое слово: "оливьед", как муравьед, только жрёт оливье.

— Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Марк Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

«Тексты, содержащие слова: нeпутёвый, рaспутник, путы и путaна, носят признаки экстремизма» — заявили в Госдуме.

Кредит это как описаться на морозе. Сначала тепло и приятно, потом холодно и мокро.

— Я хочу быть счастливой, что мне принимать?
— Принимай действительное за желаемое.

Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты" (с)
Состав Госдумы.

- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

- Россия выдвинула НАТО ультиматом.
- Может быть ультиматУм?
- Нет, именно матом.

- А можно календарь на 2023 год?
- А Вы, я смотрю, оптимист!

Мужику приходит СМС от жены : " Я машину помЫЯла". Муж , хватаясь за голову , начиная креститься - Господи, пусть это будет " Ы "

Ночь, темно, мужик, бутылка. Звонок в дверь.
Мужик открывает.
Там старушка в желтом платьице, на роликах и с косой наперевес.
-Ты кто?
- Я твоя смерть.
- Какая нелепая смерть...

Если ты проснулся от яркого света, бьющего в глаза, то есть два варианта: или наступило светлое будущее, или тебя остаток ночи допрашивать будут.

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

Роза расспрашивает под­ругу:
- Скажи, Софочка, по­чему у тебя всегда есть деньги? Ведь твой Фима из­вестен своей скупостью всей Одессе.
- Очень просто. Когда мне нужны деньги, я прово­цирую ссору. Он начинает грубить, а я угрожаю, что уе­ду обратно к маме в Бердичев. Он тут же без звука даёт мне сот­ню долларов на дорогу.

В трамвае мужик говорит стоящему рядом парню-наркоману:
- Молодой человек, у вас щека грязная!
Наркоман пытается вытереть щеку рукой. Мужик:
- Нет-нет, молодой человек, с другой стороны!
Нарик открывает рот и чешет щеку изнутри...

И дабы вознаградить мужчину за труды его праведные, за жизнь его мрачную, Господь даровал ему женщину... Вредную, но забавную!

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

В дружеской компании зашла речь о том, кто может наиболее кратко охарактеризовать брак. Все пытаются дать своё определение. В конце концов слово получает пенсионер:
- Сначала мужчина гово­рит, а женщина слушает. По­том женщина говорит, а муж­чина слушает. Затем оба го­ворят, а соседи слушают.

- Я хочу развестись с мужем, - сказала голливуд­ская кинозвезда известному нью-йоркскому адвокату.
- Пожалуйста, - ответил адвокат, — за десять тысяч долларов я могу тотчас же начать бракоразводный про­цесс.
- Десять тысяч долла­ров?! - воскликнула актри­са. - Тогда я лучше прика­жу застрелить его. Это обойдётся мне всего в пятьсот долларов.

Нынешняя жизнь устроена просто - кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

Заходит улитка в бар,но бармен заявляет:"У нас строгая политика в отношении!" - и ногой выпихивает ее на улицу.Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену:"Ну и зачем ты меня выкинул?!?"