Повторные анекдоты

XIX век: У России только два союзника - армия и флот.
XXI век: У России только два союзника - нефть и газ.

Древние люди ещё не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах тёмные силы природы.

Если ты не прав и замолкаешь, то ты мудр. А если ты прав и замолкаешь, то ты женат.

Яша Рабинович так радовался, что ему добавили зарплату, что не сдержался и рассказал жене.

- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Таки смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
-Мы часы не ремонтируем.
-А что же вы тут делаете?
-Обрезание.
-Почему же у вас надо входом часы висят?
-А что бы Вы хотели чтобы там висело?

- Моня, шо ты такой грустный?
- Эх, Ёся... Скоро весна, и так хочется влюбиться...
- Так в чём же дело?
- Жена и тёща против!

Циля заявляет Зяме:
- И прекрати намекать мне, шо я плохо вожу!
- Да я тебе даже слова не сказал!
- Слова он таки не сказал... А мотоциклетный шлем ты зачем напялил?!

На утреннем разводе командир части объявляет:
- В честь праздника командование решило провести разгрузочный день. Сейчас строем идём на станцию разгружать уголь.

Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания.
Девушки:
- Так, давайте сразу договоримся. Во-первых, никаких пошлостей не загадывать! Во-вторых, "во все щели" это не одно желание, а три!

Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что п%$дец.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!

Меня муж сокращённо называет "судорога", что означает "супруга дорогая".

Боря в оружейном магазине. Продавец его спрашивает:
- У вас разрешение на ношение оружия есть?
Боря:
- Свидетельство о браке подойдёт?

На уроке учительница диктует предложение:
— В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
— Марьванна, а кто такой Скр?
- Вовочка, СРК - это Следственный Комитет России.

Студенты подарили прапорщику кружку,но поставили на стол вверх дном.
Прапор матюкается.
Заходит на мат начальник кафедры.
-В чем дело,товарищ прапорщик?»Да вот студенты мать их кружку запаянную подарили!
Начальник поднимая кружку:
-Вот сволочи,она ещё и без дна!

Приходит женщина подавать на развод.
Её спрашивают в чем причина.
-Муж похабник, знает много песен.
-Он что их поет?
-Нет, насвистывает!

Италия.
Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с гангстерами.
Гангстеры выскочили из машины, по очереди изнасиловали монашку в рот и уехали.
Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха.