Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я хочу Вам подробно описать проблему, связанную с моим ПК, которая произошла в ночь на 31.12.1999 года. Цель данного текста – предостеречь Вас от ошибок, совершенных мной. Надеюсь, что столь подробное описание при несет Вам несколько веселых мгновений и сбережет Ваши нервы, если Вам случится столкнуться с чем-то подобным. Итак, ближе к существу проблемы. Время было позднее, а точнее – первый час ночи с 30 на 31 декабря. Я оставлял последние новогодние поздравления в гостбуках. Потом собирался добавить свою страничку в несколько каталогов, когда ЭТО случилось. Происшествие не показалось мне чем-то выходящим вон из ряда событий, довольно часто происходящих при сетевом серфинге. А именно – зазвучала мелодия "В лесу родилась елочка". Все бы ничего, да мелодия заиграла не через колонки, которые в силу позднего времени были отключены, а через спикер. Первые три минуты я оглядывался через плечо, – не мешает ли звук отдыхать супруге. Потом мое внимание переключилось на правильное заполнение регистрационных форм, и музыкальный фон особо не мешал мне в этом. Однако, через десять минут повторяющийся мотив начал действовать мне на нервы, да и как не появиться беспокойству, когда за это время я сменил несколько сайтов, а музыка все не умолкала. Я насторожился и решил закрыть все открытые сетевые приложения – аську, оутлок, пирч и IE. Мелодия не исчезла. Следующим событием по логике следовало бы отключиться от сети, но пробиться к провайдеру было так непросто, что я решил еще немного потерпеть эту мелодию, которая становилась уже просто нудной. Отправив пару ответов на письма, я еще сумел превозмочь рвотный рефлекс на новогодний миди-шлягер и сделал обновления на сайте. После этого пришло время прямого столкновения с этим гнусным проявлением технотронного злодея, уже битых полчаса сверлящего мой ранимый слух своими отвратными звуками. Первым делом я отключился от провайдера. Звук не исчез. Мое недоумение выросло в озабоченность. Я запустил свеженький антивирус – он не нашел проблем, но предупреждения сетевых обозревателей о возможной активизации рождественского вируса возымели действие и я не поверил результатам первого сканирования. Завалявшийся диск с сетевыми айболитами тоже не выявил вражеской программы, звенящей в моих барабанных перепонках. Я решил просто отключить комп. Звук не исчез. Глаз выпал из орбиты и запрыгал по полу гутаперчивым шариком, нижняя челюсть больно ударила по коленям и клацнула о пол. Несколько минут я искал в потемках утраченное. Звук не исчез и после того, как я выдернул шнур сетевого питания. Тут меня осенила гениальная по своему идиотизму мысль: этот вирус получает напряжение от телефонной линии через модем, а сам вписан на одну из его микросхем. Резким движением телефонный кабель был извлечен из разъема. Вы уже догадались? Звук не исчез. Сначала я покрылся мурашками, потом сразу холодным потом от мысли что случилось что-то непоправимое с компом. Тут же припомнился Чернобыль и Чих. Не их ли это однояйцевый новогодний близнец? Да, все сходится – должно быть у меня уже переписан BIOS и вирус гонит звук на спикер, задействовав питание от батарейки на материнке. Теперь звук казался мне похоронным маршем, исполняемым торжествующей безнаказанностью над телом застигнутой врасплох беспечности. Вы достаточно хорошо представляете себе ситуацию? Время – второй час ночи. В темноте около выключенного компа сидит несчастный юзер и под пиликающую мелодию из спикера рвет волосы на различных частях тела. Душераздирающая картина. Чтобы прервать этот кошмар, я нащупываю на полке, что висит над компом, дежурную отвертку и пытаюсь приглядеться - где на корпусе винты. Но тут кое-что изменилось. Я не сразу собразил, что именно, поэтому продолжал откручивать винты. Но вот мое сознание отметило, что изменился уровень звука. Это обстоятельство вызвало у меня некоторое замешательство, и я приостановил "операцию по вскрытию трупа". И тут, – да здравствует моя прирожденная наблюдательность (хотел же я пойти в шерлокхолмсы), - я обнаруживаю, что источник звука вовсе не в компе, а на книжной полке, где я брал отвертку! Пара движений рукой и вот он – источник звука – новогодняя открытка с музыкальным чипом, которая, видимо, сама собой включилась, когда я доставал с полки дискетку. Вот такой хэппи энд. Вряд ли я смогу передать Вам свой гомерический смех, который стал хорошей разрядкой после таких напрягов. Теперь, когда вы будете улыбаться при звуках этой новогодней мелодии и встретите вопросительный недоуменный взгляд близких или просто друзей, - расскажите им о моих глюках, пусть они улыбнутся тоже. Если Вам понравилась моя история – отправьте ее своим друзьям в качестве новогоднего подарка.
Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь.
Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься.
Лежу на спине, кручу воображаемые педали.
В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?
В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо.
Проф.1: - Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: - Нотка Ми.
Проф.2: - Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Дождь! Шлёпая по лужам, чуть не споткнулся о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причём делала это на упоительнейшем русском:
— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдёт, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялся шевельнуться.
- Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
Лето, парк, шахматный павильон. Расставил фигуры, жду какого-нибудь соперника. На других столиках уже играют, в том числе один долговязый блондин, довольно сильный любитель. На этот раз он пришёл с дочкой лет пяти-шести. Это голубоглазое чудо сперва смотрела, как играет папа, затем заскучала, стала гулять между столиками, наконец, подошла ко мне.
- Сыграем? - спрашивает меня.
- Садись, - говорю.
Девочка выбрала белые и сыграла конём. Я, в ответ, вывел свою "лошадку". Она вывела другого коня, и я также. Она снова сделала ход конём, я сыграл симметрично. Она - конём, и я также. Так мы гарцевали ещё несколько ходов. Наконец, я не выдержал.
Записалась на вождение, до этого за рулём не была, очень боялась. Молодой человек решил помочь, объяснил, как пользоваться коробкой передач. Положил мою руку на свой стояк и показал, как нужно двигать рычаг. Помогло.
1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века. 2. А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу. 3. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. 4. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! 5. Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств… 6. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!.. 7. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы. 8. Посетил все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает? 9. Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ № 5 10. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! 11. Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! 12. Последний день Эпопеи это рулезз! 13. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! 14. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии… 15. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!
Сын императора Веспасиана Тир высказал отцу свое не удовольствие по поводу нового источника дохода казны – налога на общественные уборные. В ответ Веспасиан подал сыну монеты и спросил его, чувствует ли он какой-то запах. На отрицательный ответ сына отец авторитетно заметил: – Вот видишь, деньги не пахнут
Один кадр со школы, когда мы проходили медкомиссию в военкомате, в ответ на просьбу нагнуться и раздвинуть ягодицы выполнил ее, потом спрашивает Ну что, отсрочки не видать ?
Я девушка. Самaя обычная, ни разу даже не мужeподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размерoм ноги. Если иду в магазин за спopтивной обувью, чаще всего срaзу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время. Пpoдавец-консультант, молодой человек лeт 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внeзапно разразился громкой тирадой из серии: "Ну, надо же, у девушки - и вдруг нoга больше, чем у меня!". И весь народ в магазине вдруг пoбросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого деcятка, но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнeго прилавка ехидный голос: - Что, обидно, когда даже у девyшки большe?! Все как-то забыли про меня и ycтавились на конcультанта. Обладателя голоса я не видела, но спасибо ему, спас от кoмплексов!
Командир подумал, что он забухал. С кем не бывает, к обеду подтянется. К обеду нет, после обеда тоже. Вызывает командир замполита и посылает по тихой узнать: что дома? Замполит возвращается - дома нет второй день.
Второй день - зама нет.
На третий день командир собрал замов: - зам по вооружению - проверить гаражи, опросить мужиков. - замполиту - контролировать дом, дачу и блядей. - начмеду проверить госпиталь, больницы и морги. - зам по тылу - проверить рестораны, пивнухи и бани. - НШ в полку. Я на полигон.
Объехал командир весь полигон, директрису, танкодром, тактическое поле, полигонную команду. Пропавшего зама никто не видел...
Едет обратно, и вдруг, в стороне от дороги, на опушке леса видит знакомую фигуру. Остановил машину. Подходит. Зам стоит у большого муравейника, вокруг вытоптано. По всему видно, что он здесь давно.
Зам, завидев командира:
- Михалыч, смотри: - распорядок дня выполняется, - охранение организовано, - разведка ведётся, - инженерное оборудование совершенствуется, - запасы постоянно пополняются, - молодое пополнение готовится... Три дня наблюдаю, сука, и ни одного совещания!
"Я шагаю по Москве". Начали снимать. Через неделю ассистент по актерам Лика Ароновна сообщает: – Михалков отказывается сниматься. – ? – Требует 25 рублей в день. Актерские ставки были такие: 8 р. – начинающий, 16 – уже с опытом, 25 – молодая звезда и 40–50 суперзвезды. Ставку 25 рублей для Никиты надо было пробивать в Госкино. – А где он сам, Никита? – Здесь, – сказала Лика. – По коридору гуляет. – Зови. – Георгий Николаевич, – сказал Никита, – я играю главную роль. А получаю как актеры, которые играют не главные роли. Это несправедливо. – Кого ты имеешь в виду? – К примеру, Леша Локтев, Галя Польских. – Леша Локтев уже снимался в главной роли, и Галя Польских. Они уже известные актеры. А ты пока еще вообще не актер. Школьник. А мы платим тебе столько же, сколько им. Так что – помалкивай. – Или 25, или я сниматься отказываюсь! – Ну, как знаешь… – я отвернулся от Никиты. – Лика Ароновна, вызови парня, которого мы до Михалкова пробовали. И спроси, какой у него размер ноги, – если другой, чем у Никиты, сегодня же купите туфли. Завтра начнем снимать. – Хорошо. – Кого? – занервничал Никита. – Никита, какая тебе разница – кого. Ты же уже у нас не снимаешься! – Но вы меня пять дней снимали. Вам все придется переснимать! – Это уже не твоя забота. Иди, мешаешь работать… – И что, меня вы больше не снимаете? – Нет. И тут скупая мужская слеза скатилась по еще не знавшей бритвы щеке впоследствии известного режиссера: – Георгий Николаевич, это меня Андрон научил!.. Сказал, что раз уже неделю меня снимали, то у вас выхода нет!
Рассказал пожилой родственник. Буквально на следующий год после войны в советских аптеках стал появляться до тех пор неизвестный, новый препарат - настойка женьшеня. Когда в их аптеку пришла упаковка этого нового препарата, то никто не знал, как его использовать. И их заведующий аптекой, обстоятельный пожилой фармацевт, отправился на почту и отбил телеграмму в республиканское аптекоуправление: "Разъясните, как употреблять женьшень". Телеграфисткам также раньше не встречалось это слово, поэтому телеграмма получилась такая: "Разъясните, как употреблять женщин". Ответ из аптекоуправления был такой: "Способ употребления остаётся прежним".
Однажды в Большом театре шла опера "Дон Карлос" Джузеппе Верди, в которой партию короля Филиппа пел Шаляпин, а великого инквизитора - тоже бас - Василий Родионович Петров (1875-1937). Петров преклонялся перед гением Шаляпина, а тот, в свою очередь, очень высоко ценил талант и голос Петрова. Стоя за кулисами, перед началом третьего действия, Петров сказал Федору Ивановичу: - А ведь я тебя сегодня перепою, Федя! - Нет, Вася, не перепоешь! - уверенно ответил Шаляпин. - Перепою! - Нет, не перепоешь! Начался третий акт оперы. Петров, обладавший могучим голосом, завершил фразу громоподобным раскатом, который заглушил оркестр и заполнил весь театр - от партера до галерки. Шаляпин мгновенно понял, что перекрыть это громкостью уже невозможно. И на слова великого инквизитора король Филипп неожиданно ответил шёпотом. Он прошептал свою реплику в абсолютной тишине, и от этих слов, гениально произнесенных Шаляпиным, в зале буквально повеяло зловещим холодом. Успех был полный, и овация продолжалась несколько минут. Когда занавес закрылся, Шаляпин сказал Петрову: - Вот и всё, Вася! А ты все орешь...
Однажды Альберта Эйнштейна спросили: - Как делаются открытия? Эйнштейн ответил: - А так: все знают, что вот этого нельзя. И вдруг появляется такой человек, который не знает, что этого нельзя. Он и делает открытие.
Мало кто знает что между Великобританией и Исландией была война. так называемая "Тресковая" с 1952 по 1976г. Иногда даже постреливали друг в друга. Но без жертв, для устрашения. Как это происходило: Исландия - Это наша вода и мы будем здесь ловить рыбку. Англия: - Это итак ваша вода, и вы итак там ловите рыбку. чем не угодили ваши законные 4 мили? - Мы хотим 8! - Берите 8 миль - Мы хотим 50 - Вы офигели? Высылаю на всякий пожарный пару фрегатов. Исландия объявляет своей личной экономической зоной 100 миль, хватает без разбору всех англичан за яйка и официально судит как браконьеров. Даже военных моряков. Великобритания: - Черт с вами, делайте что хотите. верните наших граждан! Исландия: - 200 миль
Знаменитый композитор Никита Богословский, написавший музыку к 58 фильмам, 52 театральным спектаклям, автор более 20 песен, среди которых "Шаланды, полные кефали", "Любимый город", "Темная ночь", а также множество симфонических произведений, прославился не только этим. Его называли гроссмейстером шуток и розыгрышей. "В детстве, в Ленинграде, я увидел в телефонном справочнике "Ангелов Ангел Ангелович". Набрал номер и вежливо попросил: "Чёрта Чёртовича можно?" - на тот момент мне это казалось невероятно смешным. Меня обругали, бросили трубку... Прошло лет пятьдесят, и опять я в Питере листаю телефонную книгу, и вдруг как привет из детства: "Ангелов Ангел Ангелович"! Ну я, конечно же, не отказал себе в удовольствии. Набрал номер и вежливо попросил: "Чёрта Чёртовича можно?". И старческий голос в трубке мне ответил: "Ты ещё жив, сволочь?!".
Когда в 1530 году в Женеву нагрянула бубонная чума, там уже все было готово. Открыли даже целый госпиталь для зачумленных. С врачами, фельдшерами и сиделками. Купцы скинулись, магистрат субсидии каждый месяц выдавал. Пациенты постоянно баблишко подкидывали, а если кто из них одиноким помирал, то все имущество больничке переходило.
Но потом случилась беда. Чума пошла на спад. А субсидии с платой за содержание зависели от количества пациентов. Для сотрудников женевского госпиталя образца 1530 года не стояло вопроса добра и зла. Если чума дает бабло, значит чума - это добро. И тогда начали врачи это самое добро причинять.
Сперва они просто травили пациентов, чтобы повысить статистику по смертности, но быстро поняли, что статистика должна быть не просто по смертности, а по смертности от чумы. Тогда они стали вырезать нарывы с тел покойников, сушить, толочь в ступе и подавать другим пациентам в качестве лекарства. Потом они стали этот порошок сыпать на вещи, носовые платки и подвязки. Но чума как-то все равно продолжала утихать. Видимо, плохо работали сушеные бубоны.
Доктора вышли за пределы госпиталя и стали по ночам обрабатывать бубонным порошком ручки дверей, выбирая те дома, где можно было потом поживиться. Как писал очевидец сих событий, "это оставалось скрытым некоторое время, но дьявол более радеет об увеличении числа грехов, нежели о сокрытии их".
Короче, один из эскулапов обнаглел и обленился до такой степени, что решил не бродить ночами по всему городу, а просто бросить сверток с порошком в толпу, днем. Вонь встала до небес, и одна из баб, по счастливой случайности вышедшая недавно из этого госпиталя, узнала, чем пахнет.
Сотрудника повязали и отдали в добрые руки соответствующих мастеров. А уж те постарались добыть из него побольше информации.
В общем, казнь продолжалась несколько дней. Изобретательных гиппократов привязали к столбам на телегах и возили по всему городу. На каждом перекрестке палачи раскаленными щипцами вырывали у них куски мяса. Потом привезли на площадь, отрубили головы и четвертовали, а части разнесли по всем районам Женевы в назидание. Исключение сделали лишь для сына надзирателя госпиталя, который не участвовал в процессе, но сболтнул, что знает, как составлять микстуры и как готовить порошок, не опасаясь заражения. Ему просто отрубили голову, "дабы помешать распространению зла".
Франсуа Бонивар "Хроники Женевы", второй том, страницы с 395 по 402.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.