Повторные истории

Самое противное чувство неловкости я испытала, когда прогуливалась за ручку со своим женихом, и к нам подошла толпа гопоты. И такие:
- Э, рыжая, здорофф. Куда пропала? Это твой новые ебака? Ну ты обращайся если чо.

Привезли хозяева своего котейку к ветеринару удалить кой-чего, по их мнению, лишнее. После успешной процедуры девушка-врач заполняет документы и спрашивает хозяина кота:
- Как мальчика зовут?
- Фидель.
И со вздохом:
- Теперь уже Кастро...

Пьянка сопровождалась замысловатыми тостами: и про женщин и про красивых женщин и про настоящих мужчин, ну и все в таком же гусарском духе.
Пришла очередь генерала Николая – здорового мужика лет пятидесяти. Николай вошел в образ, даже со стула приподнялся, хитро оглядел всех присутствующих и начал свой тост:
- Сидят два кума и, как вот мы с вами, выпивают и закусывают, только у них не гусь, а жареный кабанчик. Первый налил и говорит: «Кумэ, давай выпьемо за самэ дорогэ, що е в жытти – за здоровля»
Второй покачал головой и ответил: «Ни, Кумэ, ось дывысь, цэй смажэный кабанчик щэ з ранку був повнистю здоровый, и що цэ йому дало? Давай липшэ выпьемо за удачу…»
Все похихикали, выпили и эстафету подхватил Юрий Тарасыч:
- Скажу алаверды. Смех - смехом, но как по мне, здоровье - это конечно же важная штука, но не самая главная для счастья. Не верите? Посмотрите хотя бы на Стивина Хокинга.
Удача тоже хорошая вещь, но в жизни есть кое что поважнее и здоровья и удачи.
Мы все скептически загудели, а Юрий Тарасович продолжил:
- Когда-то, в начале семидесятых, я знал одного старого немца, бывшего артиллериста, прошедшего от Парижа до Сталинграда. Он рассказал мне свою историю.
В самом конце войны он раненый попал к нам в плен, и вот его и еще пятьсот таких же везунчиков, утрамбовали в вагоны и повезли куда-то далеко за Урал.
По дороге почти не кормили, да и поили не каждый день, но немцы держались как могли. Дисциплина у них была железная, никакого «беспредела», все слушались своих офицеров, честно делили каждую крошку хлеба, тяжелобольным подбрасывали лишний кусочек и лишний глоток тухлой воды.
И в результате, из полтысячи человек, за две недели пути, умерло всего только человек двадцать, для их питания и состояния, вполне неплохой результат.
Чтобы перебить голод и жажду, пленные, целыми днями мечтали, обсуждали и размышляли – каково им будет там, в лагере? Эх, скорей бы только добраться до места, там должно быть полегче.
Но однажды рано утром, на каком-то забытом богом полустанке им объявили:
«Граждане фашисты! По пути вы сожрали всю свою пайку и кормить вас больше нечем, а ехать до лагеря еще неделю. Назначьте команду - человек десять, тут недалеко есть деревня, пусть ваши походят и попросят у людей Христа ради, может, кто сжалится и какой гнилой картохи подаст.
В полночь эшелон отправляется, учтите, опоздание – это побег!»
Из пятисот человек быстро выделилась группа лихих «Бременских музыкантов», которые умели петь, плясать и дуть в губную гармошку. Лучше ведь не просто просить, а как-то попытаться заработать.
Охрана не особо переживала что трубадуры разбегутся. Куда им бежать, если на тысячи километров вокруг страна победителей?
Вечером уличные музыканты вернулись на станцию совсем потухшие, глаза их были как у безумцев.
Они ничего не принесли. Совсем ничего.
Побежденные, впервые своими глазами увидели как живет народ-победитель. Весь день деревенские детишки бегали за ними, жалостливо протягивали руки и показывали на рот. Они просили у пленных немцев, хоть какой-нибудь еды.
А сами колхозники варили суп из травы и коры деревьев.
Чего же ждать зачуханным пленным врагам, если победители и сами еле передвигают от голода ноги?
От этих новостей, силы покинули бравых немецких вояк.
Той же ночью, триста человек из пятисот, покончили с собой…
Так выпьем же, друзья мои, за самое главное что есть у человека - за надежду…

Место действия.
Москва 2006 г. Я снимаю койко-место в квартире возле метро Чертановская.
В комнате 8 человек. Спим на полу. Ещё четверо в другой комнате. Все - узбекские граждане. Корейцы, узбеки, русские.
Тесновато, но лучше, чем в казарме.

Еда.
Плита всего одна. Поэтому, скидывались на питание. Корейские дамы готовили корейские и узбекские блюда для всех.
Еда острая. Непривычно. Но я неприхотливый.

Кастрюлька
Пришёл с работы немного раньше других. На плите небольшая кастрюлька с красноватым супом. Удивился, что так мало и налил немного. Чтобы другим тоже осталось. Сижу и кушаю не спеша.

Слёзы.
По щеке потекла скупая мужская слеза. Потом ещё одна.
Потом слёзы перестали быть скупыми и потекли в два ручья.

Сопли
Под носом появилась скупая мужская сопля. А сам нос стал красным.
Я не сдавался, давился, но ел. В итоге сдулся.

Грустные раздумья.
Сидел и думал о том, что никогда не научусь есть эту острую корейскую пищу. Что-то надо было решать с едой и может быть даже жильём. Здесь я долго не протяну. Питаться в фаст-фудах каждый день не по карману. На дошираке сложно продержаться.
Долго пил воду снова и снова. Во рту огонь. Крутило живот, но в туалет не шёл, терпел. Боялся, что те же ощущения появятся на противоположной стороне пищеварительной системы. Загрустил и окончательно пал духом.

Живите проще.
Когда пришли корейцы, то оказалось, что им живётся проще чем мне. Они не хлебают жгучий соус большими ложками. Они просто чуть-чуть поливают рис.

Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...

Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе.

Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ.

Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.

🔥😱Проснулся сегодня утром, а жена такая мне и говорит загадочным голосом:
- Ладно, так и быть, будет кое-что у нас вечером! – и убежала с Верисиком гулять по магазинам.
Я обрадовался, ну думаю, секс будет. Зубы почистил два раза, даже ванну собирался принять по такому случаю. А вечером выяснилось, что под этим «кое-что» скрывался вовсе не секс, а самый обыкновенный плов! Зачем я только зубы чистил! Не, ну плов это тоже по-своему секс, но настоящий секс конечно лучше!

Как-то магистр итальянского городка Пезаро прислал к Джоаккино Россини делегацию, которая известила его о решении установить на главной площади бронзовую статую композитора.
- А сколько будет стоить эта статуя? - спросил Россини.
- Двадцать тысяч лир, - сообщили депутаты.
- Было бы значительно лучше, если бы эти деньги передали мне, а я охотно постоял бы сам на постаменте, - предложил композитор.

В связи с шумной историей о разделанном лосе в багажнике депутата вспомнилась другая.
В перестроечные времена друг поехал в Подмосковье и закупил мяса прямо из коровника. В магазинах в то время было пусто.
Погрузил все в багажник жигуленка и поехал домой.
На въезде в Москву тормозят гаишники - мол, где-то там что-то нарушил в ПДД. Денег просят.
Друг говорит, что денег нет - все потратил на покупку мяса.
На мясо, говорит гаишник, покажи!
Друг открывает багажник, у гаишника глаза заблестели, говорит, что у них скоро обед, и что это лучше денег. Сбегал на пост за ножом, снял краги (мотоциклетные перчатки) и отрезал хороший кус мякоти.
Друг приехал в домой, открыл багажник, а там краги этого гаишника. А в крагах набито денег немерено...

Ко мне в аптеку однажды пришел юноша бледный и поинтересовался, через какое время надо тест на беременность из девушки вытаскивать. Я сначала переспросила, потом подумала, что, наверное, я плохо знаю иврит, и переспросила на английском... Да, они его действительно засовывали девушке во влагалище и удивлялись, почему полосок нет.

У одного мальчика был неприлично длинный член, а у другого очень коротенький. Как-то раз пошли эти два мальчика на реку купаться голышом. Трусы сняли и в воду со всего разбега бросились. Мальчик с длинным членом быстро бежал, даже быстрее короткочленного, но запутался в своем члене, запнулся и оттого упал в воду неаккуратно, ударился головой об камень и утонул. А мальчик с коротеньким членом накупался вдоволь, оделся и пошел домой.

Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренёк, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена.
Парень пытается понять, как ему лучше проехать - смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т. д. И знаете, вроде обычная ситуация, но есть одно но - мы в Питере.

При встрече с Ломоносовым, крестьянским сыном, один царский вельможа насмешливо спросил:– Скажи-ка, любезный, как это ты осмелился войти в царский дворец? Может, у тебя знаменитые предки?
– Мне не нужны предки, я сам – знаменитый предок для своих потомков! – ответил Ломоносов.

Дата - седьмое января.
В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя, вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло покупали.

После вывески "шаверма арабская, со свининой" меня вообще ничем не удивить =))))

Заехал я как-то к одному ботанику, возглавлявшему аграрное хозяйство при птицефабрике, денег ему отдать. Мы по его землям магистральный трубопровод ремонтировали. Аграрии такие временные землеотводы очень любят, потому что денег за них получают, как за два урожая того, что там по планам хотели выращивать, причем без всяческих затрат. Но денег много не бывает, поэтому они еще и следят за строителями с рулетками и линейками. Вышел за пределы полосы сантиметров на пять, или где в гумос минерального грунта чуть добавил - плати колхозу отступные. Ну я и привез.

Захожу в кабинет, а ботаник рыдает сидя за столом и читая газету. Удивительно. Мужику под семьдесят. Битый, тертый, мы с ним на поле за грудки друг дружку тягали, в силе еще ботаник. И вдруг плачет. Хотя иногда подхрюкивает и вроде смеется даже.
Меня увидел, слезы вытер и газету протягивает, на, мол, посмотри. Газета республиканская и там статья, что при проведении рейда наркоконтроля, ряд руководителей сельскохозяйственных предприятий и сами предприятия были оштрафованы по статье 10.5 КоАП за неуничтожение дикорастущих наркосодержащих, и фамилия ботаника в первых рядах.

Я прочел. Ну, говорю, это ж судьба. Меня ты проверяешь, тебя наркоконтроль. Не уничтожил - плати. Вдругорядь внимательнее будешь за хозяйством следить. Тут надо сказать, что колхозы при птицефабриках не только корм для птиц выращивают. У них основная задача - утилизация птичьего помета. Который при правильной переработке превращается в удобрение. И это удобрение содержит конопляное семя - обязательный элемент птичьего корма. Семя конопли в птичьих желудках не переваривается и наоборот у него даже всхожесть повышается. Соответственно на таких полях конопли - прорва. Надо косить.

Тут ботаник из ящика другую газету достает, прошлогоднюю. Где написано, что при рейде наркоконтроля замечено, что коноплю на полях некоторых хозяйств косят и куда-то возят, совершая деяние предусмотренное ч. 1 ст. 228 УК РФ. Где среди прочего - незаконное выращивание, сбор и перевозка. Санкции там не просто штраф, а лишение свободы лет так до 15. Косишь коноплю у себя на поле - незаконный сбор, везешь в овраг, чтоб сжечь - незаконная перевозка.

Сидит взрослый мужик, плачет и смеется, зная все свои права и обязанности. Ну, мы с ним немного правильность выбора обмыли, он бухгалтера вызвал, мне приходный ордер выписали, что я деньги в кассу сдал и их у меня приняли, и отправили еще за одной, чтоб уже нарушение налогового законодательства обмыть. Потому что расчеты между предприятиями в наличной форме как раз и запретили практически.

Рассказывают, что когда Леонид Гайдай начал съёмки фильма "Операция "Ы", ему почему-то нужен был особый купальник для Лидочки. Уже все актёры были утверждены и начались съёмки, а он всё искал именно такой купальник и именно красного цвета... Коллеги, уставшие от поиска, поинтересовались:
- Леонид Иович, зачем нужен этот купальник, и почему это так важно для вас?
На что режиссёр ответил:
- Брижит Бардо в купальнике выглядит талантливее, чем Фаина Раневская.

Это вам ничего не напоминает , отрывок из книги "Севастопольская страда. С.Н. Сергеева-Ценского (1875 — 1958) в части 3 главы 7 "Казнокрады".

..."В 1828 году в Севастополе чумы не было, а карантин был. Для профилактики. В 1829 году чумы всё также не было, но карантин был ужесточен. Каждый, кто хотел выехать из города или въехать в него, должен был просидеть в полной изоляции от 14 до 19 дней. Народ перестал ездить. Возникли перебои со снабжением. На борьбу с эпидемией были выделены деньги из царской казны. В результате чиновники закупали у своих поставщиков за откаты продовольствие по завышенным ценам, а горожанам отдавали самое худшее.

Естественно, в продолжении этого праздника были заинтересованы все, кто наживался на эпидемии, в первую очередь чиновники и врачи. Все случаи заболевания любой болезнью объявлялись чумой.

"Карантинная контора старается все обыкновенные болезни показать чумными", писал служивший в это время в Севастополе контр-адмирал Сальти. Адмирал Грейг свидетельствовал: «В течение 5 месяцев люди не слышали, чтобы болели и умирали естественной смертью, а кто бы ни заболел в командах или на дому, объявлялись за чуму». Всех заболевших свозили в бараки на Павловский мысок, где они содержались в таких условиях, что быстро умирали.

В беднейших районах города применялась дезинфекция хлором. То есть горожан ещё и подтравливали. При этом «дезинфекторы» получали 2,5 рубля в сутки – 75 рублей в месяц при условии ежедневной работы. Карантинные комиссары – по 5 рублей, главврач и инспектор карантина – по 10 рублей в сутки. Начальное жалованье обычного военного врача в то время составляло 171 рубль в год.

Для повышения заболеваемости доктора устраивали жителям морские купания в холодной воде.

В итоге, в июне 1830 году жители беднейших районов города не выдержали и восстали, гарнизон встал на сторону восставших. Губернатора, его чиновников и врачей толпа растерзала. Восстание быстро подавили, но "эпидемия" в Севастополе по удивительному совпадению сразу прекратилась.

Получили для опробования новую установку и софт к ней. Программа с ограниченным количеством запусков. Превысил - вырубается и не стартует больше. Покупай полную платную версию. А покупать пока рано, проверяем, подходит ли нам эта очень недешёвая штуковина. Поэтому комп с софтом тупо не выключается вообще.

А папки софта, меж тем, непрерывно наполняются новыми и новыми, весьма объёмными файлами результатов. Программа начинает уже притормаживать. Всей группой ищем, как бы стереть уже ненужные файлы. Безрезультатно. Нет кнопки "удалить". Есть "обработка". Там смотрели - нет "удалить". Есть "сохранить", "сохранить как", есть всякие другие, но ничего и близкого к "удалить". Стандартные комбинации клавиш вообще не работают.

Наконец терпение кончается и связываемся с разработчиками по телефону. Усталый или слегка сонный мужик выслушивает претензии, и с лёгким раздражением, медленно, как детям, начинает объяснять. В голосе чувствуется разочарование в тупых, не понимающих элементарщины, клиентах.

- Открываете папку "результаты". Открыли? Так, выбираете файл для удаления. Выбрали? "Кликаете" его. Выделился? Теперь давите на кнопку "Сохранить". Надавили? Программа открывает вам окошко, где спрашивает "сохранить: "да" или "нет"? Выбираете "нет".

В матче чемпионата Турции по футболу встречались команды "Газиантеп" и "Касымпаша". Ко второму тайму матча главный арбитр добавил аж девять минут, но дал финальный свисток уже на 95-й минуте. Команды разошлись по раздевалкам. Но через 20 минут судья опомнился и позвал команды обратно на поле, некоторые игроки вышли прямиком из душа. Команды ещё отыграли четыре с лишним минуты и снова отправились в раздевалку.

Как-то Евгений Примаков встречался с Патриархом всея Руси Алексием. Патриарх Алексий был в церемониальном облачении, и гвоздем его была накидка (омофор). Примаков спросил Патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал, что сия деталь важна зело. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Примаков говорит: "А у вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано?". Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу делали в Сирии, лучшая парча — сирийская, и православная церковь (РПЦ) веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись, стилизованная под узор). И прочесть арабские лигатуры, выполненные в виде декора, мог только специалист. Оказалось там было написано: "Нет Бога кроме Аллаха и Мухаммед — пророк Его"!

Алексий ушел со встречи в шоке.

В Греции разоблачили группу врачей, которые брали по 400 евро с антиваксеров. За эти деньги они обещали людям укол глюкозы и сертификат вакцинированного с занесением в базу и кью ар кодом. Однако под видом глюкозы мошенники кололи клиентам настоящий Пфайзер!
Берегите себя, не доверяйте врачам-шарлатанам!

В 1963 году юмористический рассказ, написанный Аркадием Аркановым (который тогда ещё носил фамилию Штейнбок) совместно с Григорием Гориным (который тогда ещё был Офштейном), авторы должны были прочитать в радиопередаче «С добрым утром».
Перед выходом программы редактор отозвал друзей в сторону:
«Ребята, если я объявлю вас «Штейнбок и Офштейн» — нас не поймут, а передачу вообще могут закрыть».
Пришлось писателям в срочном порядке выдумывать себе псевдонимы.

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...

В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену.

Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини–тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит.

Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу).

Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из–за пустячных придирок.

Дня через три получаю факс из Оксфорда:

"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.

1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."

Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того — при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".

"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."

И т. д. Вообще–то, на этот факс нужно было что–то ответить, но в голове почему–то крутилась одна–единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому–то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.

Через час обещал заехать отец Манучара — справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда–нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?".

Протягиваю ей факс. Она читает.
— Ну, — говорит, — а где второй лист?
— Какой еще второй лист?
— Ну, тут же написано, что сообщение — на двух листах...
— Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел. — Я перезвоню, пусть еще раз отправят...

Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время. Пищит факс.

Вот он, этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна"
(Все. Я труп.)

"... поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..."
(Нет! Нееет!!!)

"... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара"
(Это они о чем?)

"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3.... математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5.... нашли...
6.... наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.

На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 12 750 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"

У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

Игорь Черский.

Захандрил как то муж маминой подруги, надолго так, что уж на депрессию потянет. Только, вот, к психиатру не пошёл, это же клеймо на всю жизнь! Не устроишься потом никуда и что люди скажут?! Решил всё максимально по мужски. Выпил бутылку водки и повесился.

Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена, всё подозрительно чисто убрано. На столе лежит письмо, подписано: «Папе». Отец, полный мрачных предчувствий, вскрывает конверт и начинает читать:

«Дорогой папа!

С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе.

Я познакомился с прекрасной женщиной, и мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.

Мне так хорошо с Машей, я очень ее люблю.

Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.

Маша сказала, мы будем очень счастливы вместе.


Дело не только в любви. Папа, она беременна от меня.

У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.

Маша открыла мне глаза. Оказывается, на лесных полянах растет конопля и её можно обменивать у бомжей с городской свалки на самогон. Но ты не беспокойся за нас.Маша состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.

Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе. Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.

С любовью, твой сын Петя.

P.S.
Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, что есть вещи пострашнее, чем дневник с оценками, который ты найдешь на столе справа и в котором надо расписаться.

Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой».