Повторные анекдоты

Разбился самолет в джунглях.
Экипаж жив, осматриваются. Приходят в себя, начинают обживать местность.
На место катастрофы прибывают аборигены. Копья, кости в носах, набедренные повязки, черепа на шее - в общем колоритные такие туземцы.
Немая сцена.
Капитан самолета как старший идет на переговоры.
Отчаянно жестикулирует и пытается объяснится с дикарями:
- Моя лететь... железная птица управлять.. железный птица помирай... земля падай...а мы выживай!
Главный туземец оборачиваясь к своим:
- Господа. Перед вами уникальный случай того, что к пилотированию современного лайнера допустили умственно отсталого...

- У "Армянского Радио" спросили - "Почему джентльмены не трахают кривоногих ?"
- Настоящий Джентльмен никогда не вставляет палки в колёса .

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

- Тебе какие груди нравятся у женщин?
- Ну...разные...
- Значит тебе со мной повезло!

Если ты недоволен жизнью, то подумай вот о чем:
Жил был в море дельфин. Рыбку ловил, пузыри пускал, на волнах игрался.
А потом его поймали, и отправили в дельфинарии города Сыктывкар

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа

- Вот, сынок, я тебе купил игру КолОфДьюти
- Пап, но это же билет в Сирию!
- Как видишь, в 3Д...

Знаете, почему жена бросила Путина?
Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.

Как-то раз попробовал заняться сексом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, че там, как, куда...

Автомобильная авария. Разбитые машины, стонущие жертвы.
Проходящий мимо еврей спрашивает очевидцев:
-Страховщики еще не приезжали?
-Нет.
-Ну, тогда и я рядом прилягу.

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел!"
— Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

- Папочка, а почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники.

- Что у тебя было с моей Наташкой?
- Все!

— Прикинь, в выходные решил навести порядок в сарае деда. Нашел в хламе разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент, пружины. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак ...
Пришел дед, наорал что бы я больше не мучал его раскладушку...

- Доктор. мне плохо. я умираю.
- Да, увы, мы тут уже бессильны.
- Доктор, а что будет там, дальше после смерти? Вы знаете?
- Конечно знаю. Не первый раз сталкиваюсь.
- И что там будет?
- Что будет? Мы переселим койку и положим другого антипрививочника

- Милочка, принесите бокал пива.
- Вы же пилот!
- Точно, забыл. тогда два.

А теперь о страшном:
- дети выросшие на ГТА и НиидФорСпиид, уже получают права!

Вакцинированные умрут и попадут в рай, а невакцинированные просто сдохнут.

. мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Правители наши точно верят в загробную жизнь, иначе куда им столько?

интересное наблюдение:
После приземления самолета Ницца — Воронеж, в салоне раздаются не аплодисменты, а суровое молчание. иногда горький плач. . .

- Моня почему анекдоты про Путина "минусуются" ?
- Шлёма я тя умоляю - тут тоже ЭЛЕКТРОННОЕ голосование ...

У нас есть общая группа в ватсапе. Иногда что бы не парится мужья и жены что то пишут свое, и для себя, когда они на расстоянии.
И вот нас всех положил в ступор один муж, который написал в группу для жены:
- Я отрезал коту голову!
И перед тем как у нас началось извержение сбросил фотку, где он на кухне разделывает рыбу...

Самый старый анекдот про программистов, из забытых 70-х ХХ века.
Начальник АСУ (А) по вызову прибегает в приемную директора завода.
Секретарша (С): - Вы куда?
А: - Меня вызвали. Я с АСУ.
С: - Ну и чо! Я тоже сосу!! Но не в рабочее же время!!!

Что ни говори, а Байден очень FARTовый дед!

Злая ирония:
- Интернет был создан с одной целью: экономить человеку время

Беседуют русский и американский генералы.
Русский говорит:
— Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!
Американский отвечает:
— А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!
Русский не выдерживает:
— Врешь! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!

Надо было с самого начала сообщить: Привитые после смерти попадут в рай, а остальные просто сдохнут!

"Штирлиц шёл через парк, который принадлежал клинике Шарите и не знал, что именно в этой клинике сейчас находится Кэт."
А через 75 лет в ней будет находится Алеша. Зачем то.

- Поднять паруса!
- Капитан, мы же дизель!
- Да? Тогда поднять зажигание!