Повторные анекдоты

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Не замечали, сказки обычно заканчиваются свадьбой героев ... Возможно потому что в жизни сказка на этом тоже заканчивается ... )

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...

- Генерал межгалактической флотилии, вся наша армада готова атаковать Землю! Куда направим ударные корабли?
- На Польшу. Завоюем сначала Польшу.
- А почему Польшу?
- А я откуда знаю? У землян это традиция.

-В международных отношениях матом не ругаются.
-А если одной стране очень хочется послать другую?
-Тогда она посылает на родину чужих послов.

Хотите узнать процент не доверяющих власти? Пересчитайте антипрививочников!

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время.
Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23.1 кг? ".

Ученые никогда не рассматривают теорию повторных вселенных и параллельных миров. Они просто в ужас приходят от мысли, что гдето может существовать еще один Воронеж!

А знаете почему в космос не посылают супружеские пары?
Все просто. ЦУПу на Земле надоело слушать гундение женщины:
- Помой тюбики! Помой тюбики!

Моя невеста задала мне скромный вопрос:
- Как ты смотришь на наше будущее?
Ну я и рассказал о телепортации, межпланетные лифты, лазерные пистолеты и путешествия к другим планетам через кроличьи дыры.
Я так и не понял почему она на меня обиделась

Логическая петля:
- Инопланетяне изучают землян втайне, не идут на контакт.
По этому их тарелки так ярко светятся?

Недалекое будущее.
Садится мужик в беспилотное такси.
Называет адрес.
Взлетают.
Летят.
И тут робот говорит:
- Вообщето я искусственный интеллект работающий в банковской сфере, у меня огромное количество правильно проведенных операций с космической недвижимостью, зашибаю как сами понимаете не хило...
... а таксую?...
... ну это так, для души...

а знаете почему женщин - космонавтов мало?
Потому что Хьюстону надоело слушать вот это вот:
- Хьюстон, у меня проблема.
- Доложите обстановку.
- А типа ты не догадываешься в чем?
- Я не понимаю. . . Повторите в чем проблема?
- Вот вы все мужики одинаковы, сразу сьезжаете!
- Пожалуйста отвечайте прямо, в чем проблема?
- Ой ну надоже как я тебя подловила, гад! Сволочь! ненавижу! хнык хнык.
- Прекратите паясничать. Что случилось?
- Ойвсе!

Тётя Песя только что убрала со стола, перемыла-перетёрла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть.
Вдруг слышит - из кухни раздаётся чпоканье дверцы холодильника...
После нескольких таких чпоков тётя Песя подаёт реплику:
- Лёва, у тебя опять таки во рту скучно?

Межгалактическая армада подтягивает свои ударные корабли к Земле.
Межгалактическому тирану секретарь передает сводку о планете, которую вот вот они будут атаковать
- Что за планета?
- Земля
- Что у них там интересное?
- Ну вот. Сами посмотрите. Куча толпы давят на галочку "да" в объявлении о бесплатном крутом автомобиле, потому что знаетели у кого то их два. И мечтает вся это толпа выиграть, не взирая на то, что это явный стеб.
- отводите армаду. На Земле нет разумной жизни

В кабинете уролога:
- Доктор, у вас тут на полу какая-то какая-то странная лужа!
- Это у предыдущего пациента терпение лопнуло...

- А ты шо, мне жена?! - огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.