Повторные анекдоты

На злобу дня

(В преддверии локдауна)

Об истинном доверии к действующей власти стоит судить не по процентам, которые набрала «Единая Россия» на выборах в Государственную Думу, а по проценту людей, прошедших вакцинацию.

© Дмитрий Свиридов

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

В кабинете у врача:
- Сколько вам лет?
- 28.
- Сколько было у вас беременностей?
- Ни одной.
- Замужем?
- Нет.
Врач поднимает глаза:
- Ну, а половой жизнью-то живёте?
- Не слишком ли вы любознательный для окулиста?!

Идёт поезд Москва-Владивосток. К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
— В вашем положении я бы в поезд не садилась…
— Когда я садилась в этот поезд, то ещё не была в положении!

- Все течет, все меняется, - прокомментировал сантехник осмотр смесителя ...

В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии.

Гольфы 450 ден - это валенки

— Сосед, куда спешишь?
— Да вот, хочу свечку поставить…
— Так служба уже прошла…
— А геморрой нет.

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина с одной почкой без руки ищет свою половину.

Как страшное пророчество звучит строка из арии Мистера Икс в оперетте "Принцесса цирка": "Всегда быть в маске - судьба моя!"

Статистика говорит, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый...

И снова население шлёт письма Терешковой - на этот раз с требованием новых выборов, чтобы сбить волну коронавируса!

Народные приметы. Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдёт хорошо. Если с правой ноги - то ещё лучше. А если вы вообще не можете встать, то хорошо было вчера.

В результате просмотра западного телевидения, я понял, что я сексист, расист и гомофоб, т. е. нормальный вменяемый человек со здоровыми рефлексами.

Ох уж мне эти люди свободных творческих профессий: "Я - судья. Я так вижу..."

Был у родителей сын-колобок: ни ручек, ни ножек, одна голова. На 17-летие родители ему говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите…

Я один замечаю, что растет нагрузка у врачей, а зарплату поднимают силовикам?

Андрей: - Так как мы назовем человекоподобного робота?
Сергей: - Может, сергоид?
Андрей: - У меня есть идея получше!

У россиян две исторические крайности:
терпеть всё и за всё расстреливать.

Перестаньте ныть! Я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА!
- Пила кофе дома.
- Ездила на метро вместо такси.
- Ходила со своим пакетом.
- Родители оплатили мне квартиру и учебу.
- Закупалась на распродажах.

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Мама с папой вовочки, пришли забирать сына со школы. Заходят на первый этаж и видят вывеску: "Очень хорошие дети".
Спрашивают:
-Вовочка здесь?
Им отвечают:
-Этажом выше.
Они поднимаются и видят вывеску: "Хорошие дети". Спрашивают:
-Здесь наш Вовочка?
-Этажом выше.
Поднимаются, видят табличку: "Плохие дети".
-Ну наверно здесь наш Вовочка!
-Нет, этажом выше.
На следующем надпись: "Очень плохие дети".
Говорят:
-Точно! Вовочка здесь?
-Ещё выше.
Этажом выше, написано: "Очень ужасные, отвратительные дети".
-Вовочка здесь!?
-На следующем этаже.
Поднимаются, и видят большую надпись:
"Вовочка"

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого: — Ты зачем сеть в поле поставил?
— А чё я-то? Где ты греб, там я и ставил.

Не страхуйте свою жизнь, берегите близких, не давайте им повода для убийства.

Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бог дикции и памяти.
Запомнили? А теперь произнесите имя бога внятно и без запинки.

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!