Повторные анекдоты

Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
Доктор уходит, а мать видит, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

Изя спрашивает своего друга Фиму за лучший секс:
- Фима! А скажи за свой секс, какая таки женщина была у тебя лучшей?!
- Ну... Лучшей?! Вот прямо таки самой-самой лучшей? Ну, конечно, Роза!
- Роза? Жена Шмулика?! Ну, да, таки Роза - это что-то! Восхитительная женщина! Да, понимаю... Ну, а кто же на втором месте?
- На втором? Ну, на втором месте... На втором месте, наверное, Хая! Да, точно, Хая!
- Хая? Это которая жена Марика?
- Нет! Хая - которая жена Зямы Голдберга!
- А-а-а... Хая... Которая жена Зямы Голдберга? Да, Хая, конечно, умеет таки удивить! Ну а кто на третьем?
- На третьем? На третьем... На третьем, конечно, моя жена Софочка!
- Софочка?! А шо, разве твоя Софочка так хороша в постели?
- Ну... не то шобы вот прямо так очень-очень хороша... Но она всё-таки моя жена, неудобно как-то её оставлять без призового места.

Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощью к небесам, и услышал ответ на свои молитвы - для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина - это:
- фуфайка,
- валенки,
- штаны,
- шапка-ушанка и рукавицы.
А еще Истина - ну его на х@й, этот Верхоянск!

- Здравствуйте, я хотел бы заказать столик на двоих...
- Ну, во-первых, не здравствуйте, а соболезную, а во-вторых, хоть два - вы позвонили в морг.

Рогозин вдруг выступил за расстрел коррупционеров.
Такой способ суицида общественность еще не знала.

- Мам, мне кажется, ты любишь деньги больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Деньгослав!

Незваный гость – как для жопы гвоздь!

- Устал?
- (раздражённо) Конечно, устал, всю ночь не ел, весь день не спал. Как сам думаешь, устал или не устал?