Повторные анекдоты

- Фима, пора таки купить вже шо-нибудь от комаров!
- А шо именно?
- Та, я не знаю. Может, квартиру в Лондоне?

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

скачал аудиокнигу. слушаю - тишина, только сопение и шелест страниц. слушаю дальше, восемь часов - одно и то же...

и только в самом конце вопль: ТАК НАДО БЫЛО ВСЛУХ?!!

- Абрам Моисеевич, вы так любите повторять, шо плохо живёте, а сами уже второй автомобиль купили!
- А шо это таки меняет? Хоть иди и вешайся! И где теперь взять деньги на второй гараж?

- Изя, ну шо ты опять напялил на себя вуаль печали?
- Розочка, риба моя, чем больше я живу, тем больше убеждаюсь, шо зарплата - это таки наказание за неумение воровать.

- Соломон Маркович, а вы женаты?
- Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.

- Яша, я тебе ещё раз повторяю, шо для счастливой семейной жизни надо заучить главное правило: "Молодожёну надо таки забыть, чем его кормила мама".

Салат Рекурсивный: ингредиенты - помидоры, огурцы, салат.
Салат Фибоначчи: делается из остатков вчерашнего и позавчерашнего салатов.

Гаишник останавливает мотоциклиста:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит "Обгон запрещён".
- А это-то здесь причём?!
- Ну, так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

Из обсуждения работы бензонасоса на форуме:
- Гудит ещё до зажигания. То есть, только электрика включается, и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "ууууууууу".
- Он пытается выговорить слово.

Главное в отношениях - сохранять душевное равнобесие.

Если семья без урода, значит он еще на работе.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Слоган российской системы вытрезвителей: "Проспись и пой!".

- Какой-то странный этот современный футбол.
- А что такое?
- Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!

Пельмени ещё можно пожарить так:
1. Ставишь вариться пельмени в кастрюле.
2. Идёшь смотреть YouTube.
3. Достаёшь жареные пельмени из кастрюли и кушаешь, сплёвывая угольки.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Молодая девушка пишет в газету:
-Дорогая редакция! Я все время глажу мужу брюки, рубашки, трусы, носки, галстуки и майки. Вещей у него много и всё сразу я не успеваю, поэтому глажу по дням. Мужу это не нравится, потому что пока очередь доходит до носков, все рубашки уже мятые. Так что же лучше гладить первым?

Ответ газеты: -Гладьте мужа!