Как думаете, что Сірко делал во Франции, ожидая оплаты от Мазарини? Вот как думаете? Пьянствовал? Блудничал? И тут я был шокирован открытием. Иван Сірко читает в Сорбоне лекции латынью по истории Польши и Руси-Украины. Лекции!! Латынью!! В Сорбоне! Учит французских студентов.
Шок. Честно.
Сірко (Серко) Иван Дмитриевич (1610-1680). Прославленный кошевой атаман Запорожской Сечи родом из г. Мерефи современной Харьковской области (по другой версии - из Подолья), национальный герой Франции, который не проиграл ни одной из 244 битв, в которых принимал участие.
Кошевой атаман Иван Сірко – уникальная выдающаяся личность. Талантливый полководец щелкал неприступные крепости, как семечки. Избирался казаками (а казакам, точно как нам, попробуй угодить) 12 раз! кошевым атаманом. Первый политический узник (которого упекли в тюрьму в Сибирь), которого по требованию европейских стран российский царь возвратил из Сибири на Сечь. Турецкий султан так боялся Сірка и его походов, что издал указ во всех мечетях молиться о смерти украинца… Сірко с украинским казацким войском помог завершить в Европе 30-летнюю войну. 5 лет французы не могли возвратить себе крепость Дюнкерк. Наняли Сірка с казаками за высокую плату, с условием Сірка, что французы не будут вмешиваться. Два дня казаки ходили вокруг крепости, изучали местность и разрабатывали план. На третий день казаки взяли крепость за несколько часов без единого выстрела и возвратили ее французам. Мушкетеры выкрикивали «виват» казакам и подбрасывали свои шляпы.
Сірко поселился в Париже и сказал, что никуда не поедет, пока не заплатят. Французские гвардейцы упрекнули Сірка в том, что они воюют за честь и славу, а казаки – за деньги. Ответ прозвучал тут же – каждый воюет за то, чего ему не хватает.
Через 132 года после смерти Сірка его мощи использовал фельдмаршал Кутузов перед Бородинской битвой 1812 г., чтобы вдохновить российскую армию, а в 1966 г. президент Франции генерал Шарль де Голль положил цветы к памятнику великому украинскому казаку в Киеве, который в 1646 г. помог французам сделать то, что было не по силам "четверым мушкетерам короля" из романа Александра Дюма. - немецкие источники называли его “Цирка"; - русские - "Сєрко"; - французы - "Сіро"; - турки и татары - "Урусшайтан" (“русский черт”), а турчанки-матери пугали своих детей его именем.
На самом деле, Сірко – это казацкий псевдоним, который означает "волк".
(с)
Когда я только пришёл с армии, то на первое время устроился работать в салон сотовой связи. Салон находился в областном центре, а сам я жил в области и добирался на работу около часа (открыть салон нужно было до 9 утра).
Итак, одним "прекрасным" утром я дремлю в автобусе, слушаю музыку в наушниках и уже въезжаю в город. И тут, мой сон резко прерывается странным чувством внутри живота, которое я с каждой минутой начинаю классифицировать как позыв к дефекации. На лбу выступает противный, липкий пот, я стараюсь дышать глубже, а автобус, как на зло, стоит по полчаса на каждом светофоре. Секунды кажутся минутами.
Наконец, я выгружаюсь на автобусной остановке. А живот начинает крутить все сильнее. Что делать? Все кафе, ТЦ и подобные места, где есть туалет, ещё закрыты. По дороге никаких тёмных переулков и т.п., где я бы мог экстренно сбросить балласт, не наблюдается. Остаётся только идти до работы. 10 минут пешком! Ну погнали. Быстро идти опасно, пойду медленно - могу не успеть, я выбираю умеренный шаг, сжимаю покрепче обессиленные ягодицы и направляюсь на работу.
И вот, салон связи уже виднеется на горизонте, мне остаётся идти 2 минуты. Я мысленно умоляю жопу потерпеть ещё чуть-чуть. На тот момент она правда казалась мне одушевленным предметом, от которого зависела моя жизнь. И что же я чувствую? Я чувствую, как моя задница говорит мне: "я сверхурочно не работаю!" и мой анус, трещавший по швам все это время, разжимается. По ноге течёт что-то тёплое.
"Блять", - мысленно воскликнул я, на всю улицу. Походкой хромающего пингвина, чувствуя как тепло распространяется по моим ногам, я добираюсь до работы, открываю первую дверь, открываю жалюзи, чтобы можно было под ними пролезть, запираю первую дверь и начинаю в панике думать, что же мне делать. Туалет у нас был общий с соседним кафе и он, как обычно, закрыт и откроется не раньше 10 часов утра, вместе с кафе.
Я кидаю на пол куртку, портфель, снимаю обосранные брюки, обосранные трусы, хватаю мусорную корзину, в неё пихаю мусорный пакет и начинаю оглушительно дристать в неё, прямо посреди салона сотовой связи. Я думаю СБ сильно удивились бы, решив посмотреть тем ранним утром камеры нашего салона. В этот момент в дверь начинает кто-то скребстись и я понимаю, что уже проебал время открытия салона и это первые клиенты. Но думать ни о чем другом, кроме своей жопы, извергающей тонны раскаленной, жидкой магмы, я уже не могу.
Сделав свои дела, я подтираюсь салфетками из портфеля. И так, что мы имеем в итоге? Я, в одной рубашке с галстуком. Обосранные штаны (хорошо, что только изнутри) на полу, которые я кое-как оттер влажными салфетками. Обосранные трусы летят нахуй в мусор. Пол весь в говне вокруг мусорки, я тоже кое-как оттираю. Наконец, приняв вид опрятного продавца-консультанта салона сотовой связи, я дожидаюсь, пока клиенты свалят от двери, вешаю на дверь табличку "Технический перерыв". Теперь вам понятно, да, что может скрываться за техническим перерывом? Мне повезло, что я не поднял полностью жалюзи, иначе клиентов ждал бы охуенный сюрприз-представление через стеклянную дверь.
Чуть позже мусор был вынесен, руки вымыты, пол залит освежителем воздуха. Я звоню начальнику офиса продаж и прошу выходной, в связи с отравлением. О подробностях отравления я, естественно, умолчал. На смену мне едет замена, а я отправляюсь домой. По дороге домой опасная ситуация чуть не повторилась, но я успел добежать до родного унитаза. У меня действительно было отравление. А ещё появилась фобия, из-за которой я перед работой или любой другой важной поездкой полчаса утром сижу на толчке и пытаюсь высрать невысираемое.