Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июня 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Умирает Старый еврей, просит жену. - Когда я умру положи мне в гроб Торру. - Хорошо, Абрамчик. - Еще положи Библию и Коран. - Зачем...? - На всякий случай, Роза, на всякий случай.
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!!
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представляете, что она может сделать с вашим мозгом?
17
Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна». — Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!
Муж собрался на рыбалку. Встал в 5 утра, вышел на улицу. Там дождь, холод. Вернулся. Разделся и спать. Прижимается сзади к спящей жене. Жена; «Ох! Ты что такой холодный!?» Муж: «на улице дождь со снегом!» Жена:» А мой дурак на рыбалку ушёл!»
Терпите и любите друг друга до самой-самой старости. Поверьте, две пенсии гораздо лучше, чем одна.
16
История эта началась несколько десятилетий назад. Когда в респектабельный ресторан, находящийся прямо напротив крупнейшего Нью-Йоркского банка зашел скромно одетый еврей по имени Изя. Подойдя к повару, он вежливо протянул ему исписанный листок.
- Послушайте, милейший, - сказал Изя, - однажды, я пообещал себе, что когда буду работать в известнейшом банке Америки, я буду есть только черепаховый суп, рецепт которого я нашел в одной старой кулинарной книге. Так вот: я уже работаю в таком банке - Изя махнул рукой в сторону возвыщаюшейся громадины. - Поэтому, не будете ли вы столь любезны готовить мне этот суп, с этого дня и впредь.
Ошеломленный повар согласился. С тех пор, не смотря на стоимость заказа Изя ровно в 14-00 находился в ресторане в ожидании своего черепахового супа.
Прошли годы, даже десятилетия. Беременнели и уходили в декрет официанки, проворовывались или багатели и увольнялись официанты, менялись хозяева заведения и шеф-повара. Неизменным оставался лишь Изя с его черепаховым супом. Он уже стал директором банка, он мог себе позволить любую еду - но он не изменял своим традициям. Изя стал своеобразной достопремечательсностью ресторана. Подать ему его черепаховый суп - счичталось честью у официантов.
И вот однажды, когда очередной официант в 14-00 поставил перед ним супницу и уже собирался бежать по своим делам, старый Изя взмахом руки вернул его обратно.
- Молодой человек, попробуйте этот суп. - вежливо обратился он к быстро побледневшему юноше.
- Но простостите! Это ваш обычный суп, сделанный по тому-же самому рецепту! Как положено, из свежедосавленной тихоокеанской черепахи! - нервным голосом стал оправдываться официант.
- Нет, молодой человек, но вы его поробуйте! - не унимался Изя.
Завидя нештатную ситуацию к Изиному столику устремился старший официант ресторана
- Что случилось? - солидным тоном произнес старший официант.
Изя пожал плечами и обратился уже к нему:
- Попробуйте этот суп, пожалуйста.
Старший официант тоже начал нервничать:
- Но как же, уважаемый Изя! Мы всегда готовим вам самый лучший суп, эксклюзивно, только для вас, ваш рецепт висит у нас в рамочке над местом нашего шеф-повара.
Тут уже к Изе подошли растерянные шеф-повар и хозяин ресторана.
- Глубокоуважаемый Изя, мы не на йоту не отклонялись от вашего рецепта, вот наш шеф-повар, он меня всячески в этом уверил! Черепаха - свежайшая, их доставляют специально для вашего супа!
- Да попробуйте же его наконец! - впервые повышая тон воскликнул Изя.
Хозяин ресторана сдался. Горестно вздохнув, он промолвил:
- Хорошо! Я его попробую... Но, простите, а где же ваша ложка?
Мне вот интересно: в рестораны и аэропорты без сертификата о прививке пускать не будут. С этим строго. А как с допуском осенью, на избирательные участки?
Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями. Антипрививочник спрашивает у инженера: — Безопасно ли проходить по этому мосту? Инженер отвечает: — Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%. — Хм. Тогда я лучше вплавь.
1978 год, в семье Зеленских родился Вовочка. - Смотрите, как ручками машет! Наверное будет финансистом. - Нет, смотрите как ножками машет! Наверное будет спортсменом. Дедушка Зеленского отвечает: - Он точно президентом будет! - Почему??? - Смотрите, он весь обосрался, но как этому радуется!
Папа дочке: - Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу? - Это кошечка в трамвае едет! - Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав? - Это собачка в трамвае едет? - Нет, это мама с работы вернулась!
— Моня, тут сказали шо в Латвии президент ордена раздаёт, а премьерминистру дадут ? — Шлёма я тя умоляю — максимум медаль . »Медаль За Освобождение Туалета»
1
Российские учёные первыми в мире разработали справку от коронавируса.