Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июня 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ходила к Олегу на свидание. Квартира тоже маленькая...
Слушайте, не нужно так волноваться, никаких массовых репрессий не будет! Посадят, скорее всего, только учёных и их студентов, журналистов и их читателей, врачей и их пациентов, Католиков, протестантов, атеистов, йогов и прочих физкультурников, музыкантов, мимов, говорящих, пишущих и слышащих. И всё, больше никого! Не переживайте...
Дьявол поймал русского, немца и американца. Он сказал: кто назовëт число которое я не знаю, того отправлю в рай, кто назовëт число которое я знаю, отправлю в ад. Немец сказал: триллиард. Дьявол знал это число и бросил его в ад. Американец сказал: квинтиллиард. Дьявол знал и это число и бросил американца в ад. Затем спросил у русского. Тот ответил: до**я. Дьявол спросил: что это за такое число? Русский ответил: а ты поди спроси у того парня что рядом с железной дорогой стоит. Дьявол отправил русского в рай, а затем подлетел к тому человеку и спросил: а что за такое число "до**я"? Тот ответил: рельсы видишь? Вижу. Шпалы видишь? Виду. Ну вот и считай шпалы, когда дойдëшь до числа " Да ну на**й" это будет только половина.
Тёща:
"ОЙ, ЗЯТЁК, ПЛОХО МНЕ - ВИДАТЬ ПОМИРАЮ..."
Зять:
"НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ МАМАША, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ..."
---------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
ДИАЛОГ.
Интеллигент:
"ДАЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, БИЛЕТ В БАНЮ НА ОДНО ЛИЦО".
Кассир:
"А ВЫ ЧТО, ЖОПУ НЕ МОЕТЕ?.."
-----------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
ЗЯТЬ РАЗДЕВАЕТСЯ ДО ПОЯСА И КРИЧИТ ТЁЩЕ:
"ПЛЮЙ МНЕ НА ГРУДЬ - ВРАЧ ПРОПИСАЛ ЗМЕИНЫМ ЯДОМ РАСТИРАТЬСЯ!.."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!