Повторные анекдоты

В России честные судьи признают невиновность подсудимого серьёзным смягчающим обстоятельством.

Привет, умный дом. Вскипяти мне ведро воды помыться.

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошёл быстрее. Это же логично?
- М-м-м... Логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- М-м-м... Логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- М-м-... Логично. Ну, а дальше-то что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

Встречаются три девушки с низкой социальной ответственностью и начинают обсуждать, кому какие клиенты нравятся.
Первая:
- Люблю молодых, с хорошим телосложением, с которыми всё по-быстрому.
Вторая:
- Мне нравятся зрелые, обходительные, с которыми можно поговорить о жизни.
Третья:
- А я предпочитаю старичков, которым за 70!
Две других:
- Но они же ничего не могут!
Третья:
— Не могут, но знают сто-о-олько анекдотов!

Израильскоарабская война.
Араб бежит от танка и стреляет по танку из автомата. Танк згоняет араба в угол, а у араба закончились патроны. Открывается люк танка и отдуда высовывается еврейский танкист.
Еврей: "Патроны кончались?"
Араб: "Да"
Еврей: "Могу продать"

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 43-х компаниях!

Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет...

Похоже, что нашей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

- Привет, как сам?
- Жизнь налаживается. Но, почему-то, от слова лажа.

- Додик, таки шо я вам имею сказать. Не думал, шо еврейские женщины таки как цыгане стали. Пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

- Женщины, Сёмочка, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

- Соломон Маркович, и шо это вы сегодня с утра так печальны? И пьёте к тому же?!
- Увы, Сэмьён... Нашу семью практически постигла авиакатастрофа.
- Да шо вы такое говорите?!
- Вчера вечером в аэропорту приземлился самолёт, на котором прилетели к нам родственники моей жены.

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

Встречаются два школьных товарища, которые не виделись много лет.
- Ну, рассказывай, чем сейчас занимаешься?
- Да так, уличной торговлей.
- Вот это круто! И почём у нас нынче улица?

- Моня, иди делать уроки!
- Вот ещё! На шо мне? Я буду вором!
- Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить, как босяк, товарный вагон? А выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!

ДИАЛОГ:
"МАДАМ, ГДЕ ВЫ ШИЛИ ЭТО ПЛАТЬЕ?"
"В ПАРИЖЕ!!!"
"А ЭТО ДАЛЕКО ОТ ЖМЕРИНКИ?"
"ПРИМЕРНО ТРИ ТЫСЯЧИ ВЁРСТ"
"БОЖЕ, КАКАЯ ГЛУШЬ, А ВЕДЬ ПРИЛИЧНО ШЬЮТ!!!"
-------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

ВРАЧ ОСМАТРИВАЕТ ПАЦИЕНТА И ПРИ ЭТО ПРИГОВАРИВАЕТ:
"ТАК, ХОРОШО, ТАК-ТАК - ХОРОШО..."
ПАЦИЕНТ СПРАШИВАЕТ:
"А ЧТО ХОРОШО, ДОКТОР?"
"ХОРОШО, ЧТО У МЕНЯ ТАКОГО НЕТ!!!"
------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Василий Быкадоров починил соседке розетку, и она в знак благодарности решила напоить его чаем с пирожками. Вася, уплетая пирожок, похвалил соседку:
- Какие вкусные пирожки! Поделишься секретом?
Соседка:
- Конечно. Твоя жена спит с твоим кумом.

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами... Как все продумано, блин!

На уроке в одесской школе.
- Сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды?
Изя пожимает плечами.
- Вчера я рассказывал, что их там ровно два с половиной миллиона.
- Мне бы ваши заботы, Наум Маркович! И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы уже это знаете?

Объявление:
"Прапорщик в отставке ищет мягкую, сговорчивую женщину, умеющую ходить строевым шагом. Остальное не важно".

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно... Что-то я действительно не прав... Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Иду по улице, погода замечательная, солнышко светит, птички поют.
Думаю: "Вот бы у всех людей было такое же отличное настроение, как и у меня".
Хоп! Поскальзываюсь и падаю в лужу. Все улыбаются, всем весело, видите ли, у них настроение хорошее!

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....