Повторные анекдоты

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

У одесского диетолога:
- Как думаете, таки для меня какая диета лучшая?
- Для вас, Роза Моисеевна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

Да здравствует кризис!
У соседей кончились деньги на ремонт!
Затихли дрели и перфораторы!

Мужчины, помните:
дама со свежим маникюром не только беззащитна, но и не может мыть посуду!

- Коля, а почему тебя называют Граф? У тебя предки были графья?
- Нет, я могу графин водки покатить.

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.

Чем больше дашь денег, тем бОльшим другом назовут!

Голодный комар-жлоб закрывает за собой форточку, чтобы другие сородичи не залетели.

В своей каморке сидит старый-старый еврей-сапожник.
Мадам Шульман принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
- Мадам, их таки давно уже пора продать!

Услышал от соседской девочки:
-Баю-баюшки баю, не ложись на краю,
придёт дедушка бабай, и отключит вам вай-фай.
Испугался....

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.