Повторные анекдоты

Однажды президент Эстонии резко высказался о Китае. Узнав об этом, председатель КНР распорядился, чтобы ему в письменном виде предоставили краткие сведения об Эстонии. Через какое-то время ему приносят листок бумаги со сведениями. Председатель КНР читает вслух: "Эстония. Государство в Северной Европе. Площадь - 45 тыс. кв. км. Население - 1 млн. 300 тыс. чел. ... ?? А из какого они отеля??"

Евросоюз, Германия. Древний старик ходит по дому и видит как его правнук тупит в приставку целыми днями. Заходит он в комнату и говорит:
– Вальтер, внук мой, как ты проводишь свою молодость? Я в твои 20 лет летал в Париж, там лапал официанток за всё что только можно и бил морды лягушатникам.
Внучок призадумался и через неделю решил то же самое повторить. В Париже за такие выходки провел несколько дней в кутузке и получил конский штраф. Прилетает домой и спрашивает прадеда:
– Дедушка Гюнтер! Как же так? Я хотел так же как вы провести свою молодость, а получил такое!
– Вальтер, а ты каким самолётом в Париж летал?
– Люфтганза...
– Теперь понятно. Я ведь летал самолётом Люфтваффе...

Чувствую себя Советским Союзом: мало того, что никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.

Иностранца, отдыхавшего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Да, кто ж его знает!? Но одной бутылки хватает на двенадцать драк.

- Как твой ребёночек на твоего мужа похож, как две капли воды! Ему очень повезло.
- Учитывая, кто его настоящий отец, это мне очень повезло...

- Милый ты любишь меня?
- Конечно!
- А умрешь за меня?
- Здрасьте! А любить тебя кто будет?!

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

- Давид Моисеевич, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно, раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

Репутация честного человека позволяет украсть очень много.

- Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери Софочки!
- Яша, не хитрите, таки забирайте уже "ВСЮ"!

- Моня, почему ты не даришь мне цветы?
- Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

На уроке рисования учительница дала детям задание нарисовать курицу.
Когда работы сдали - на рисунке Вовочки был только кустик марихуаны.
Учительница спросила
- Вова, разве это курица?
- Курицца Марья Ивановна, еще как курицца
ответил Вовочка

- Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу.
- Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток - ничему не научили?

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

- Мозги, Лёва, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает - заметно!

- Изя! А шо такое "сексапильная"?
- Ну, значит, пилит таки даже во время секса...

- Моня, не обижай Шлёцика, не называй его "недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой!".

Главный принцип работы Роскомнадзора: "Владелец забора отвечает за то, что на нём написано".

Разговор в мастерской:
- Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу...

- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...

На заметку. Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!

Сегодня узнал о новом недуге, поразившем всё интернет-сообщество: КЛАВОБЛУДИЕ!

Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота.

Если бы люди догадывались, что о них думают другие, они бы перебили друг друга.
© Древняя одесская мудрость

По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, зарубежные сертификаты и иметь опыт работы от 5 лет. И гореть на работе за 15 тысяч!

Коронавирус, это лучшее, что случилось в моей жизни -моя жена больше не хочет путешествовать; она больше ничего не покупает, так как ВСЕ производится в Китае; она не ходит по магазинам, избегая толпы; она проводит все время в маске, и с закрытым ртом!

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

России на Евровидение надо было посылать не Манижу, а Шнурова. Он хотя бы всех послал.

. - Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться можно …аааааааа….

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Сёма гулял по Дерибасовской и возле магазина "Золотой ключик" увидел огромную очередь. Он встал в конец "кишки" и спросил:
- Что дают?
Ему ответили:
- Фигли-мигли.
Когда подошла его очередь, продавщица спросила:
- Вам фигли или мигли?
Сёма попросил пол-кило фигли. Он получил свёрток, принёс домой, развернул и увидел, что там... мигли.

Будущие нас тупило?

В СОВЕТСКОЕ ВРЕМЯ МУЖИК ПИШЕТ ЗАЯВЛЕНИЕ:
"ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В КП..."
ЕГО СПРАШИВАЮТ: А МОЖЕТ - В КПСС?"
"ОТВЕЧАЕТ: "НЕ, В "СС" Я УЖЕ БЫЛ!"
-----------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.