Повторные анекдоты

Встречаются как-то в твиторе два чувака:
— Вроде и Навальный сидит, и ФБК разогнали, и Крым наш, и Путин 21 год молодец, а живем всё хуже... не понимаю я чот.
— Ща я тебе всё объясню.
— Да объяснить-то я и сам могу. Я понять не могу.

Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

- Фима! Ты таки знаешь, шо не в моих привычках шарить у чужих вещах!? Но я таки случайно наткнулась на твою заначку…
- Оп-па! Софочка! Скажи-ка мине, как так можно случайно наткнуться на мою заначку на антресолях в коробке из-под пылесоса, в старом стоптанном ботинке дедушки Зямы под стелькой?!

Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.

Вчера вечером группа пирожков обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню...

- Просите, вы Рабинович?
- Нет.
- Но таки врач?
- Нет.
- По крайней мере, еврей?
- А почему вы меня всё это спрашиваете?
- Так с дипломатом же, в очках и лысый.

- Два Роллтона, майонез и пол хлеба.
- У Вас есть наша VIР-карта?

- Будьте добры, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам которого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они таки оба умерли...

Мнения о ситуации в стране разделились. Одни считают, что хуже некуда. Другие, что есть куда.

- Пааап, можно я порно посмотрююю?
- Нельзя, маленький еще!
- Пааап, ну я детское...

Знакомой сосед рассказал, что антитела от ковида передаются половым путём. Он её уже 2 раза вакцинировал.

Проезжает Горбачев мимо вино-водочного магазина, видит огромную очередь.
Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:
- А что, коммунисты среди вас есть?
- Есть.
- Гнать надо!
- Так ведь сахара в продаже нет, Михаил Сергеевич!

Жена застряла жопой в унитазе.
Муж вытащить не смог и вызвал сантехника. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Сантехник заходит в туалет, видит такую картину, чешет затылок и говорит:
- "Ну, бабу то я, допустим, вытащу, а мексиканцу похоже пиздец!"

- Слушай, Роза, ты такая классная! Вот ведь повезёт кому-то...
- Может быть, тебе?
- А чё сразу мне-то?!

Конец 80-х. Воскрес Брежнев. Гуляет по Москве и видит: у вино-водочных магазинов огромные очереди. Сокрушается:
- И при мне пили, конечно… Но чтобы так!

В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице:
- Нам, пожалуйста, два "Тройных" и один "Ландыш".
- Брали бы уже тогда три "Тройных"!
- Что вы, с нами дама!

Председатель сельсовета вызывает в кабинет секретаршу и начинает снимать с неё платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь закройте!
- Нельзя, Клавка! Ещё подумают, что мы здесь водку пьём!..

Дал человеку взаймы - значит, считай провалил свой маленький жизненный кастинг.

Юристы - это люди, живущие в другом мире, который сами себе придумывают.

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

Решили два гомика завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату. Там картина маслом : все дети орут, а один сидит и улыбается. Геи спрашивают у медсестры:
- А наш какой?
- Да вон, который лыбится сидит.
- А это нормально, что все дети лежат и кричат, а наш - нет?
- А вы вытащите у него соску из задницы - вот тогда он заорет...