Повторные анекдоты

- Дети, что нам дает овечка?
- Шерсть!
- Дети, что нам дает курочка?
- Яйца!
- А что дает тучная корова?
- Задания на дом...

Путин привил себе вторую часть вакцины.
- А это точно?
- Разве Путин кого-нибудь два раза обманывал?

Коллегам на работе я сказал, что у меня есть брат-близнец. Теперь, встретив случайно на улице, я могу с этими кретинами не здороваться.

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше.
Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем.
Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!!

И заболевание у вас душевное и сами вы хороший человек.

- Я же просила тебя купить только одну бутылку коньяка.
- Галя, одной не было!

Активно пропагандируется внутренний туризм.
Следующий этап — гуляние по внутреннему дворику.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.

Главный русский секрет: чтобы мы не начинали делать, в итоге всегда получается автомат Калашникова.

Вечер. Из ресторана выходит выпивший мужик, в довольно мрачном настроении. На беду, перед рестораном ему попадается местная приличная старушка, выгуливающая двух собачек. Одна из собачек подворачивается мужику под ноги, и он раздражённо её пинает. Старушка поднимает крик, на шум подходит полицейский. Разобравшись в ситуации, он выписывает мужику штраф в 2000 рублей за мелкое хулиганство. Мужик не спорит и тут же достаёт из портмоне пятитысячную. «Это крупная купюра, - говорит полицейский, - я не смогу Вам её разменять». «Да это фигня». – говорит мужик, - это мы сейчас поправим». И с удовольствием пинает вторую собачку. «А косарь сдачи можешь оставить себе».