Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 апреля 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Ради красного словца Павлик как-то сдал отца...++++++++++он его использовал как рабскую силу,
бил его мать (свою жену) и братьев (ну, и самого Павлика). Так почему бы Павлику его не сдать?
вспомнили о демократических ценностях во время эпидемии
49
Роскомнадзор предупреждает : авторы анекдотов, глумящиеся над президентом, чиновниками, силовиками и членами их семей, будут признаны экстремистами и направлены на общественные работы на БАМ.
Чтобы не раздражать гражданское общество, мавзолей к параду в этом году решено задрапировать частично красным, а на белые трибуны приглашены Греф, Кириенко, Тимченко, Клишас и Красовский.
Анна и Бестужев в самолёте. Он идёт на посадку.
Анна:
-Павел, посадка проходит в штатном режиме. Ты.
наверное, впервые в самолёте?
-Нет, Анна. Летал я много. Но впервые так приземляюсь.
Я - прапорщик ВДВ.
Бестужев построил отделение:
-Вот летит над Мариегамном винтолёт...
Голос Анны:
-Павел, но не винтолёт, а вертолёт.
-Анна, 10 раз присесть!..
-И вот везёт винтолёт бомбУ...
-Не бомбУ, а бОмбу, милый!
-Анна, опять? 20 раз отжаться!..
-И вот, подлетев к месту дислокации
Камчатского полка, он сбрасывает бомбУ...
Что делает отделение?
-Спасает прапорщика П.А. Бестужева!
-Анна? Выйти из строя! Остальным - 30 раз отжаться!
Анна:
-За что ты попал на гауптвахту, Павел?
Бестужев:
-За нарушение законов баллистики, Анна.
Наука доказала, что два снаряда в одну
точку не попадают. У меня - попали...
Плывут Анна с Бестужевым в лодке по заливу.
Анна:
-Павел, какие рыбки! Как бы я хотела стать рыбкой!
Через минуту:
-Павел, ах какие чайки! Как бы я хотела стать чайкой...
Почему ты такой сердитый, Павел?
-Анна... Ищу раков!
Анна спрашивает чайку, которая летит
над заливом задом наперёд:
-Чайка, почему ты так странно летаешь?
-А у нас перестройка, Анна - всё меняем!
Подумала Анна - и тоже пошла задом наперёд.
Её заприметил Бестужев и отымел в попу. Бежит
Анна назад, плачет. Встречает чайку:
-Чайка, ну какая же перестройка? Смотри, что со
мной сделали!
-Дак это у нас наверху перестройка, а вас внизу
как имели, так и будут иметь!
Бестужев (ВДВ) рассказывает Анне:
-Анна, у меня был затяжной прыжок. Ноги
коснулись земли через 8 часов...
-Так не бывает, Павел!
-Бывает, Анна, если парашют зацепился за
сосну. Пока найдут, пока снимут...
– Анна! Мне доложили, что ты шла по Мариегамну пьяная во время военного
положения, когда выходить на улицу запрещено. За это пойдешь под
арест на пять суток!
– Слушаюсь, Павел, но разреши напомнить, что я бежала к месту твоей
дуэли!
Маяковский, выступая на собрании в Доме Советов по поводу сущности пролетарского интернационализма:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
- А среди дураков я впервые!++++++++++++++++знаем этот баян. Интыересно одно: аффтару сам
Владимир Владимирович поведал? БРЕД!
Во Львове около общественного туалета стоят два хохла. Один из них: - Мыкола, глянь, шо це за буква "Мэ" намалёвана? - То ж москали кляты гадют. - Мыкола, а шо це за буква " Жэ " намалёвана? - Та то ж жиды кляты гадют. - А где ж тогда нам-то гадить? - Та, Грицько, наша ж Украина, где хотим там и гадим.++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++во Львове туалета "М" не бывает. Там туалет "Ч".
В походе. Бестужев:
— Фу—ух... Анна, ты взяла что—нибудь от комаров?
Анна:
— Да, Павел! От комаров я взяла все самое лучшее —
скорость, ловкость, смелость, упорство.
Идут Анна и Бестужев.
Бестужев обращается к Анне:
— Анна... В каком направлении мы идем?
— На юг, Павел.
— Правильно. Откуда ты знаешь?
— Милый, мне становится теплее.
Анна с подругой обсуждают своих любимых - офицеров ВМФ.
— Он (Павел Бестужев то есть) просто прелесть, — говорит Анна.
— Хотел бы и я так про своего сказать, — с оттенком зависти
говорит подруга.
— А ты делай, как я: соври!
Бестужев:
— Что бы ты стала делать, Анна,
если бы запасы воды в твоём взводе
оказались зараженными?
Анна:
— Павел... Лучшим выходом было бы
перейти на пиво.
На ледоколе близ Северного полюса.
Бестужев:
— Анна, сегодня ты опоздала на вахту на тридцать секунд.
Объясни причину.
Анна:
— Забыла, Павел.
Б:
— Тогда, раз ты такая чухонка, заведи себе записную книжку,
или две, как я.
— Анна, — строго спросил Бестужев, — это правда, что ты обозвала
каперанга Киселёва ослом?
— Так точно, Павел.
— Очень хорошо, что ты сказала правду, — похвалил Бестужев.
Заходит Бестужев в комнату Анны:
— Анна, почему платье не постирано?!
— Павел, а это тебя не касается.
— Что, чухонка?! (удар по физиономии) Почему платье не постирано?!
— Стирального порошка нет, милый.
— А это меня не касается!
— Ведь я так сразу и сказала.
Атомный ледокол "Арктика". Бестужев заходит в каюту там Анна красит губы. Бестужев: — Анна, у нас дисциплина! Еще раз увижу я тебя выебу! Анна: — Павел, ты все обещаешь да обещаешь...
Атомный ледокол. Анна приходит к Бестужеву и жалуется:
— Павел! У нас на корабле есть извращенцы.
— Да ты что, Анна? Откуда ты это знаешь?
— Да вот недавно делала Пинеру минет...
Пьяный Бестужев пришел домой за полночь. Измученная Анна, с постели:
— Боже, который час, Павел?
— Десять, Анна... И тут часы: бум!
— Что ты, милый, часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
Встречаются два друга-одноклассника: один - бездарный, теперь
"новый русский".
Второй - талантливый. Нищий.
Вот этот бедолага интересуется:
-А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю водку за 1 рубль, продаю за 3 рубля. Так и живу
на оставшиеся 2%.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...