Повторные анекдоты

Еврейский папа вырастил сына в иудейской вере, справил дорогущую бар-мицву, потратил кучу денег на его образование, а сын однажды пришел к отцу и говорит:
-- Папа, я хочу стать христианином.

Разочарованный отец идет к ребе и жалуется ему на сына:
-- Ребе, я растил сына в вере, потратил кучу денег на его образование, а он заявляет, что хочет стать христианином. Что я сделал не так?

Ребе говорит:
-- Забавно, что ты пришел ко мне. Я тоже растил сына в вере, потратил кучу денег на его образование. А он пришел ко мне и заявил, что хочет стать христианином.
-- И что же вы сделали, ребе?
-- Я обратился за ответом к Богу.
-- И что же он сказал?
-- Он сказал: "Забавно, что ты пришел ко мне..."


Oleg Kuvaev (via Troomann)

- Когда жаришь бифштекс, то рот сразу наполняется слюной. А вот у вас, веганов, так же происходит, когда кто-то подстригает газон?

- ты пошто козла в трамвай тянешь?
- это собака!
- какая собака с бородой?
- старая!
- с копытами?
- лапки болят!
- собака с рогами?
- прошу личную жизнь собачки не трогать!

Встретила в лесу Красная Шапочка Прохора Шаляпина и взмолилась:
- Ой, не тронь меня...
- На фиг ты мне нужна. Где живет твоя бабка?

Как гутарят придворные вельможи в Кремле «первые 24 года — это только накопительная часть президентского срока …»

Примерно в одно и то же время на небеса попадают пастор и водитель автобуса.
Представ пред золотыми воротами рая к ним является Святой Пётр и сообщает, что водитель автобуса может следовать в рай, а вот пастору придется отправиться в ад.
— “Почему мне нужно в ад, а водителю автобуса в рай ?”, спросил обалдевший пастор,
“Я ведь посвятил всю свою жизнь Богу !”.
— “Всё просто”, ответил Святой Пётр, “Каждый посетитель церкви засыпал когда ты начинал читать библию, а вот когда он вёл свой автобус, каждый пассажир начинал молиться.”

(перевод с английского)

Будьте гибче с другими людьми и вас обязательно поставят раком.

- Что такое «кошачий налог»?
- Количество еды, которое ваш шерстяной питомец вытребует для снбя, пока вы готовите себе ужин.

- Что вы не хотите услышать после секса?
- "Следующий!"

- Мама, папа, я играл в покер и ... я съезжаю из этого дома!
- О, поздравляем!
- Вы тоже.

- На чужом несчастье своего счастья не построишь!
- Да, блин, не брала я твое пиво !!!

Скакуны думали, что после майдана всё пойдёт, как по маслу.
Но оказалось, что это был вазелин.