Повторные анекдоты

Я встал сегодня с петухами, с их перфоратором, точней...

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

Мало кто заметил, но народ опять отвлекли от Чубайса

- Так! Я не понял, Роза, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
- Потому что ты, Фима, пессимист!

Заблудились туристы в тундре - бредут, кричат: "Эй, кто-нибудь! Люди добрые!".
Чукчи стоят в сторонке за горочкой:
- Однако, когда мы ездили в Москву, то были: "Эй, чурки!". А когда они приехали в тундру, так мы сразу стали "Люди!".

Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?

Сегодня, 20 января, после долгой, продолжительной болезни,
не приходя в сознание, скоропостижно вступил в должность президента
Джо́зеф Робине́тт Ба́йден.

Мужик жил где-то в Австралии (это важно) и загадал желание на Новый год: чтобы всегда рос член. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает член, чтобы не был слишком большим). Прожил свое, умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Неудобно! Прямо по центру могилки... Подрезали, через год опять! Подрезали! Через год снова член торчит! Заебались подрезать, перезахоронили чувака хуем вниз! Проходит несколько десятков лет, бабах в Москве, рядом с Красной площадью трескается асфальт и оттуда вылазит этот хуй! Его срезают, он растет! Срезают, он снова растет! Мэрия в шоке, Собянин в ахуе, объявляют тендер на избавление от напасти... Короче, тендер выиграли узбеки, которые поставили на этом месте палатку с шаурмой :)