Повторные анекдоты

Жители Британии очень любят кататься на великах, поэтому их страну называют «Великобритания».

- Розочка, Вы слышали Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь не справедлива... Одним - ни одного мужа, а другие - ими печку топят.

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне стало больше развлечений, чем в городе.

Две подруги:
- Как прошло твоё свидание?
- Я дала ему… пощёчину!
- Приставал?
- Нет. В постели уснул.

Может быть мне на Хеллоуин одеться в костюм пива, чтобы ты меня захотел?

Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нём забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что тут можно сказать? Не друзья у него, а какие-то пидарасы!

Из речи Путина стало понятно: в нулевые годы экономика была настолько слаба и неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

Когда при очередной госзакупке выясняется, что заказчик через аффилированные лица является одновременно и исполнителем, то это ни какой нафиг не конфликт интересов, как нам объясняют юристы, а самое что ни на есть полное и всестороннее взаимопонимание, любовь и уважение. При чем тут конфликт?

Два бизнесмена:
- Открыл супермаркет, народ так и прёт!
- Хорошо!
- Что хорошего? Он всё прёт…

Нет ничего страшнее того, когда ты стоишь на кассе с тележкой, подходит твоя очередь, а Мама ушла в это время за хлебом

Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

Любовь к Родине легко усилить путём поднятия заработной платы в 10 раз.

Осень нас тупила.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

Прокуратор Иудеи уже почти принял решение отпустить слегка чекнутого чудака Исуса. Но тут за его защиту принялся адвокат Пашаев....

Появилась в продаже книга «Камасутра для чайников».
Готовятся также к изданию Камасутры для кофейников, половников и дуршлагов.

Три стадии бедности
Нет денег.
Совсем нет денег.
Придётся менять доллары…

- Ты почему пищиш после приема лекарства
- На упаковке же написано: после приема пищи

Я записала тебя в списки пидарасов. Пока только карандашом.

Объявление:
«Полёты над Парижем.
Авиакомпания «фАнэрофлот».

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.

Внук, посмотрев фильм про войну, подходит к деду:
- Деда, а ты воевал?
- Воевал.
- А страшно было?
- По-разному.
- А что больше всего запомнилось?
- Мы перед наступлением в окопах на передовой. Артиллерия начинает обстрел вражеских позиций. Один снаряд прямо к ним в командный блиндаж... и взрывной волной в наш окоп их телефонистку перебросило. Жопа... Во! Груди... Во! И мы её всем взводом 3 дня...и сзади... и спереди...
- Дед! А минет она вам делала?
- Врать не умею я... Без головы Она к нам прилетела...

Два соседа:
- Мне ночью на машине слово нацарапали…
- Вот гады! А какое?
- О полку Игореве.