Повторные анекдоты

Почитателям Лед Зеппелин посвящается:
Доктор больному: Вам осталось жить 5 минут.
Больной: Я хотел бы послушать
"Лестницу в небо" Цеппелинов.
Доктор: Но там 10 минут.
Бог: Всё нормально.

Никак не можем определиться, где провести отпуск - в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

Bonpoc на форуме:
- У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
- На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "… моя первая свадьба... Павловские реформы... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Незалежность, Кравчук... Кучма... Карбованцы... Гривны... - новые цены... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... MMM... черный вторник... доллар по 5... мой развод... моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин... Томущопослидовный... Первый майдан.... Ющенкотак... Йулюгэть...ребенок в первый класс... доллар по 8... кризис 2008... Янукович таки президент... Йолка... Второй майдан... пандугэть...кулявлоб... Крым... Донбасс... доллар по 15... минские соглашения.... ребенок пошел в институт... доллар по 28... Голобородько...

А у твоей тойоты, бл@дь, только сейчас начал барахлить тнвд.

Да ты оху@л!!!

Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

Отец очень хотел, чтобы я стал математиком, поэтому бил меня не ремнём, а логарифмической линейкой.

Мать ученика выговаривает учительнице:
- И как это вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где бутылка пива стоит 37 копеек? Мой муж третьи сутки уснуть не может!

- Вы Хэллоуин празднуете?
- Да мы в нем живём

У капитана дольнего плавания скоро ДР. Причём, случится это в следующем плавании, через пару недель. Экипаж скинулся, купили подарок, резиновую бабу.
Ну, и в плавании, пока день рождения не наступил, некоторые члены экипажа пробовали, проверяли...
После славного ДР экипаж спрашивает у капитана, как?
- Ребята, как настоящая, даже триппер подцепил!

Жена всё время жалуется, что я ночью храплю. Я не храплю. Просто мне снится, что я регулярно участвую в гонках Формулы-1.

У вас неприятности, проблемы?
Сотрудники фирмы «Ноев ковчег» поноют вместе с вами!

В школьной столовой детям стали давать бананы.
После этого на физкультуре они так ловко взбирались вверх по канату!

Полёты над Парижем.
Авиакомпания «ФАнерофлот».

-Доктор, а когда меня выпишут?
-А вас уже выписали.
-Как? Когда?
-Вчера приходила Ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Они Вас и выписали.

Доперестроечное время. Подходит мужик к газетному киоску и спрашивает: что есть?
Киоскёрша отвечает: Правды нет, Россия продана, остался Труд за 3 копейки...

Старого цыгана спрашивают:
- Ром, а как понимать - цыганское счастье?
- Ну .. как тебе это объяснить? Вот недавно, иду, смотрю, а на дороге подкова валяется. О, думаю, на счастье! И действительно, поднимаю подкову, переворачиваю, а на другой стороне ... лошадь.

Встречаются двое, вспоминают совместное обучение на морских курсах, узлы, мачты.
- А я капитаном дальнего плавания стал...
- А я хоть и бизнесмен удачный, но морская романтика у меня ещё осталась...
- Ну, так давай, через пару дней отчаливаем на сухогрузе, места - полно, многое автоматизировано, людей мало, свободные каюты есть, поехали в Америку.
- В Америку? А у меня и виза есть!
Сказано, сделано, плывут, вернее идут (так принято), уже 3 дня прошло. Приходит бизнесмен к капитану и так с полнамека спрашивает
- А как у Вас насчёт женщин, уже 3 дня терплю...
- Нет у нас женщин, на корабле это плохая примета, - отвечает капитан
Проходит ещё 3 дня, бизнесмен вновь конючит
- А как у Вас на счёт женщин?
- Мы же говорили, не к добру...
- ???
- Ладно, могу предложить кока
- Что? За кого ты меня держишь...
Ещё через 3 дня
- Я согласен на кока
- Ты это о чём,- вспоминает капитан
- Ну, в последнем разговоре ты предлагал кока, так я согласен. Только чтобы об этом никто не узнал
- А никто и не будет знать, только ты, я и ещё четверо матросов, которые будут держать кока. Ведь, кокине любит, когда его е.ут!

Пока муж в командировке, жена решила сделать ему сюрприз - купила новый шкаф. Привезли, установили, всё хорошо, но, как только мимо дома проезжает трамвай, дверца открывается. Билась-билась, ничего не помогает. Позвала на помощь соседа. Тот тоже причину не находит. "Давай я внутрь залезу и посмотрю, что происходит." Залез. А тут вернулся муж. "Ой, какой хороший шкаф!" Открывает, а там сосед. "Николай. ты что тут делаешь?" - "Вася, ты не поверишь - трамвай жду"

За так и папа маму не целует!

Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Муж спрашивает:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка.
- Похоже, что забастовка у тебя на кухне, уже неделю ничего не готовишь.

Встречаются два клитора.
- Слушай, нас очень солёными называют, почему?
- Не слушай, это злые языки...

- Фима, слушай, я хочу купить машину, но не на авторынке, а у кого-нибудь по знакомству. Может, ты кого знаешь?
- Яшу Рабиновича с пятого дома, бородатого, знаешь?
- Ну да... А шо, он таки будет продавать?
- Да, думаю, через пару недель.
- Фима, то шо, провидец?
- Нет, но я три дня назад продал ему свой автомобиль. И я таки очень хорошо его знаю.

Только что услышал…
Пришвартовался русский богач (говорить «НВ» вроде вышло из моды?), пошёл по ресторанам в новом городе пока шикарная яхта заправляется. Заходит в один ресторан, водочки, салатик, как полагается. Начал есть, смотрит в углу сидит мужичoк бомжеватого вида. Богач немного возмутился, что такого запустили, но ресторан-то всего средего звена был. Ну ладно, продолжает есть, косо на мужика поглядывая. Вдруг смотрит: мужик достаёт золотую лампу, потёр её замызганным рукавом, вылетает джинн «слушаю и повинуюсь». Мужичок ему «налей 50 грамм». У мужика в руке появлается стакан, джинн исчезает. Богач начал глаза протирать, и думает, может быть померещилось? Немного вроде выпил с салатиком ведь… Доедает салатик, смотрит, а мужик опять достаёт лампу, потирает её. Вылетает джинн «слушаю и повинуюсь». Мужичок ему «налей 150 грамм».
Тут богач срывается со стула, бежит к мужику. «Продай, миллион баксов дам». Мужичок спокойно «да нафиг мне миллион, всё что нужно мне джинн даёт». «Десять миллионов баксов!» «Мужик, отвали, у меня всё, что надо есть». «Дом-дворец на Кипре, зашибись!» «Нет, мне и здесь хорошо». «Мужик, ну смотри за окном яхта, в яхте молодая баба, бери себе и то и другое» «А что, баба хороша?» «Мужик, да она конкурс красоты выиграла, лучше ты в жизни и не видел» «Ну ладно, если баба, то забирай лампу».
Быстро нотариуса нашли, бумаги подписали, со свидетилями, печати, всё официально оформили.
Богач с лампой в офис убежал, всех расспустил домой, достал бумагу, долго думал, писал, и вздыхал. Вечером решился, достаёт лампу, потёр её, вылетает джинн «слушаю и повинуюсь». Богач ему с разгона «так, слушай, первый пункт: я владелец всех казино по России. Второй пункт: Миллиард в золотых слитках. Третий...» Тут джинн ему «Повелитель, вынужден Вас прервать. Я узкого профиля, умею только -налей пятьдесят грамм- или -налей сто пятьдесят грамм-».

Летит самолет американских авиалиний, набитый русскими, украинцами,
белорусами, и прочими "нацменьшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- U - украинцы...
(все сидят на местах)
- R - русские...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Тату, тату, а чому мы сидимо, нас вже три разы выклыкалы?
- Мовчи дурню, зараз мы беларуси, зразу після дагів!