Повторные анекдоты

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

- В каком языке больше всего слов?
- В женском.

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Зайку бросила хозяйка... холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет... замечательно живет!

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

Аты-баты шли солдаты…
Кем солдаты аты-баты?
Это кто посмел опять
Солдат смелых аты-бать?!

- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?
- По морде…

Гинеколог прощается с другом:
- Жене привет! Скажи ей, как-нибудь загляну…

Приходит женщина на приём к гинекологу. Врач начинает осмотр пациентки, и когда его пальцы проникли во влагалище, у него зазвонил телефон. Не прерывая осмотра, врач начинает объясняет собеседнику дорогу как попасть к нему на приём и говорит -"как зайдёте во двор больницы повернёте направо, потом налево, потом прямо, подойдете к большой клумбе, обойдете её по кругу, затем прямо и увидите вход ко мне в кабинет", при этом невольно показывает рукой, которая находится в интересном месте, направление движения собеседнику. Положил трубку, повернулся к пациентке. Пациентка сползая по креслу и закатив глаза, говорит с придыханием-"доктор, а можно вокруг клумбы ещё раз?"

- Оля, давай встречаться...
- У тебя что, проблем мало?

- Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... "

Стрелять из автомата и танка, ставить мины и бросать бомбы можно с 18-ти, а пиво пить — с 21-го? Это так опасно?

Кто подскажет, где в Борисполе можно установить ГБО на Теслу?..

- Почему в зрелом возрасте сексуальные ощущения более яркие?
- Думаешь, может, это последний раз…

Анонс!
На экраны выходит продолжение знаменитого фильма!
Смотрите "Один раз не пидорас-2"!

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом

Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.

Запрос в Гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями? "
Найдено:
«15 колоний и 10 поселений.»

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.

Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лед — страшная вещь!..

- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
- Курортная, что ли?

Звонок в пожарную часть:
- Алло, мужики, вы там сильно заняты?
- Сидим, ждём вызова, в домино режемся.
- Ну, вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.

Буратино решил подрочить, и сгорел!

Анекдот 1985г.

Граждане
Обрадовались
Рано
Брежнева
Андропова
Черненко
Еще
Вспомните

Почему жена похожа на ручную гранату?
Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.

- В испытании новой вакцины против коронавируса приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытания все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а как же остальные пять тысяч?
- А они не прошли испытания.

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

Сильным денщинам трусы не нужны!!!

P.S. Ох уж эти ударения...

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

Парень по пляжу идет, смотрит голая девушка лежит. Он подходит к ней.
- Хороший день, не правда ли. Она ноль внимание.
Парень лег рядом с ней, положил руку на бедро. Она ноль внимания. Он потрогал ее за грудь. Она ноль внимания. Погладил клитор, она ноль внимания. Лег на нее трахнул. Она ноль внимания. Горсть песка ей туда насыпал и стал снова трахать, она открывает глаза: - "Мужик ты трахаешь или кастрюлю чистишь?"

- Что общего у каменщиков и футболистов?
- И те, и другие строят стенки…