Повторные анекдоты

- Доктор, меня никто не замечает!
- Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!

Подорожали яйца...
Куры совсем оборзели!

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа - в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!

Муж говорит:
- Я на ипподром, буду поздно.
Жена в ответ:
-Скачек не будет, я кобыле морду разбила

-Молодые хозяюшки, а сегодня мы научим вас, как варить прекраснейший, вкуснейший суп с фрикадельками!
Итак начнем:первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры...

Один юноша обратился к Сократу с за советом - жениться ему или нет,
Мудрец ответил: -Женишься ты или останешься холостым, ты все равно будешь раскаиваться"

Степан вечером установил на свой компьютер Linux и всю ночь протрахался с драйверами и настройками.
Сергей вечером установил соседке Кате Windows 10 и всю ночь протрахался с Катей.
Выбирайте правильную операционную систему.

Отчаявшись излечиться от энуреза, мужик обратился к кремлевским психотерапевтам. Через неделю возвращается счастливый и довольный. Друзья спрашивают: что перестал ссаться по ночам? Нет...но теперь я этим горжусь.

Сначала было слово…
А потом били по морде.

После пожара сахарный завод стал карамельным.

Польша это не страна, а место через которое русские и немцы воевать друг к другу ходят.

Сидели как-то мудрец и его ученик под сакурой около дороги и пили саке. Проходящий мимо путник заметил их:
- доброго дня вам. Можно я к вам присоединюсь?
- ООО! Пятым будешь - ответил мудрец.
- Старец, ты до седых волос дожил, а считать так не научился! Я третьим буду!
- Ты пятым будешь кого мы нахрен послали.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Михаил Жванецкий

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

Полгода работал на ноутбуке, вчера сел за комп... И когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим женам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем

Трудно от кровати жопу оторвать, словно два магнита – жопа и кровать.

Не думай о секондах свысока!

В старости штаны протираются сзади, а в молодости – спереди …

Муж чихает без перерыва… Жена:
- Когда ты уже чихать перестанешь?!
- Когда ты мне хоть раз скажешь «Будь здоров!»!

Парень привел девушку домой, раздел и стал на диване трахать.
Она: - Скажи, что нибудь, что я не забуду ни когда.
Он: - Мой дед умер на этом диване.

брежнев на трибуне читает по бумажке:
-Товарищи,а-х-х-х!
б-х-х-х!
в-х-х-х!
Референт:
-Леонид Ильич,это мы в морской бой играли,текст на другой странице!

Средняя температура по больнице 36,6°C с учётом гнойного отделения и морга.

Недотрога.
Недорого.
(В позе «Всадница»)

Кружок любителей квадратов им. Малевича.

Звонок в полицию: "Я хочу сообщить - Василий в дрова спрятал золото".
-"Хорошо, проверим".
Звонок Василию: "Ну, были у тебя ребята из полиции?"
-"Да, были"
-"Они тебе дрова попилили?"
-"Даже покололи! Спасибо!"

Идет мужик мимо казино.
-"Стой!" сказал внутренний голос.
-"Зайди!" сказал внутренний голос.
-"Но у меня остался последний доллар, даже на еду не хватает"
-"Зайди!!!" сказал внутренний голос.
-"Ставь на красное!" сказал внутренний голос.
-"Но у меня последние деньги, что будет, если я и их проиграю?"
-"Ставь!!!!!" сказал внутренний голос.
Поставил и проиграл.
-"Еб твою мать!" сказал внутренний голос.