Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 октября 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды, Тимати спросил у Байкала: — Кто самый лучший рэпер в России?
У австралийского фермера недалеко от дома был прудик, а вокруг него фруктовый сад. Как то раз фермер взял ведерко и пошел к прудику набрать яблок. А в прудике купались девки нагишом, и увидев фермера закричали: "Мужик, мы не вылезем, пока ты не уйдешь". А фермер им и отвечает, наклонившись к ведру: "Не волнуйтесь, девки, я вот только крокодилов покормлю и уйду"
Умирают дед с бабушкой и попадают в рай. Ходят по райским садам, умиляются красоте и блаженству райской жизни. - Вот видишь дед, - говорит бабка, - как здесь хорошо, а ты говорил: "Бога нет, Бога нет!" - Молчи старая, если б не твои таблетки, мы давно б здесь были!
Приходит мужик в бар и кричит водки всем а бармен ему.и мне тоже? Мужик говорит наливай и себе.выпили.бармен ему говорит ну а что с оплатой.мужик говорит.у меня нет денег.бармен ему через стойку в глаз На следущий день опять приходит этот мужик и опять кричит водки всем.бармен у него спашивает и мне тоже? Нет ты пьяный дерешься
Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.
Приходят на вызов мастер сантехник и его молодой стажёр. Вся квартира затоплена дерьмом. Не долго думая мастер закатал рукава и нырнул в дерьмо с головой. Через пару секунд из жижи появляется рука мастера: - Ключ на 13! - булькает голос мастера. - Вот, держи! - бросил стажёр. - Ключ на 15! - добавляет булькающий голос. - Держи! - Готово! Мастер по уши в своём профессионализме, раскатывает рукава и добавляет: - Учись студент, а то всю жизнь будешь ключи подавать!
три наркомана сели в такси, таксист заметил что они накуренные в хлам. завёл машину и заглючил. повернулся к ним и сказал : вы приехали . первый открыл кошёлок чтобы заплатить за поездку . второй : нет, я клянусь в этот раз я оплачиваю. третий вышел с машине, подошёл к водителю, и дал ему в лицо . Таксист: извините я просто думал что вы и не заметите . третий : это за то что ты так ездил очень быстро, мог нас убить.
Василий Иванович и Петька идут по пустыне... Вдруг Чапаеву ебаться припёрло, он и говорит:
- Петька видишь желтые пески начинаются? - Да. - Тут птица мозгоклюй живет. Она нападает сверху и все мозги выклевывает. - А как же спастись? - Есть одна тема. Я вижу ее и кричу - МОЗГОКЛЮЙ! и ты сразу, как страус головой в песок - понял? - Так точно, товарищ комдив.
Ну в общем дошли до желтых песков и Василий Иванович кричит:
- МОЗГОКЛЮЙ!
Петька зарыватся в песок и стоит раком. Василий Иванович снимает штаны и начинает Петьку долбить, а тот стоит и приговаривает:
- Клюй, клюй мозгоклюй - все равно до мозга не достанешь!
Дело происходит в тюрьме: Собрались воры в законе, чтобы короновать мужика. Говорят: «лучше сразу расскажи про свои косяки, потому что если узнаем после коронации - тебе пи*дец будет. Мужик говорит: «ну есть за мной один косяк» Воры говорят: «какой?» Мужик говорит: «ну было как то - пи*ду лизал» Все воры переглянулись, орут ему: «всё пошёл отсюда, чёрт», Кричат что он пид*рас и тд И тут самы старый вор из толпы говорит всем замолчать, воры слушаются и старый спрашивает мужика: « ну че как на вкус то?» Мужик отвечает: да как х*й.
Жили были дед и бабка, были у них 3 внука, Нурлан Сабуров , Юрий Дудь и Лёха Элджей, однажды утром бабка вышла во двор , смотрит корова умерла , ну бабку и схватил приступ, она умерла , дед вышел видит бабка умерла, ему стало грустно , всё жизни не видит , пошёл повесился , приезжает первый внук , Нурлан Сабуров , смотрит , бабка умерла , корова мёртвая валяется , дед в петле висит , всё пошёл топиться , заходит по пояс в воду , а там русалка выплывает , Настя Ивлеева, говорит , удовлетвори меня 5 раз и я верну всех твоих близких к жизни , Нурлан с радостью согласился , раз удовлетворил , два, три, ух пыхтит всё больше не могу , ну русалка его и потопила , приезжает второй внук , Юрий дудь , смотрит ситуация печальная , идёт топиться и ему выпалывает русалка , говорит удовлетвори меня 5 раз и я верну к жизни всех твоих близких , ну Юра завёлся , удовлетворил её 4 раза , на пятый не хватило , слабак, утопила его русалка, приезжает третий внук , Лёха Элджей , заходит по пояс в воду, выплывает русалка говорит тоже что и предыдущим, Лёха удовлетворил её 5 раз , Настя просит а 10 сможешь ? Удовлетворил 10 ну тут русалка совсем обомлела , сращивает ммм а 20 сможешь , Элджей отвечает да без б, удовлетворил 20, Русалка просит 30, и Лёха спрашивает у неё , а ты как наша корова не сдохнешь ?
Два друга живут в Америке. Один- безработный, другой работает в кафе. Однажды,безработный приходит к своему другу в кафе и говорит:„Слушай, у меня все плохо в жизни: денег нет, за квартиру нечем платить, есть нечего. Вот я думаю, может мне проституткой работать, я буду первым мужчиной-проституткой". Друг говорит:„Делай все что хочешь, это твоя жизнь, мне похуй". На следующий день безработный приходит к другу и говорит:„ Слушай, я за вчерашний день заработал 400 долларов и 5 центов ". Его друг говорит: „ Ух-ты, так много, а кто тебе 5 центов отдал?". Он говорит:„Ну как кто, каждый из них". 😅
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.